Este era un gato con los pies de trapo y los ojos al revés

Abandono buaaaaaaa!!

2009-03-05T13:47:00.003-06:00

Así es, no hay más posteo durante diez días ¡Diez días!

Es que primero que nada, resulta que estoy a punto a punto de terminar el capítulo dos, pero la neta es que pierdo demasiado tiempo pendejeando en mi blog y en los ajenos. Por lo tanto he decidido que durante una semana no postearé, ni leeré, ni comentaré, ni ninguna otra actividad relacionada con blogger. Una semana me parece tiempo suficiente como diría el buen Sabines, prometo que al volver habré terminado y entonces dedicaré los angustiantes días en espera de mis correcciones a postear y comentar y leer blogs como degenerada.

Mientras tanto hay algunas cosas que quisiera dejar claras:

- Mare, como casi siempre (no logro recordar en que se equivocó una vez que fue muy gracioso pero juro que lo haré), tiene razón: No hay tales cosas como el buen karma o el mal karma. El karma es karma y siempre es negativo (en mi caso negativo y sarcástico pero bueno). Punto.

- Acepto mi adicción a Gossip Girl y aunque me avergüenza la seguiré viendo porque no tengo nada mejor que hacer los miércoles en la noche y porque estoy desarrollando una atracción sexual enfermiza por Chuck Bass. La última vez que algo así me pasó fue con Robert Downey Jr. en su papel de Larry en Ally McBeal, porque ni siquiera papito House me ha hecho subir así así tanto los calores. Extraño Ally McBeal!!!

- Ví la peli de An American Crime con Ellen Page y no pude dormir como en dos días, en español creo que le pusieron El encierro. Ni el cine gore más hardcoroso me ha dejado tan traumada como esta peli. (Por cierto la escena de los niños orientales saltando a las vías del metro de la peli que puso Ramón me dejó fascinada ¿cómo se llamaaaaa?) La niña actúa poca madre, la peli en general está régulis, pero tanta violencia más que nada psicológica es aterradora. Además se supone que está basada en un caso real, brrrrr ñáñaras.

- Amo las naranjas con chile con todas mis fuerzas, no puedo dejar de comerlas.

- Mi amigo Omar se casa el próximo sábado yeiiiii!!!!! Siempre lloro en las bodas, después de varios vodkas claro está. Estoy en el proceso neurótico de elegir vestido, Mare me prestó uno rojo que se me ve increíble, hasta ahora va a la cabeza en las votaciones pero faltan las opiniones indispensables de mi madre y del Pollito. También he decidido alaciarme el cabello para el gran evento. Prometo postear fotos.

-Estoy celosa de que Mare y Neto vean Beverly Hills juntos por msn. Yo odio Beverly Hills y me siento excluída. También odio al señor tacuache pero Miguel y Pp lo aman. Jotos.

- Amigha Gatúbela estaré en tus brazos el día 20. Creo que amo Colima.

Me tome una foto sexosa!!!!

2009-03-03T16:32:00.004-06:00

Y me da acá porque es la primer foto que me tomo con intensón de que salga sexosa juju:

Neto la vio y dijo que estaba bien chingona... Claro que después agregó, y cito textualmente,: "Pinches fotos son la perra onda. Son como minificciones." Jajajajajaja (LÉASE: En la vida de aldevis estás bien culera.) Y ps sí. La neta es que hoy Jueves 03 de marzo a las 4:45 de la tarde mientras corrijo mi segundo capítulo de la tesis (lo siento no puedo dejar de mencionarlo ya es una monomanía) luzco exactamente así:

Ooooops!!!

Cuidado con lo que deseas

2009-03-02T15:41:00.005-06:00

A los dieciseis años era una pubertilla solitaria y corajuda, ya saben: "ay el universo conspira para hacerme miserable". Tenía sólo dos amigos en el mundo: mi primo Rafa (simón soy yo en el header de su blog les presumo) y el Pollito. Tenía un diario secreto, que no era secreto en lo absoluto, puesto que así lo enterrara bajo la casa el Ewok (LÉASE: molesta hermana menor) siempre terminaba encontrándolo. Y también tenía un novio que amaba locamente, encabronadamente, irracionalmente y todos los mentes que sólo se logran a los dieciseis. Sí, ese novio por supuesto era el Muppet.

A los diecinueve terminamos definitivamente. Desde entonces no hemos vuelto a "ser novios" pero nunca hemos dejado de "vernos". De eso ya he hablado mucho. De lo que casi nunca hablo es de cuanto sufrí por ese hombre. Lloré y lloré todas las noches durante meses rogando que volviera. Lo extrañaba tanto que pensar en él me ocasionaba un dolor físico insoportable. Mi mamá por ese entonces andaba de feliz recién casada y mis hermanas enfrascadas en sus propias batallas contra la adolescencia y su consecuente infierno. El Pollito nada podía hacer por mí puesto que su condición era más deplorable que la mía (su susodicho un día agarró maletas y se fue del país así sin más ni más; no volvimos a saber de él y el porque de tan repentina decisión quedó para siempre como un misterio). Y Rafa, ja, Rafa era mi mejor amigo pero también el mejor amigo del Muppet...

Me sentía terriblemente sola y miserable, creo que esa fue la única vez que llegué a considerar el suicidio como una posibilidad real. A veces cuando me lo topaba en la calle y me saludaba de lejos para seguir caminando a mí me daban ganas de lanzármele a un camión en ese instante. Fueron días horribles, meses horribles, únicamente comparables a los que le siguieron al divorcio de mis padres.

Recuerdo que al principio pedía que recapacitara (no sé exactamente a quién se lo pedía porque mi fe en Dios por esos días andaba extraviadísima), que se diera cuenta de que me amaba y volviera y fueramos felices y esas cosas que bien sabía que no iban a ocurrir. Después comencé a pedir por olvidarlo, dejarlo de querer, desaparecerlo. Pero en el fondo también sabía que eso no iba a ocurrir. Entonces quise venganza. Pedía con todas mis fuerzas que regresara arrepentido suplicando perdón, un perdón que claro yo le negaría. Fantaseaba con el día en que al fin pudiera despreciarlo y aferrada a esa idea las heridas comenzaron a sanar hasta que vengarme me parecio una tontería. Al contrario, me nació por él un cariño muy limpio, enjuagado por tanta lágrima.

Este sábado hablamos mucho, me dijo hartas cosas que hubiera dado todo por escuchar hace unos años. Se lo dije. Me contestó que la puntualidad nunca había sido una de sus muchas virtudes y nos reímos. Mientras lo escuchaba me recordé acostada llorando contra mi almohada repitiendo una y otra vez por favor por favor por favor y quise ser rencorosa y decirle que no lo perdonaba porque me había hecho mucho daño pero no pude porque es mentira. Él no me hizo daño, me hizo fuerte. Y me hizo sola. Por eso todo lo que me dijo el sábado, que en otro tiempo me hubiera hecho brincar de gusto y besarlo telenovelescamente, sólo me sacó una sonrisita y un suave beso de despedida en la mejilla.

2009-03-01T14:27:00.003-06:00

Nano y los pronombres

Ellos rodean a Nano. Ríen. Chocan sus vasos de vez en vez y ríen más. Nano ríe con ellos. ÉL ha estado enviando mensajes: -creo que todo sería más fácil si simplemente te murieras- decía el primero. Nano ya no siente ganas de reír pero continúa riendo, él la abraza constantemente y llama la atención del resto, -esta mujer es mía- les dice con la mirada sólo para retarlos. A Nano le parece curioso, él es uno de sus mejores amigos pero no acostumbra abrazarla tanto.

Del otro lado de la mesa está "él", riéndose más que todos de sus propios chistes como siempre. Cinco minutos después de saludarla ya le había insinuado que necesitaba ponerse a dieta. Luego la llamó tonta y ahora les explica a ellos como es que a Nano sólo le gustan los patanes. Pero se equivoca, "él" es el único patán que le gusta. Y la realidad es que lo que le gusta es que ella sólo le gusta a "él" a ratos.

Nano no es un belleza como su madre y sus hermanas, eso siempre lo ha sabido bien. Incluso lo agradece. Desde pequeña le quedó claro que una mujer entre más bella es más desdichada. Sin embargo, hay algo de Nano que gusta mucho a los hombres, nunca había deseado por mucho tiempo a uno hasta que apareció "él". Pero sólo se trata de eso y los caprichos son facilmente sustituibles. Eso es algo que Nano también tiene claro desde pequeña gracias a papá.

él la abraza de nuevo mientras Nano escribe mensajes que no le enviará a ÉL. "él" fiel a su costumbre ha desaparecido. Entonces ocurre: él se acerca, le besa la mano y le susurra al oído: no había querido acercarme antes porque "él" dijo que sólo te gustan los patanes y a mí se me hace muy difícil ser uno. Nano se deja besar en los labios muy despacio. Definitivamente "él" se equivoca.

Y bien, eso es todo lo que diré del DF... Eso y que por favor por favor no vayan a la exposición del Tibet que está en San Ildelfonso.

Ayer salí con Rafa y el Muppet a tomar un café y de una manera que desconozco terminamos bebiendo hasta las tres de la mañana. Me equivoqué, el Muppet y yo no vamos a dejar de vernos ni con veinte noviecitas princesas de disney de por medio. Nos queremos mucho mucho. También es todo lo que diré al respecto. Ahhhh mi cita de Colima me sigue sacando sonrisitas babosas. (Inserte aquí un tercer es todo lo que diré al respecto.) ¡¡Ya casi termino el segundo capítulo!! Creo que hoy soy muy feliz. Y eso me asusta.

De tesis y de guayabas

2009-02-25T19:55:00.009-06:00

Y pues me resfrié. Es que en Colima el calorcito y luego el aigre acondicionado de los autobuses y luego las ventiscas heladas que me recibieron pos cómo no. Ando toda mocosienta y con un montón de lecturas atrasadas pero no me puedo quejar y cuando no me puedo quejar sólo hablo de dos cosas: de mi tesis y del patán en turno. Y como del patán en turno no voy a hablar, en primera porque no es patán (aún) y en segunda porque ni siquiera está lo que se dice en turno, pos hablaré de mi tesis.

A penas ayer tuve chance de empezar a escribir el segundo capítulo, éste es sobre la construcción del sujeto lingüístico en la novela, El obsceno pájaro de la noche de José Donoso pa los que no sepan de qué carajos hablo. Terminé el primer apartado ayer mismo, que era justamente el que trata sobre como el sujeto se construye en la enunciación al apropiarse del lenguaje y asignarse la categoría de Yo frente a un Tú (Benveniste), aquí lo interesante es esta relación diálogica implícita, el sujeto al asumirse como Yo no sólo se construye a sí mismo sino que construye al otro, en fin, espero al menos empezar el segundo apartado hoy. Me he dado cuenta de que trabajo mejor cuando estoy muy cansada (?!) como que me concentro más. Bueno, ya no quiero hablar de la tesis.

Ayer Mare, Jesús y Vaca salieron al patio a recolectar guayabas mientras yo trabajaba.

Mare y Vaca son hermosas!!!! Qué caritas!!!! Las adoro. (Observen bien esa canasta con guayabas.)

Sólo Mare es capaz de convertir esa canasta en deliciosas guayabas en almibar y mermelada!!!! Quiero que me adopte de verdad. Bueno casi casi ya me adoptó edá?

La obra maestra terminada mmmmm:

Esta foto de mi estógamo de tamal va dedicada a la "anónima" (lo siento tenía que hacerlo), es que nadie nunca me había dicho algo así en la vida. Lo amé.

Siiiii estoy en pijama y son las siete de la noche, lo que es no tener vida social. Y ya. Me pongo a trabajar y ustedes deberían hacer lo mismo. Mañana al DF de nuevo a la presentación de los perros del alba el viernes en la FIL del Palacio de Mineria. Banda chilanga caigánleeeee. Dos de la tarde. Ahí nos vemos!

Colima es un jardín botánico gigantesco

2009-02-22T17:08:00.003-06:00

Tengo hartísimo frío, en Colima está haciendo un calorsh de no mames. Pues sí, ya estoy de regreso y chambiando, ay que responsable soy. Me la pasé harto chido, el viernes después de quedarme varada en Gdl. un ratote y ser acosada por una pareja de puertorriqueños que no entendían que yo no conocía la cd. ni les podía decir como llegar a donde tenían que ir llegué por fin a casa de Gabriela que me recibió de la mejor manera que se puede recibir a alguien: gallito listo.

Después llegó Ramón (Gracias por todas las atenciones y por dejarme tu cuarto, ya no me pude despedir. ¡Abrazo grande!) que iba a tener ensayo y nosotras compramos caguamas y llegaron más amigos de Gabriela pero yo ya me estaba quedando dormida y el cotorreo se acabó tempra. Se suponía que yo iba a cenar con mi amiguito secreto de Colima pero le dije que mejor nos vieramos al día siguiente para comer.

Colima es muy linda, toda verde con flores y árboles frutales por todas partes. Además es muy limpia y tranquila como si fuera un pueblito pero es una ciudad con todo lo que ello implica(LÉASE: hay avenidas, centros comerciales y ¡semáforos! ajá, esas lucecitas que sirven como señalamientos viales y que prenden y apagan y que por cierto, no existen en Gto.).

El sábado fuímos a desayunar y luego a fotocopiar un material para mi tesis que me prestó Gabriela (¡Gracias linda!). Y cuando Ramón salió de trabajar fuímos a dar una vuelta al centro que tiene jardines y jardines en lo que yo me iba a mi cita. (Ay mi citaaaa) Conseguir un taxi fue medio fastidioso porque todos iban ocupados o no se paraban pero al final lo logramos.

Mi cita no se las cuento, es mía de mí. Sólo les digo que soy feliz feliz, que el tipo es listo y guapo y tiene una moto (y yo traía vestido, eso fue un problema porque por estarmelo deteniendo casi me caigo varias veces) y un doctorado en Ciencias Políticas (¡no Letras, no Matemáticas yei!) y es listo y guapo y yo feliz feliz (creo que eso ya lo dije) y besa taaaaan rico, that's enough for me.

En la noche que me llevó de regreso a la casa Gabriela ya se estaba arreglando para ir a una fiesta (más gallito) y Ramón nos puso Bambi y vimos Bambi. Es una película harto perturbadora. El mundo de Bambi está lleno de peligros e incertidumbre y el nunca comprende del todo lo que está pasando a su alrededor y siempre tiene miedo, su familia es completamente disfuncional y la única persona con la que se siente seguro lo abandona. Mal pedo fumar y ver Bambi. Pero luego ya llegaron por nosotras y nos fuímos a la fiesta que primero si era ahí pero luego ya no pero luego sí fue en otro lado y había muchos pubertos.

Yo me sentía como rejuvenecida y avejentada a la vez, muy extraño, pero luego me escandalizé cuando ví a una niñita como de doce años con su bote de chela en la mano. De verdad me escandalizé y después me escandalizé por escandalizarme. De rato llegó la polecía (les dicen cuicos jo) y se llevó a muchos que estaban afuera y las pubertas lloraban por sus amigos presos y nosotros mejor nos fuímos. Me dejaron en la central y viajé tooooda la noche porque soy muy responsable y tenía que trabajar hoy pero me la he pasado en la pendeja...

Y además:

- Mi cita que no les cuento me trae mandando mensajitos y sonriendo como pendeja.
- ¡La mano se quiere escapar de la vendaaaaaa! Nunca dejaré de reirme de eso me cae.
- Ya sé porque a César le dicen Mamá y no es divertido pero a mí si me dió risa. César es divertido y baila.
- Jajajajaja soy harto mitómana y mala amiga y de lo piors más piors jajajajajaja.
- La gata buena me amó y la gata mala ni me peló lo cual es raro porque todos dicen que debió atacarme o así.
- Tiene una moto!!!!!
- Rosita es muy linda mucho mucho.
- Hay cierto encanto perverso en las fiestas de pubertos que uno sólo pude disfrutar cuando ya no lo es.
- Y es politólogo!!!!!
- Gatubela acepta tu destinooooooo jajajajaja

Tomas, agarras y coges YYYYY Pa que veas mugre Ewok!! (te amo mensa)

2009-02-19T00:22:00.009-06:00

Hace rato me puse a ordenar mis archivos en la compu y fueron saliendo hartos trabajos que hice a lo largo de la carrera. De algunos ni siquiera me acordaba y me dio penita releer la cantidad de juicios y mariguanadas que me atrevía a emitir en primer semestre. Otros la neta no me parecieron tan maletas y hasta me dejaron pensando "¡worales! ¿yo dije eso? ¿estaría pacheca? ¿lo plagiaría?".

--- CORTE COMERCIAL---

Ái los que anden necesitando trabajos de Carpentier, Federico Gamboa, Sábato e incluso de Fernández de Lizardi, ya saben, bara bara.

Entre todos esos trabajillos salió el que hice para la materia de Semántica (no me acuerdo si en 6to. o en 7mo.) sobre las diferencias entre los verbos tomar, coger y agarrar. Ah cómo me costó ese pinche trabajo. En primer lugar porque meterse con la semántica de un verbo es un pedote y en segundo lugar porque yo no sólo me metí con uno ¡sino con tres! El punto era describir en qué casos los verbos aceptaban la sustitución entre sí y en qué casos no. Es lo mismo decir tomar un lápiz que agarrar un lápiz pero para nada es lo mismo decir tomar una fotografía que agarrar una fotografía, igual con tomar el sol, tomar una siesta, etc., etc., etc. Estoy segura de que fue durante ese semestre cuando se me reventó la úlcera por primera vez, pero al final obtuve un nueve que me supo a once. Después de un par de años todo ha quedado claro, la cosa es así, a ver Neto pon atención: Primero tomas. Ya que tomaste lo suficiente ves que agarras. Y una vez que has agarrado, si tienes suerte pus coges... (Ay pero que vulgarrrrr.)

Por otro lado, hace unas semanas mi hermanita menor puso su webcam solo para presumirme que ha bajado como mil kilos y se ve guapísima. La odié. Pero el Dios de los tesistas fue misericordioso conmigo y debido a mis ofrendas y sacrificios tesísticos (o sease mis malpasadeces, estreses, desveladeces y demás) me ha hecho bajar como dos tallas, sin dietas ni ejercicios (Inserte aquí un ¡Llame ya!). Hoy me puse unos pantalones que les juro que en diciembre me apretaban gacho y worales que me quedaron re flojos. Eso está chido porque de verdad me la he pasado tragando como desquiciada (el pastel de cumple de Mare era un orgasmo de chocolate) y no está chido porque casi no tengo ropa... En fin posteo las fotos de mi pantalón agrandado pa que las vea mi Ewok (LÉASE: Hermana menor) que desde mocosa supo encontrar mis diarios donde fuera que los escondiera porque es fan de andar de metichona en mi vida. No vayan a pensar que me gusta estar alardeando. Bueno sí.

Ái perdonen el fondo pero estoy cenando y me da hueva moverme de la cocina namás pa las fotos. Ojo: nunca dije que estaba buena, ni al caso. Namás digo que me queda grande el pantalón pero sigo chuby y así me amo.

Sí ya sé Ewok cochina, tengo un barro en la frente, pero así tu tambor me amas y yo á tí.

Y ya. Mañana me voy a Colima a la casa Sv Alteza/Temporada de suicidios a desquitarme de la fiesta que me perdí el viernes pasado. Y viene Neto a crashear (así dijo) a mi casa y no lo voy a ver buuuuu.

PD: Neto, si la Vaca te gana el sillón ya te fregates mijo, en esta casa las cosas son de matanga jajajaja.

Post harto local, harto cursi y harto valenciano

2009-02-16T23:53:00.007-06:00

Tengo casi un año repitiendo cada que tengo oportunidad (y cuando no también) que ya estoy hasta la madre de Guanajuato, que ya no soporto su estúpido gobierno derechista (¡La Procuradoría General de Justicia está pintada de blanco con azul y naranja carajo!), que ya no soporto el pésimo sistema de transporte público, la basura por todos lados, las cascadas e inundaciones que paralizan la cd. si llueve por más de diez minutos, a la universidad con sus reformas de microondas y una laaaaarga lista de etcéteras. Todo en esta ciudad me pesa y me hace achaques como si fuera yo y no ella la que tiene quinientos años. Todo, absolutamente todo me fastidia, desde la imposibilidad de encontrar una casa sin humedad cuyas paredes no se estén cayendo a pedazos, hasta la comida, sobre todo la comida. Les aseguro que en ninguna otra parte del mundo van a probar unos tacos más malos. Sin embargo, eso que está allá arriba en la foto se llama Valenciana, aun no sé con exactitud si es una colonia, una ranchería o sólo un barrio en la punta de un cerro, de lo que sí estoy segura es de que nunca en toda mi vida había odiado y amado tanto un lugar. En Valenciana hay minas, tienditas de souvenirs, las gorditas de Doña Rosita, las tortas de Mimi, los mezcales de El Fusilado y mi Facultad. (Ahora departamento ¡puaj!)

Siempre me pareció una payasada esa necesidad de identificación, ese llamarse a sí mismo "valenciano" y volverse el estereotipo del intelectualillo sabinero. Siempre me pareció una payasada hasta hoy que estoy a pocos meses de irme de aquí y me he dado cuenta que eso es justamente lo que soy: una valenciana. "De ahí venimos y para allá vamos." dijeron el otro día Jesús y Mare cuando veíamos la iglesia de lejos entre un montón de nubes. Y nos reímos y luego no, porque era verdad y es muy difícil reírse genuinamente de las verdades.

Soy de Valenciana, lo supe desde hace mucho. Desde aquel día en que mi mamá osó hacer tapioca de postre y su tapioca no sabía ni parecido a la de Don Migue. No dije nada y me la comí, pero el día que guisó los champiñones y no les puso epazote como Don Migue, chale, eso sí fue intolerable.

Eso no impida que la siga maldiciendo. Por ejemplo por el pinche frío que hace allá arriba. Valenciana es como una bella durmiente que lleva cientos de años dormida en un invierno perenne. Todos sabemos que en el resto de la cd. puede estar haciendo un calor de los mil diablos pero si vas a ir a la facu más vale que te lleves un sueter, o dos.

Y qué decir de los camiones que pasan cuando quieren, llenos hasta el tope y con corredores de fórmula uno frustrados como choferes. Toda mi carrera creí que iba a morir estrellada en una de esas curvas y de verdad que estuve a punto muchas veces...

Entonces, después que uno ve pasar su vida ante sus ojos (LÉASE: yo sentada en el dada/zilch/antik con distintos largos de cabello) en cada curva que mal agarra el camión asesino o de pagar un carísimo taxi, llega corriendo sin aliento tardísimo a su clase y se encuentra a su maestro echando cigarrito en la cafe como si nada. (O se encontraba porque ahora ya no se puede fumar en la cafe ¡chale! En el patio pues.) Y uno se emputa o respira aliviado, como sea saca su cigarro y saluda a la señora que ha salido a vocear a alguien que tiene llamada como si estuviera en la taberna de Moe.

Es probable que después uno decida ir de una vez a la biblioteca por un libro del que necesita copias y también es probable que dicho libro esté perdido o prestado o que haya un montón de pendientes de fotocopiar apilados antes que el de uno. Entonces uno se puede ir al centro de cómputo a checar su correo, aunque también es probable que no haya red. Sí, ahí es donde sale uno listo para despotricar contra Valenciana. Pero en eso se ve rodeado de un friecito neblinoso de esos con los que se antoja no un, si no el, EL cafecito de olla que sólo puede beberse en Valenciana...

Y por un momento todo vuelve a estar bien.

Saldos

2009-02-15T14:42:00.007-06:00

De la fiesta de Mare todo lo que puedo decir es que nunca había aguantado entaconada hasta la cinco de la mañana antes de ese día. No sé si estaba tan peda que ya no sentía los pies o si de pronto me hice "señorita de sociedá", pero que haya constancia de que a las tres y media de la mañana que llegamos a la Dama de las Camelias yo aún iba trepada en mis tacones y no sucumbí hasta que tuve que escalar el callejón rumbo a mi casa. Entonces sí saqué de mi super bolsa un par de zapatos de piso e hice una elegante entrada a mi hogar rebotando en las paredes con las zapatillas en la mano.

Mare se veía hermosa, una mujer de cabello negro, piel muy blanca y ojos muy verdes, con un labial TAN rojo y un vestido TAN lindo como los que ella traía ese día debería de ser multada. Tuve que reprimir mi odio de bruja envidiosa porque era su fiesta de cumpleaños... De Jesús solo voy a mencionar que ayer a las tres de la tarde seguía dormido. Qué buena peda.

Ayer me vine a Irapuato a una carne asada con mis compis de aquí. Mucha chelita, mucha comida rica. Pasé casi toda la tarde jugando con mi cuasi sobrino/cuasi hermano, el bebé de mi mejor amigo Ricardo. El Rich siempre ha sido como mi hermano y mi papá adoptivo a la vez. Chris, su hijo, es una cosa hermosa y pesadísima ¡me duelen harto los brazos! Amo a los bebés cuando son hijos de personas que quiero y no lloran y los puedo regresar a sus papás cuando me canso. Y bueno, para continuar con la cadena de malos chistes en mi vida, llegó a la carne asada el sujeto responsable de este post. Por supuesto de la mano de su linda novia. Aish ya, esto está de hueva, la actitud de víctima de los dioses/destino/karma/ no es para mí. Eso me pasa por andar de cabrona en una ciudad tan pequeña con círculos sociales tan reducidos. Ricardo empezó a hacer la Love-chain y resulta que directamente o por transitividad todos hemos tenido que ver con TODOS. Asco Guanajuato.

Más noche me fui con el Pollito al Rincón del borracho (LÉASE: fondo del patio de la casa de Jahaziel). Como en uno de esos ejercicios de asociación mental la conversación pasó sorprendentemente de el programa de TV de Yaz, al fetuccini, a el pinche gobierno (sí, siempre es el pinche gobierno) a el romanticismo alemán, a David Bowie, al ataque de Pearl Harbor. Ajá en ese orden. (Por cierto, ¿alguien recuerda el comercial de "Don Beto, Don Beto ¡ya tenemos carretera!" y después del choro de qué el gobierno sí cumple y esas mamadas le decían al Don Beto que no llorará y el contestaba con los lagrimones en los ojos: "No estoy llorando, es que se me metió una piedrita." Es una gloria de comercial. Casi casi tan chido como el de la Trevi y la Gali de la crisis.)

Pero lo que realmente hizo mi noche fue la siguiente conversación:

YAZ: Tengo que hacer un anuncio.

JANO: ¡Estás embarazada!

YAZ: Del espíritu santo será.

POLLO: Sí ya pasó una vez puede volver a pasar.

JANO: ¡¿Cuándo pasó?!

¡Janito te adoro, pero ora sí te la mamaste!

Aun sigo lamentándome por haberme perdido la fiesta de Sv Alteza. Pero el viernes nos desquitamos.

Una respuesta (updated)

2009-02-12T00:01:00.003-06:00

Y bien, desapareciste de nuevo. No me sorprende. Eso es lo único que tú y yo hacemos bien juntos: jugar a las escondidas. Esta vez no voy a perseguirte, pero hay algunas cosas que quiero que sepas. Sé que a pesar de que prometiste no hacerlo lees mi blog y como me bloqueaste del MSN y de nuevo me rebotan los correos, lo haré por este medio. Enójate todo lo que quieras.

Hoy estuve observando a mis amigos, de pronto siento que no pertenezco a su círculo, es triste porque son los únicos amigos que me quedan en Gto. Son dos parejas, ahora hasta se dicen compadres. Yo los observo desde el lugar de la inestable autodestructiva en el que yo misma me he colocado y que ellos se han encargado de hacer oficial. Me gusta lo que tienen, me gusta pasar tiempo con ellos, los quiero pero no pertenezco... y ellos lo saben.

Hoy mientras los observaba recordé cuando yo tuve lo mismo, Grace, Ángel, Josué y yo juntos para todos lados. Comidas, cine, fiestas, todo juntos como si fuera para siempre. Después pensé en lo cerca que estuve de tener eso también contigo. ¿Recuerdas aquella vez hace muchos años cuando fuimos a esa cena de politiquillos un 15 de septiembre en la Alhóndiga? Llevaba un vestido negro con escote en la espalda, nunca habías visto mi espalda hasta ese día. Cuando salimos al balcón durante los fuegos artificiales me abrazaste disculpándote por el cliché, después me murmuraste al oído que sólo había sido un pretexto para tocar mi espalda. Por un instante fui muy feliz. Sin embargo al llegar a mi casa me puse a llorar porque no podía besarte. No quiero besarte me decías una y otra vez, a mí no me interesa tu cuerpo. Sabías que en ese entonces yo tenía dos amantes. Nunca te importó. “Lo que ellos tienen de tí me lo puede dar cualquiera, lo que tú tienes de ellos también te lo puede dar cualquiera. Lo que sí me da tristeza es que seas tan necia y no te des cuenta.”

De no haber tenido tanto miedo (yo), de haber actuado a tiempo (tú), te hubieras quedado en el pueblo, hubiera dejado esa vida que terminé abandonando después mientras estuve con Josué y seríamos una de esas parejas como las que forman mis amigos. Iríamos a cenas y saldríamos con otras parejas… Miento. Tú detestas los convencionalismos y yo detesto las parejas. Nos hubiéramos hecho mierda. Tú me hubieras hecho mierda.

Esta vez no voy a perseguirte, ya ves, fui al DF y ni siquiera intenté llamarte. Josué supo por casualidad que iría “Me lo saludas mucho” me dijo, sé que no fue eso lo que quiso decir, tú también lo sabes (ninguno de nosotros tres va a perdonarme nunca que ustedes hayan dejado de ser amigos). Le dije que no te vería y estoy segura de que no me creyó, Josué ya no es mi amigo tampoco. No te busqué. No es necesario para saberte cerca. No tenemos porque hablarnos o escribirnos. No tenemos porque decirnos nada, yo te sé y tú me sabes. Ayer veía a Vaca dormir y lo comprendí.

Estaba inquieta, gruñía y mostraba los dientes, no la reconocí. Siempre me ha parecido el perro más dulce que he conocido. Nunca la había visto comportarse agresiva, no parecía ella y me dio miedo, como siempre me ha dado miedo que alguien me vea dormir a mí. Y tú me has visto dormir, has sido el único (ya sé lo que estás pensando pero él siempre se durmió primero y se despertó después, mucho después). Me has visto dormir borracha, furiosa, feliz, llorando. Conoces una parte de mí que ni siquiera yo puedo conocer. No encuentro una mejor metáfora.

No sé a dónde va todo esto. No sé si me estoy excusando, estoy intentado expiar mis culpas o qué carajos. Nunca ha sido mi intención hacerte daño, nunca te he prometido nada, nunca te he dado nada y sin embargo sigues esperando. Vienes y te vas pero sigues esperando. No soporto saber que estás ahí queriéndome de lejos, pero me moriría si dejaras de hacerlo. Si me fuera contigo ahora, si dejara todo y agarrara un autobús en este instante ¿cuánto duraría? ¿en cuánto tiempo nos estaríamos matando? Eres a la única persona a la que vale la pena darle algo y llegaste a mí cuando ya estaba seca. No puedo amarte y sin embargo no hay nadie más en el mundo a quien quisiera amar en este momento.

Hace seis meses después de uno de tus mutis reapareciste con este correo:

Hoy me desperté con una morena a mi lado. Linda, sencilla y tierna en la cama. Tomé el baño con ella, risas. Tomé un desayuno de cereal aguado y más risas. Tomó el 'tachuche', me vistió, me perfumó y muchas más risas. Me acompañó al metro, me dijo: '¿Un beso?’, le di una mano. No habrá sentimiento, duda, despedida, calor, desesperación...

¿Crees que algún día volvamos a sentir, Roja? Espero, ojalá (así sin punto)

Sé que intentabas ponerme celosa, sé que intentabas decirme que aún me querías, pero también sé lo que es despertar con “una morena” al lado. Nunca te respondí , en su momento me pareció de mal gusto.

Algún día volveremos a sentir, Antonio. Espero, ojalá.

UPDATE: Par de chillones, lo de odio las parejas no era por mi adorada Gracel (Grace+Ángel, got it? qué originalidá, gracias E!). Porque en primer lugar ellos nunca se portaron conmigo como una pareja. Éramos tres amigos y resulta que dos de ellos tenían sexo y se amaban, punto. Nunca me miraron entre divertidos y compasivos desde su gran lecho de felicidad marital...

El Muppet preguntó por tí una vez Antonio, dijo que siempre creyó que tarde o temprano terminaríamos juntos, fue la primera vez que me preguntó por alguien con quien "salía". Le dije que yo nunca lo creí pero que siempre lo esperé. "Esa eres tú" me contestó.

Fotos fotos de Morelia

2009-02-10T10:21:00.022-06:00

Estoy muerrrtaaa, no he dormido bien desde el viernes, me duelen las piernas horrible pero ando re contenta. La pasé poca madre en Morelia, tomamos hartísimas fotos pero namás subí algunas porque qué hueva.

La calle donde viven Grace y Ángel, juran que es coincidencia pero yo lo dudo, ñoños ñoños. (*Nota: para los que no tengan idea de que hacen Grace y Ángel en Morelia: Doctorado en Matemáticas, tucutúm!)

He aquí la mujer responsable de que haya sobrevivido gran parte de mi carrera. Por mucho tiempo mi única y mejor amiga en Guanajuato. Es también responsable de haya aprendido a cocinar, teoría de Galois y otras álgebrillas, de que haya conocido (y amado) el zacahuil y de mi malsana adicción por la Cosmo.

Like the old times! Grace, Angelito y Ademar

En un cafecito en el centro empezando la peda.

Ellos de verdad mantienen viva mi fe en el amor. Cinco años juntos y nunca se ha peleado ¡ni una sola vez! Además todo el tiempo están de buen humor y se besan y son felices felices.

Ade rockstar guapísimo.

No doy autógrafos.

Luego fuímos al bar de un hotel enfrente de la catedral ¿Juanino's? y como era sábado hubo fuegos artificiales y cosas muy románticas (y caras ¿en cuánto les saldrá hacer eso cada sábado?). Ade es muy sexy.

Y como todo era muy romántico yo me puse melancólica. Según Ade esta es mi interpretación de the saddest girl who ever hold a martini.

Ellos y su cosmo.

Luego nos fuímos a buscar una cerveza maravillosa que me habían prometido y en el camino me encontre a este perro hermoso que se llamaba Ruffo (no culpen al perro por la falta de originalidad del amo, Ruffo sólo hay uno y está en el cielo) y era de un wey de una estudiantina, atrás se ve con sus mallitas, al parecer las estudiantinas son un mal nacional. ¡Miren su pata es del tamaño de mi pie el grande!

La maravillosa cerveza prometida se llama La Brü y es una cerveza artesanal de barril que se ha convertido en mi nueva definición de cremoso. La espuma es semi sólida y tiene un sabor delicioso. La amé mucho mucho mucho.

Ade y yo en el bar de La Brü, no se llama así, de hecho no sabemos como se llama pero sólo ahí la venden.

Ángel y yo con Abelito que sólo nos acompañó con una chela y se fue porque para variar andaba re crudísimo.

Terminamos en un antro gay llamado Las Rojas, Ade no ligó y yo sí jajajaja. Después de la foto la chica que sale atrás de mí me agarró el trasero descaradamente. Luego como que se dió cuenta que era buga por la cara que puse y le dio penilla y se fue. El tipo que le gustó a Ade iba con novio buuuu.

Grace y yo completamente ebrias y desenfocadas. Ángel jura que enfocó bien.

Ángel estaba ebrio.

Regresé el Domingo y luego luego me fui al DF donde pasé toooodo el lunes sacando copias y copias, ahora sí encontré todo y fui muy feliz. En la tarde ví de pasadita a Sveta que ahora es pelirroja y se ve bien bonita, luego entregué unos libritos y me fui con PP Silva a los Jarritos en el centro. Ya decidí que si todo falla pediré trabajo ahí. PP dice que me falta clase pero yo creo que sí la armo, estoy piernudilla no crean. Luego fuímos un ratito al Río, una chelita nomás y me regresé pa acá. Estoy muerrrtaaaa!!!!

Post miscelaneo (me urge una manicura)

2009-02-06T18:05:00.005-06:00

- Pues resulta que no daré a luz al nuevo mesías. (LÉASE: No estoy embarazada por obra y gracia del espíritu santo porque mi vida sexual es inexistente.) Así que sepa la bola por qué tanto cólico y mareo y nausea y desmayo y demás. A mí eso del SPM nunca me había dado, tal vez estoy agonizando pero sigo en la negación. En fin, el mundo está a salvo por ahora, no hay nada gestándose en mis entrañas.

- Hace rato fui a la escuelita a que mi co-director de tesis me diera sus observaciones sobre mi capítulo I. Estaba nerviosísima, todo el mundo me había dicho que era manchado y despiadado, rudo, dice Daniel, ese hombre es mi definición de rudo. Entramos al cubículo y nos sentamos, ya casi lo veía aventándome las hojas en la cara "¡Qué mierda es esta!". Empezó a hablar y en lugar de poner atención creo que me cubrí la cabeza, al menos en mi mente. Cuando me dí cuenta, ¡¡las únicas correcciones que me había hecho eran de redacción!! Unos cuantos acentos que me comí (ups) y un par de frases que había que dejar más claras porque no se entendían bien. Y ya. No me corrigió nada argumentativo, no hubo nada de qué carajos te pasa esas son mariguanadas, eso no es un problema es un divague. Salvo lo que él mismo llamó "errorcitos de redacción" mi capítulo quedó intacto. Llegando a casa y casi casi como si se hubieran puesto de acuerdo, recibí un correo de mi director que andaba de excursión franchute, me decía exactamente lo mismo y me felicitaba por mi clara exposición y desarrollo de los conceptos. Señoras y señores, ahora resulta que después de cinco años de ser una estudiante régulis me he convertido en una chingona. ¡A huevo!

- He estado meditando sobre el daño emocional que le hago a Vaca cada que viene un tipo nuevo a la casa. La pobre al principio se porta uraña y recelosa, les gruñe y no deja que se le acerquen, pero con el tiempo baja la guardia y termina encariñándose con ellos. ¿Y todo para qué? Al final no funciona, se van y nunca los vuelve a ver. Creo que tengo que ser más cuidadosa y protegerme, ejem, protegerla más. No more dating por un rato. Vaca y yo sabremos cuando llegue el indicado. (Por cierto, qué pedo con la gente que tiene a sus perros en las azoteas, me parece la cosa más cruel e infame del mundo. Aquí por mi casa hay hartos. A veces ni siquiera tienen un techito donde protegerse del sol o de la lluvia. No sean ojetes (y nacos) nunca vayan a tener a sus perritos en las azoteas.)

- Esta semana andaré vagabundeando. ¡Rol trip febrero 2009! Mañana me voy a Morelia con Grace y Ángel, Ade está allá también, será como una reunión familiar pero con la familia que sí me cae bien y que oficialmente no es mi familia (jo!). El Lunes al DF a fotocopiar y fotocopiar libros en la UNAM, ese segundo capítulo debe salir a finales de este mes y aún me falta consultar algunos textos que la biblioteca de mi sacrosanta (que ya habíamos quedado que es como super sayayin pero más acá) facultad no me proporciona. ¡Ah! Y ya no es facultad, ¿división? ¿departamento? Me caga este pedo de la restructuración, toy segura que ni ellos entienden de qué se trata. (Alguien se ha preguntado ¿quiénes exactamente son ellos? turururu turururu conspiración conspiración -Nota mental: ya no veas X-files-) Y por último, el viernes a Colima a la residencia Sv Alteza/Temporada de suicidios, namás porque me caen rebien y porque me parece una excelente opción para pasar el 14 de febrero.

- Y y y y y no hay posteo hasta el martes. Extráñenme.

Ay los cólicos asesinos!!!!

2009-02-05T00:13:00.004-06:00

Hoy volvió a hacer mucho frío, amanecí con gripa y encima de todo tengo unos cólicos de verdad insoportables, lo cual significa que el exterior no sabrá de mí en un par de días. Pasé toda la tarde en el sofá bajo una cobija viendo televisión. En resumen:

-No entiendo y nunca entenderé como alguien pudo ser fan de Beverly Hills (sí Mare, lo digo por tí), todos son ñoños, moralinos, aburridos, con horribles cortes de cabello y... no, mejor ni hablar de sus ropas.

-Creo que no importa cuantas veces haya visto el mismo episodio de Will & Grace, me seguirá dando risa. Adoro a Karen, es mi ídolo, cuando crezca quiero ser como ella. Ya tengo el cinismo, el amigo gay y la risa irritante (que el flaco califica como risa de matraca), sólo me falta el marido millonario y morbundo que es lo que evidentemente separa a Karen de una vieja vulgar que se ríe feo cualquiera.

-Me dio harta tristeza darme cuenta de que Daria no es más que una loser proto-emo con severos social ishues, en la prepa me parecía de lo más lúcida, cool y alternativa. Creo que (como la mayoría de las adolescentes que se jactaran de no ser unas Queens cualquiera de mi generación, LÉASE: como la mayoría de las adolescentes inadaptadas y con pretensiones intelectuales de mi generación) hasta me identificaba con ella.

-El malo de Gossip Girl, el que se pone moñito y se relame con gel, es el hombre con la voz más sexy del mundo y tiene esa mirada perversa y esa manera de torcer la boca que ayayay. Por otro lado, Gossip Girl es la serie más deprimente del mundo, todos son ricos, hermosos y con futuros brillantes. Nadie con la nariz roja y reseca y el vientre hinchado debería ver esa serie, es casi físicamente doloroso.

-La nueva temporada de Desperate Housewives que espere con ansias durante meses está de hueva. Todo es lo mismo, Brie sigue siendo mamona, Susan sigue siendo pendeja, Eddie sigue estando bien buena, la que tiene muchos hijos y cáncer sigue estando frustrada. Hasta ahí todo es tolerable, al fin y al cabo es la fórmula que había funcionado ¡¡¡pero ahora Gaby es fea y gordaaaa!!! La hermosa, frívola y glamorosa Gaby ahora es una señora fodonga con hijas fodongas. In-a-cep-ta-ble. Está de más decir que me perdieron para siempre.

-Y sí, al final uno siempre termina viendo E!

De la fiesta de cumpleaños del Muppet y de como mi vida es un mal chiste

2009-02-01T14:54:00.007-06:00

Ustedes no saben ni les importa pero mi no relación con mi loquesea el pianista terminó justo en el momento en el que entré a un bar y lo vi besándose nada más y nada menos que con la ex de Josué, a la cual, cabe mencionar, nunca fui capaz de superar en los dos años que estuvimos juntos. Nada más de pensar en ella me invadían unos celos irracionales que sobrepasaban por mucho a los saludables celos que toda mujer debe de sentir por aquellas que forman su prehistoria. Era demasiado frustrante, jamás pude referirme a ella ni siquiera con un inofensivo “pinche vieja” porque encima de todo es una de las personas más nobles y simpáticas que he conocido, no tienen idea de lo que es tener celos de alguien y no poder enmascararlos diciendo que te cae mal por cualquier excusa, de la ex de Josué sólo podía pensar cosas buenas y eso era lo que más me dolía. Cuando terminé con él, en el fondo me sentí aliviada porque creí haber terminado también con ella. ¡Pero no! Apareció de nuevo en brazos del hombre que se estaba bien ganando su lugar de mi pasatiempo favorito para recordarme que el karma no sólo existe, sino que es cruel y sarcástico.

Mi vida es un mal chiste, me repetía una y otra vez mientras pensaba en ellos tomados de la mano bajo un gran arcoíris con gatitos, maripositas y esas cosas. Pero no sabía que ese era sólo el principio, el viernes quedó demostrado para siempre que quién sea que mueve los hilos allá arriba ya me agarró de su bufón. Y es que el Muppet me invitó a una reunión con sus amigos por su cumpleaños. ¡Y fui! (Nota: Si asté es nuevo fisgoneando en mi vida, antes de continuar píquele aquí pa que se entere de quien es el mentado Muppet y de la ñoñez que escribí el año pasado por su cumpleaños.)

El asunto fue en casa de Dan, un amigo que ambos tenemos en común, cuando llegué sólo estaban él, otro amigo suyo y una chica muy bonita llenando todo de globos y serpentinas. Me extrañó mucho todo el merequetengue porque el Muppet siempre me repitió que no le gustaban esas cosas (de hecho no le gusta festejar nada, recuerdo un Año Nuevo hace muchos años que se la pasó viendo tele y comiendo pizza). Dan me presentó a la chica y después su hermano me susurró en el oído que era la novia del festejado. Yo ya sabía que en esa reunión la conocería así que no me tomó por sorpresa, ella evidentemente no tenía idea de quién era yo, pensó que era una amiga de Dan y punto. Se veía muy nerviosa, me contó que lo de los globos era una sorpresa, que él no se esperaba nada (eso lo explica todo) “¿Crees que le guste?” me preguntaba y yo sólo acertaba a asentir con la cabeza y mirar para otro lado. Después me dijo que le había comprado un perfume de regalo. (¡Él no usa perfume! ¡Nunca ha usado perfume!) “Huele muy rico.” me dijo, de verdad estaba emocionada y yo sólo sonreía como pendeja. Para ese momento ya habían llegado más amigos de ella, quienes también pensaron de inmediato que Dan me había invitado, quizá hasta me estuviera ligando…

Por fin llegó el Muppet, no sé qué pensaría de los globos y todo eso pero si no le gustó la idea lo disimuló demasiado bien, se veía contentísimo. Yo lo miraba tratando de adivinarlo y en eso una de las amigas de su novia ¡¡¡¡¡me lo presentó!!!!! (¿Ya mencioné que mi vida es un mal chiste?) “Hola Tania mucho gusto” dijo el tarado con esa sonrisa perversa tan de él. Dan casi se hace pipí de la risa y yo no sabía dónde meter la cabeza. Qué hago aquí, qué hago aquiiiiiiii. Después de un rato, y con velitas y pastel de por medio, la conversación giró en torno a las relaciones más largas que habíamos tenido los presentes, me preguntaron cuánto era lo más que había durado con alguien, “Muchos años, como cuatro o cinco” creo que contesté, evidentemente omití la parte en la que mencionaba que el sujeto en cuestión estaba sentado frente a mí.

Decidí irme antes de que el alcohol me soltara la lengua, o a él. Su novia se despidió de lo más linda, supongo que nunca supo quién era yo en realidad, y mejor así, ayer me dí cuenta de que al Muppet no lo volveré a ver en mucho tiempo, así que no tiene caso. Y es que yo siempre le ando poniendo fecha de caducidad a sus novias “a ésta le doy dos meses” “mmm igual y ésta nos dura medio año”, él me mira con cara de eres un diablo y nos reímos. Pero con ella no pude, es muy distinta a todas las que le he conocido y él de verdad la quiere, hace años que no lo veía sonreír de esa manera. Parece una chica muy dulce, como una princesa de Walt Disney pero lista (aceptémoslo, las princesas de Walt Disney son re pendejas), no se me ocurre nada venenoso que decir de ella y vaya que llevo rato pensándolo, sólo porque sé que ustedes bola de morbosos están esperando que lo haga, pero nel, sería como criticar un conejito… es que en serio, amé hasta sus botas. (Quisiera reiterar que mi vida es un mal chiste.)

El Muppet murmuró un gracias por venir y me dio un abrazo. Entonces aspiré muy fuerte su aroma, que huele a nueve años de mi vida, porque tal vez fuera la última vez que pudiera respirarlo ahora que de verdad se ha enamorado y que yo me convertiré definitivamente en la preshistoria, pero sobre todo, ahora que empiece a usar perfume.

La verdadera pregunta es: Si tanto les gustan las niñas romanticonas, happy faces, optimistas, bubu bubu, candy candy (contra las que no tengo nada, simplemente me es imposible contarme entre sus filas), ¡¿qué carajos hacían conmigooooo?! Estoy leeeeeeejos de ser little miss sunshine ¿Será que la amargura y la angustia existencial are so last season y la actitud positiva es lo de hoy? ¿Alguien descubrió el verdadero sentido de la vida y me lo perdí por estar viendo un capítulo repetido de Seinfield? ¿Los 60’s están de vuelta y de pronto all you need is love? Insisto, todo esto me suena a canto de cisne. Y y y y ¿a poco no me veo bien mega diabólica en la foto? Asuuustame panteón. Aish, como alguna vez dijo la anónima mala onda, mi soberbia es injustificada.

A las pruebas me remito.

2009-01-30T11:26:00.011-06:00

Para todos aquellos incrédulos, he aquí la foto que demuestra que mi naríz es inexistente:

La foto que demuestra que tengo un pie MUCHO más grande que el otro:

Y la foto que demuestra que Vaca SÍ me abraza (eehhh, para que vean que no alucino porque me hace falta amor):

Por cierto, hoy es cumple del Muppet, le estoy llamando en este momento y aún después de casi diez años y hartos fulanos más en mi vida, siento esa cosita chistosa en la panza que estoy segura él sentirá cuando vea mi número en su identificador.

La sinceridad de los amigos

2009-01-28T15:30:00.004-06:00

Hace unos días planeábamos la fiesta de cumpleaños de Mare, Jesús se ofrecio a conseguir el lugar y yo patrocinaría el alcohol, se supone que sería un gran acontecimiento. Tanto hablamos al respecto que esa noche soñé con la mentada fiesta. Era al estilo Moulin Rouge, con abscenta y toda la cosa. Nos la pasábamos poca madre. Desperté emocionada. Durante el desayuno le dije a Mare que había soñado con que su cumple era todo un éxito, casi casi la fiesta del siglo. Mare hizo el puchero de Mare y respondió:

-¡¡Ay no Tania, ya lo arruinaste todo!! ¡¡Tus sueños NUNCA se cumplen!!

(Ouch)

Like the old days

2009-01-25T11:50:00.007-06:00

Las situción mejoró un poco durante el fin de semana. Miento. La situación es exactamente la misma porquería solamente que ya estoy más calmada/resignada/abúlica al respecto. Me he pasado estos días sola con Jesús y la neta es que no sé cómo me siento. Obviamente a Jesús lo adoro, pero parece que junto con él ha vuelto una parte de mi vida en Gto. que creí haber abandonado hace mucho tiempo: Los desmadres de adeveras, nada de botanitas ni pláticas literarias ni Joaquín Sabina; los excesos que van más allá de beberte casi una botella de vodka y fumarte dos cajetillas de cigarros hasta las seis de la mañana, excesos que en serio hacen que odies tu cuerpo a los tres días (ajá tres días) por causarte tanto dolor y que te odies a tí mismo por haberle echo eso; los perfectos desconocidos diciéndote buenos días...

Llevaba meses extrañando como loca esa vida, todo a mi al rededor se había vuelto tan monótono, tan adulto, mis amigos están todos casados o semi casados, muchos hasta tienen hijos. Cuando no hablamos de nuestras tesis o nuestros trabajos hablamos de becas y sueldos que es lo mismo, el jueves pasamos horas quejándonos de lo mal que andan las nuevas generaciones (todos hemos sido profes de prepa). Bla bla bla las rentas están carísimas, no me alcanza para nada ¿otra chelita? no gracias, mañana tengo un chingo de trabajo, bla bla bla bla, pensamos encargar niño en dos años ¿salimos un rato? es que no he acabado mi capítulo de la tesis y ya lo tengo que entregar. Y yo pensaba "¿qué hago aquí? ¿en qué me convertí? ¡qué alguien me rescate!". Entonces llegó Jesús.

Ayer por ejemplo fue: Zilch(que ya tiene blog, worales)-Bar ocho-Zilch de nuevo-Bar Fly-Lobos-(inserte aquí lugar de música electrónica cuyo nombre no conozco)-(inserte aquí casa de sujeto medianamente guapo cuyo nombre tampoco conozco). Jesús me acompañó hasta los Lobos, creo que después se fué a la Dama o algo así. Yo llegué a la casa a las nueve de la mañana y ya estaba dormido, aun no se despierta ni creo que lo haga pronto.

La culpa la tuvo el Ocho porque había puros treintones (cada vez tengo menos tiempo para seguir llamándolos así sin incluirme y lo aprovecharé) dizque fresísimas, todo el segundo piso estaba invadido, decían cosas así: "Y como Frank (¿Frank?) fue el único que no leyó el memo llegó a la junta trajeadísimo y todos los demás de mezclilla." y luego reían por horas y chocaban sus bacardís, asco. En la barra estaban tres sujetos con look alemán, uno viejo, uno guapo y uno x, Jesús y yo decidimos que formaban un trio, el resto eran parejitas acarameladas con las manos entrelazadas sobre la mesa o cosas igual de yuck, todo muy tranquilo casi casi familiar. Le dije a Jesús, medio en serio medio en broma, que me enfermaba la felicidad ajena, me contestó que a él también y mucho, que mejor nos regresáramos al Zilch y luego a ver a dónde, salimos a divertirnos no a estar aquí sentados de hueva viendo tarados reirse de pendejadas o jurarse amor eterno. Agarré mi bolsa. En ese momento supe que había vuelto a las andadas. En el Zilch ya había empezado el jazz y estaba llenísimo, de repente ya eramos un grupo, de ahí pa el real todo fue desmadre, cena deliciosamente asquerosilla con Doña Vicky y a bailar.

Me sentí como el primer año que viví aquí (excepto por el desafortunado detalle de que ya conozco a medio mundo y medio mundo ya me conoce), no me preocupaba nada que no fuera seguir la fiesta, hace mucho que no estaba tan no sé, creo que eufórica es la palabra. Like the old days!!! dijo Ángel cuando le conté por el msn hace rato. Exacto, le contesté, pero no sé si con la misma emoción. Es que estoy agotada, me duelen músculos que ni siquiera sabía que tenía, quiero vomitar, perdí mis lentes y no soporto la cabeza. Quiero dormir y dormir por tres días enteros... pero no puedo porque tengo que enviarle a mi asesor mis avances (que a penas me dispongo a escribir) y organizar unos archivos que le debo entregar mañana a mi jefe.

Así es esto.

2009-01-23T15:42:00.007-06:00

La vida es puerca y hostil, eso ya todos lo sabemos. La gente (en general y mi padrastro en particular) es una mierda, eso también ya todos lo sabemos (en el caso de mi padrastro si no lo sabían pues sépanlo). Pero a veces, si tenemos suerte y un lindo cabello, nos topamos con personas que lo hacen más soportable.

Esas personas son las que te impiden cometer estupideces, o mejor aún, te acompañan a cometerlas. Esas personas son las que te prestan dinero cuando ven que estás ahogado en deudas sin que tengas que pedírselos; son las que se aseguran de que los grupos alimenticios que consumes no se reduzcan unicamente a cafetoso, tabacoso y cervezoso; son las que escuchan y asienten y maldicen junto contigo y también las que te dicen que no seas pendejo y te regañan y están al pendiente de tu mamá cuando estás lejos. No importa si quieres llamarlos amigos o familia o novios o pareja. No importa tampoco si quieres decir que te quieren o que los quieres. A la hora de la hora no se trata de títulos ni de amistad, mucho menos de amor. Se trata de solidaridad, de lealtad.

De esas personas por desgracia hay muy pocas, mucho más de la mitad de la gente que vas a conocer en tu vida, mucho más de 3/4 partes de la gente que vas a conoces en tu vida, va a entrar directamente en la categoría de mierdas. Así es esto. Pero esas personas existen. Hoy por ejemplo me carga la chingada, estoy triste y estoy rabiosa y me re carga la re putísima chingada, la puerca vida. No he llorado a mares en los brazos de nadie, no he llamado a mi enooooorme lista de amigos para desahogarme. No lo necesito porque Jesús, así sin preguntar nada, me dió un cigarro encendido, puso a Eric Satie, se sentó al lado mío y nos quedamos un ratote callados. Porque Mare llegó y me abrazó discretamente y después se puso a hacer de comer y a reirse de una calabaza. Porque Antonio (se que odias que te mencione pero hoy me vale) me ofreció prestarme lo único que jamás compartiría con nadie: a su familia. Porque el Muppet llamó para decir que se encargaría de todo y colgó rápido porque estaba muy ocupado, no me dijo cuentas conmigo ni cómo estás, para qué.

A la hora de la hora no se trata de títulos ni de amistad, mucho menos de amor. Se trata de solidaridad, de lealtad.

¡Jesús llegó a vivir con nosotras!

2009-01-21T16:09:00.006-06:00

Y en lugar de ponernos pedos nos pusimos lentes y nos tomamos fotos (?). Ahora puedo ser testigo de conversaciones tan profundas como esta:

Mare: Si todavía te duele la espalda, ya encontré otras pastillas... estás sí me las recetó el doctor.

Jesús: Mgh.

Mare: Aish tengo las uñas como chacha. (se mira las uñas y hace un puchero de Mare)

Jesús: Mmm, chale creo que me gustan las Pussycat dolls.
Mare: ¿No hay cigarros?
Jesús: Ayer estuve a punto de prostituirme por mil pesos pero era hasta León.
Mare: Aish yo le dije a Tania que nos prostituyeramos pero no quiso y se emberrinchó.
Jesús: Tengo algo muy raro en este dedo.
Mare: ¿Ya viste que en casi todo se puede fumar mota?
Jesús: ¿Qué me sugieren que haga, barras paralelas, caballo con arnés o piso?
Mare: Caballo con arnés suena super rico.
Jesús: Sí,verdad.
Jesús: Mira, tengo un asiático en mi msn.
Mare: ¡Vaca cara de converse quítate! Deberíamos hacer un bong con ese adornito de cerámica. (inserte disertación sobre como convertir un jarrito en bong incluyendo pasta epóxica)
Jesús: Y le ponemos té verde...

Y así y así. Ya extrañábamos mucho a Jesús.

Apodos

2009-01-20T11:03:00.005-06:00

De niña mis hermanitas menores no podían decir mi nombre bien y me llamaban Nana, después toda mi familia lo hacía, Nana, Nany, Nanita, Nanirrú... De pronto la pubertad se ensañó conmigo y me dejó chaparra y sin bubis, entonces mis adoradas hermanitas, ahora diez centímetros más altas que yo, comenzaron a llamarme Enano. Al final la cosa derivó en Nano, que es como me dicen hasta la fecha todos en mi casa.

En la secundaria nunca tuve un apodo, ni uno cariñoso ni uno de esos crueles que algunas veces persiguen a la gente por el resto de sus vidas manteniendo abierta para siempre esa herida en el ego que es la adolescencia. Mis amigos me decían Tania porque ese es mi nombre, mis maestros Tagle porque ese es mi apellido y los desconocidos 33 porque ese era mi número de lista. En esos años tuve un noviecito "de esos que no cuentan" que desde el primer día me decía "muñequita" y a mí me pareció tan cursi que precisamente por eso el sujeto pasó automaticamente a ser "de esos que no cuentan".

En la prepa mi novio me decía Bruja, mis compañeros China, mis amigos Morro o Morrillo, porque decían que era como un caón pero bien joto, y mi mamá comenzó a llamarme Reagan (por aquello de la niña de El exorcista, era medio geniuda, naaa, namás poquito). Ya nadie me llama así ahora, si un día voy caminando por la calle y me gritan China o Morro sé que esa voz viene de muy lejos, de muchos años atrás y que llama a una persona que ya no soy, por desgracia, si me llaman Bruja aun me da ese no sé qué en la panza.

En la universidad desde el principio me dijeron la Roja (no por la ideología sino por el cabello, yo no tengo nada en la cabeza que no haya salido de una cajita de Wella). Luego, los lacrillas de mis amigos me apodaron Benito cuando me "ascendieron" a la categoría de machín porque era bien pisteadora, pero como después jotié ya namás me dicen así cuando andan pedos... Ahora Mare me dice Pollo, debido a cierta anécdota cuyo contenido es demasiado hardcoroso para este blog así que omitiré (sufrán). También hubo un par de tipos que quisieron empezar a llamarme "preciosa" o "mi vida" y entonces lo arruiné todo como siempre porque me llamo Tania.

Ah, sí, la foto de Vaca. Es que sale hermosa (por qué está hermosa) y también tiene muchos apodos: Mu, Asco, Cara de Converse, Cara de foca, Cara de plastilina, Fastidio, Berrinches, Tú qué y Mare a veces cuando no la amenaza con ahorcarla con el cable de la compu le dice Qué sensual.

Todos caen...

2009-01-18T16:26:00.003-06:00

Pues bueno, este blog se había mantenido fiel a sus valores anti memes hasta el día de hoy que no tengo nada que postear, ya, la neta neta es que lo que tengo es huevísima (y uds dirán pues no postees nada y ya) pero al mismo tiempo encuentro cierto placer perverso en exhibirme y en traicionarme a mi misma entonces ahí les va un meme:

1. Nombre: Tania (...) Tagle
2. Por qué te dieron ese nombre: Ni idea, creo que ni mis papás lo saben.
3. Cómo te dicen: Pollo, Roja, Nano, Benito, Morro, Bruja, China.
4. Cuándo fue la última vez que lloraste y por qué: En diciembre, charla paterna.
5. Te gusta tu letra: ¿Es relevante?
6. El pan te gusta con qué: ¡Con todo! ¡Amo el pan! Aunque soy alérgica a los carbohidratos... me hincho :P
7. Cuántos hijos tienes: Dos.
8. Sus nombres y edades: Vaca: dos años, Tesis: seis meses.
9. Si fueras otra persona, serías tu amigo: Nel, soy una ingrata.
10. Tienes un diario de vida: Tengo un cuaderno donde anoto cosas que la que sí soy considera importantes.
11. Eres sarcástico: ¿Moi?
12. Saltarías en bungee: Esas cosas se deciden en el momento.
13. Cuál es tu cereal preferido: Los que tienen bomboncitos y colores artificialosos.
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos: Nunca.
15. Crees que eres fuerte: Creo muchas cosas que casi nunca son ciertas.
16. Tu helado favorito: de Nutrissa (Goooooool).
17. Que te gusta de tu físico: Tengo un envidiable tobillo derecho, ya lo quisieran muchas, jo.
18. A quién extrañas mucho: A mis hermanitas, a Graciela, a Ángel y a veces al cargador de la lap de Josué (long story).
19. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos: Mezclilla y converse (soy un fashion icon, siempre innovando goeeeei).
20. Canción que estás escuchando en este momento: Guilty as Hell de Black Sabbath.
21. Lo último que comiste hoy: Quesadillas.
22. Tus colores favoritos: Rojo.
23. La última persona con que hablaste por teléfono: Mi papá.
24. Lo primero que le miras al sexo opuesto que te gusta: Así como entendí la pregunta pos la nariz.
25. Cómo te cae la persona que te envió esto: Creo que no la conozco bien...
26. Trago favorito: Sangría, Vodka tonic.
27. Color de Cabello: Rojo
28. Color de ojos: Castaños.
29. Lentes de contacto: Miedooooo.
30. Película de terror o final feliz: Terror.
31. Última película que viste en el cine y con quién: Vicky Cristina Barcelona (sí, otra vez) con una parejita feliz, o sea sola.
32.Invierno o verano: Invierno.
33. Postre preferido: Helado de todo con todo, ¡siempre!
34. Comida favorita: Pasta en todas sus formas y presentaciones (chingue su madre mi alergia ji).
35. Qué libro estás leyendo: Bajtín, Bajtín, Donoso, Donoso, Bajtín, y tengo una semana sin poder dejar de leer una y otra vez El sueño de Jean-Paul.
36.Qué viste anoche en la tele: Anoche no ví tele.
37.Coca Cola o Refrescos naturales: ¿Refresocos naturales? ¿Hay tal cosa?
38. Te gusta alguien en estos momentos: ¡Me gustan todos! Que es casi lo mismo que decir que no me gusta nadie...
39. Carro o moto: Pies.
40. Sexo con o sin amor: ¿Qué tienen que ver? Jo, no ya en serio, creo que siempre es preferible que haya amor.
41. A qué le tienes miedo: A los payasos, a los pisos ajedrezados y a los chícharos (no responderé comentarios con respecto a esto último).

Herencias

2009-01-16T14:45:00.006-06:00

Ayer mi vecinito adolescente (no el que vive en la casa donde construyen el refugio anti bombas, el del otro lado) que está aprendiendo a tocar la guitarra, ensayaba Come as you are una y otra vez (¿¿por qué todos los rockeritos pubertos se obsesionan con esa rola cuando están aprendiendo??), desde que Grace se fue a Morelia yo no había escuchado un solo acorde de Nirvana y me puse a extrañarla mucho. A Grace le gustaba poner a Nirvana cuando estaba haciendo de comer, a José José los fines de semana cuando limpiábamos la casa, a los Strokes cuando estudiaba (?) a Janis Joplin y a Garbage cuando nos sentabamos a exterminar un cigarro tras otro y a tomar café por las tardes y a Vivaldi antes de irse a dormir. Yo en ese entonces experimentaba una obsesión por Travis y era lo único que ponía cuando el estereo quedaba libre, que no era muy seguido porque Ángel también vivía con nosotras y los últimos segundos de la última rola del disco él ya estaba parado estratégicamente a un paso del aparato con su rayado Shine on you crazy diamond en la mano.

No había vuelto a escuchar a Nirvana pero Garbage, Janis y Stero Total son soundtracks indispensables para mí ahora. Al igual que Oscar Chávez, Lila Downs y Pink Floyd, gracias a Ángel. Analizando la música que tengo me he dado cuenta que casi toda es herencia de alguien, la escucho porque me recuerda momentos y personas que fueron importantes, gente con la que fui feliz o a veces no.

Escucho a Greenday por el pollito, porque me recuerda a ella en uniforme de secundaria comiendo jícamas con chile a la hora de salida y riéndose de mí porque me había ahogado con el cigarro. Escucho rock en español por el muppet, porque la primera vez que me besó estábamos en la cochera de su casa oyendo su cassette parchado de Caifanes y porque cuando sus manos iban muy al norte o muy al sur de mi orografía y yo las detenía me cantaba la del microbito, "eres como la migra, me decía después". King Crimson es cien por ciento legado de Ricardo, pasábamos horas tirados en su cama escuchando In the Court of the Crimson King en repeat, nos pachuequiábamos y hablábamos de nuestros planes, yo iba a ser escritora y el restaurador de arte, hoy yo trabajo en una consultoria y él en una constructora... Después está Sabina por supuesto, que comencé a escuchar gracias a Antonio y que se volvio un mal necesario, muy malo y muy necesario, como Antonio.

Así podría seguir y seguir con toda mi música, desde los Rolling Stones, que no puedo siquiera pronunciar sin pensar en Josué cantando Painted black a todo pulmón, pasando por Nina Simone y Mogwai hasta Vicentico. El punto es, que como casi todo en mi vida, mis gustos musicales son una ridícula nostalgia.

Excel: unchingoputamadral, Tania: UNO!!!!

2009-01-15T00:11:00.006-06:00

Pues después de estar al borde del colapso nervioso a causa de las celdas y las fórmulas y las filas ocultas y desplegadas y agachense y vuelvanse a agachar, al fin le agarré el pedo a este asunto y terminé mi trabajo bien bonito, si mi jefe tuviera sellitos de los que tenía mi miss del kinder me hubiera puesto el de la abejita, me cae.

No, no me gusta mi trabajo, no es lo que me veo haciendo el resto de mi vida ni mucho menos pero soy probe probe y mi papá me dijo en diciembre que no me daba dinero porque en lugar de hacerme un bien me haría un daño (co-co-cooooómo). Y cuando recurrí al chantaje tipo voy a terminar viviendo en una alcantarilla o vendiendo mis dientes como Fantine (nuca el cabello noooo), me respondió que no le preocupaba en lo más mínimo porque sabía que era lista y que me las arreglaría y que si no pos me casara (toñoñoñoing!!! mi papá me lee la mente, insisto).

El caso es que aquí me tienen, arreglándomelas, aprendiendo cosas aparentemente prácticas que a todos los demás parecen facilitárceles y yo encuentro ininteligibles, aburriendome obscenamente, pero sobre todo, confundiéndome cada vez más sobre el sentido de las cosas. Esperando que sea la hora de la comida. Esperando que sean las seis. Esperando que sea viernes, que sea quincena. Esperando.

No, no voy a dejarlo porque lo necesito. Lo necesito para comer y pagar la renta y también para que cada acto completamente amoroso que realice en mi vida se acompañe de este mismo sabor de boca que ahora, a la una de la mañana, me saca una sonrisa porque voy a iniciar un libro.

Vigamia

2009-01-14T10:44:00.004-06:00

Hoy es mi tercer día en mi nueva chamba y ya la cagué y ya recibí mi primer regaño. Resulta que entre la laaaaarga lista de mis talentos, habilidades y virtudes, no se encuentran ni el de manejar bases de datos en Excel ni el de seguir instrucciones y al parecer son los únicos dos que les importan aquí. En fin, reality bites algún día me pagarán por hacer lo que me gusta (nooooo, por "eso" nunca voy a cobrar...creo).

La tesis la tengo en pausa en lo que me acostumbro a hacer esto que por ahora, mientras lo domino, ocupará toda mi atención. No puedo permitir que una pinche BD atente contra mi orgullo de esa manera. Buaaaaaaaaa, extraño mi tesis, todo lo que le dije era mentira, lo dije sin pensar, no la odio ni me tiene harta. De verdad, es lo más importante para mí, es sólo que a veces me dejo llevar y digo cosas que no siento pero no son en serio, la extraño... Si tan sólo Excel me dejara verla, aunque no escribiera nada, con solo leerla un rato me tranquilizaría, pero es un hijo de puta, caprichoso y demandante, no lo soportoooo.

Me voy, esto se está poniendo freaky.

(Perdón Excel, no es cierto, tú sabes que mi compromiso contigo es total.)

Scenes of a marriage

2009-01-11T17:02:00.008-06:00

Después de asimilar la tragedia apocalíptica de la depresión de Lindsay Lohan me fuí a casa de mi mamá. En cuanto llegué ni siquiera me dejó entrar, me arrebató la maleta y se la dió a la Doña (así le decimos a la señora de la casa, que es literalmente la señora de la casa, porque todas las decisiones domésticas están en sus manos desde hace más de diez años), después fue por sus llaves y casi me subió a empujones a su camioneta "Que bueno que te acordaste de la comida, hay un montón de cosas por hacer todavía, acompáñame a recoger el pastel." (??????? Mamá yo vine a lavar la ropa y a ver al Pollito.)

Pues resulta que el sábado fue cumpleaños de mi padrastro y cada año organiza (mi mamá y la Doña organizan) una comida en la casa con todos sus amigos señores importantes politicosos y militariosos. (Amiga hija de señor importante cuyo nombre no será revelado porque uy qué miedo los secuestradores dice que no debería ciberventilar esta información porque uy qué miedo los secuestradores. Entonces aviso: Señores secuestradores, mi padrastro no es un hombre rico ni importante, si alguna vez lo fue hoy sólo le quedan el nombre, los conocidos y el ex cargo. Considero que secuestrar a cualquiera de nosotros sólo resultaría una gran pérdida de tiempo porque sobre todo ahora andamos bien rotos lo que se dice rotos. Y en mi caso particular, dudo mucho que mi padrastro pagara dos pesos por mi rescate en caso de que los tuviera. Además, prometo que yo nunca votaré por el Partido Verde.)

¿En qué iba? Ah sí. Mi fin de semana se vió completamente saboteado por la mentada comida porque tuve que estar ayudando a mi mamá en asuntos sumamente trascendentes como elegir los guisados, hacer las llamadas para confirmar, recibir con una sonrisa a la bola de cerdos y ser adorable, refinada y discreta para que todo el mundo comentara hoy en el club que no tienen idea de por qué no me he casado y su escasa imaginación alimentada principalmente por telenovelas comenzara a maquinar cosas como que tal vez tenga un amante casado o sea lesbiana o esté en alguna secta porque una vez me vieron en un café platicando con unos tipos greñudos muy raros.

Lo bueno es que la gente "importante" también es muy poco original en cuanto a los regalos y entonces todo el mundo llevó botellas de vino por lo que no me fue nada difícil robarme una... (eso de robarsh vino a mí ni se me da)

(seee ahora posteo fotos mías muy seguido porque se lo prometí a un fulanito, qué pedo con mi carilla jo!)

Cuando pude escaparme de la comida, o sea cuando ya estaban todos a medios chiles y empezaban a decir más estupideces por minuto que al principio, me subí a ver una película de Bergman (ajá, ando en mi etapa Bergman) que compré en Mixup a 49 varos y de la cual no había tenido noticia hasta ahora: Scenes of a marriage. Madrazo de película, una de las mejores excursiones a lo más oscuro de las relaciones de pareja (toma eso Woody Allen) que he visto.

Un matrimonio aparentemente perfecto que se desmorona pero cuyos integrantes no son capaces de separarse nunca, pasan de ser esposos a ser amantes sólo para terminar odiándose y decidir que no pueden vivir uno sin el otro, pero al final continuar sus vidas por separado... excepto cuando se encuentran. En una de las últimas escenas, la protagonista le dice a su exmaridoamante que le angustia pensar que nunca ha amado a nadie y que nadie la amado a ella, él responde que eso no es verdad "Yo te amo a mi modo egoísta y tú me amas a tu modo exigente y fastidioso porque así amamos aquí en la tierra." Entonces se abrazan como si nunca se hubieran separado antes, como si no estuvieran casados ya con otras personas y no se hubieran dicho todo lo que se dijeron y no se hubieran humillado y no fueran a despertar al día siguiente para continuar cada quien con lo suyo y no volverse a ver en mucho tiempo. Justo antes de quedarse dormidos, él le explica que eso es el amor, que no puede vivirse constantemente, no puede volverse cotidiano ni tratar de atraparse porque desaparece. Ella le sonríe. La película terminó, en el jardín mi padrastro brindaba por mi mamá, yo me quedé mirando la pantalla verde largo rato (Bergman y sus películas cromotemáticas) preguntándome si es la película más desesperanzadora que he visto o la más optimista.

El mundo se está acabando!!!!

2009-01-08T21:57:00.013-06:00

Primero los albañiles que trabajan en algún proyecto misterioso en casa de mi vecino (¿será un refugio antibombas? ¿sabrá él algo que yo no sé?) escuchan a Luismi, Eros Ramazzotti y Ricardo Montaner ¡y cantán! Ajá, y como si no fuera lo suficientemente extraño hoy pusieron un disco de Vicky Car, lo juro. ¡Hasta mi mamá dice que Vicky Car es música de doñitas! Algo muy raro pasa en ese patio.

Luego, hace rato fuí a visitar a Lala y a Daniel; como Daniel es adicto mal plan a los crucigramas, mientras intentaba resolver el que publicó hoy nuestro querido diario local, me prestó el resto de las noticias para que no me aburriera (por cierto, alguien sabe quiénes fueron los antepasados de los armenios, cinco letras). No sé de verdad por qué la gente sigue comprando periódicos o viendo noticieros, puras calamidades. Las notas de hoy fueron realmentes alarmantes pero ahora todo cobra sentido, el mundo se está acabando:

Hay letreros en los autobuses que se atreven a contradecir toda mi educación secundaria en manos de las adorables hermanitas de la familia de Corde Jesu. (¿Te acuerdas Yaz? "Jesús manso y humilde de corazón...")

¡Pero eso no es lo peor!

¡¡¡Pero eso no es lo peooooorrrr!!!

Lo único bueno de esta semana es que para las que queremos iniciar el año con el plan Special K pero estamos jodidas y no podemos pagar un cereal de casi cincuenta varos por más milagroso que sea, en la comercial ya venden la versión pirata de 750grs. como a treinta varos, y sí sabe a cartón pero namás poquito.

Al parecer se encuentra avalado por la Unión de Francesas Anoréxicas y con otros Desórdenes Alimenticios y de Autoestima A.C. (UFADAA)

Así que no hay pretextos para recibir el Apocalipsis siendo talla cero.

¡Feliz 2009!

Volver a casa.

2009-01-06T01:35:00.006-06:00

Ya estoy de regreso en Gto. tras un largo y reconfortante fin de semana de pijamadas en Irapuato jojoi. El viernes después de unas mediocres micheladas que estoy segura eran más hielo y agua que chela pero que bebimos alegremente porque andábamos muy de buenas, Gabo, Farid y yo nos juimos a casa de este último e intentamos ver Gritos y susurros pero pos nos quedamos bien dormidos. Por ái de las tres de la mañana namás se oían los gritos que pegaba la Agnes, luego no sé quién apagó la tele y ya no me acuerdo de nada hasta que me despertó el vecino de Farid con su Chente Fernández a todo volumen. Desayunamos tacos en el tiangüis (qué Maggi sabores de la calle ni qué la pelona) todos crudos (nosotros, no los tacos... espero) y luego nos fuimos a bañar y a poner bombones pa comer y ver mi peli favorita de toda la vida: La cité des enfants perdus. Y pues sólo vimos la mitad porque estaba toda mal grabada y se trabó (Faro la compró en el tiangüis jejeje, teno un ambigo pilata), pero sí arrasamos con todos los rescoldos de la cena de Año Nuevo de Gabo (¡gracias mamá, tías y abuelita de Gabo!).

En la nochecilla llegaron a la casa de mi amá, que es la casa de astedes, el Pollito, Yaz y el cuñao. Jugamos billar, bueno yo ví porque soy re mala, bebimos vodka de cincuenta varos que es el que nos gusta no es que seamos unos jodidotes eh y escuchamos a Tin Tan porque mi apá me regaló el disco el día de los inocentes (?) y trae harrrtas canciones que no había hallado en internet. Y como la mamá andaba en Gdl. pos hicimos pijamada también, ni modo que qué. El domingo deveras que no aguantaba la panza, eso de estar ulcerosa a mi inmadura e irresponsable edad no está chido no no no.

Llegué a mi casa, que no es la de astedes esta es sólo mía je, ayer en la tardenoche namás pa encontrarme a mija obesísima. No sé qué le dieron estos días o qué pero cómo engordó la canija Vaca, a mí se me hace que se la iban a comer... Y si era chiqueada y payasa antes ahorita está peor, ya me urge que llegue la Gorloska porque a ella sí la obedece, a mí sólo se me queda viendo con su cara de mosquita muerta.

En fin que fuí a comprar despensa porque obvio no había nada y me topé con montones de Reyes Magos comprando regalos con cara de penitentes. Creí que al que iba delante de mí en la caja le iba a dar una embolia cuando le dijeron el total de su compra. Quién los manda a andar de cochinones, deveras, habiendo tantas formas de ocio recreativo siempre lo mismo, qué falta de imaginación caray. Yo por eso empiezo este año optando por el celibato, simón, creo que el tetris es lo mío, o el macramé. También podría enfocarme en mi tesis y eso, pero ahora que lo pienso where's the fun en el celibato, o sea cómo voy a obtener la dósis de drama y ansiedad que exige mi histrionismo. ¿Enamorarme? Hum. Interesante. Le dedicaré mis disertaciones pre somníferas esta noche.

Y ya que mencioné la tesis debo decir que estoy cansadísima porque hoy sí le talachié en serio. Por qué será que me duele el cuerpo como si hubiera corrido un maratón (ay que pinche exagerada) si he estado aquí sentada chambiándo ¿el cansancio de mi cerebro se manifiesta en mis piernas? No escribí mucho pero hice las notas necesarias para entregar ese capítulo el día 22, y lo voy a hacer me cae. Ay qué jodida y qué contentota me siento.

Yo en pose intelectuosa chambiando en mi tesis hoy en la tarde. (Simón, menos fotos y más acción y chance avanzo más rápido, chance. Lo sé.) Chale, se me ve cañón la ranura de alcancía y el mega síntoma de pubertad tardía en el mentón jo. Nomimporta, son banalidades y yo soy bien profunda, a huevo.

24 formas de ser miserable estas vacaciones

2009-01-02T15:54:00.003-06:00

1. Estar a punto de ser manoseada en el metro y darte cuenta del momento exacto en el que el tipo se arrepiente y elige a la damita de al lado.

2. Hacer lo incorrecto con el sujeto equivocado… de nuevo.

3. Despertar el día de Navidad con la peor cruda física, moral y espiritual del año.

4. Que después de recibir con una sonrisa falsa una prenda talla 5 tu tía tenga la amabilidad de aclarar frente a todos que no sabía que habías engordado pero que si te aprieta mucho la puedes cambiar.

5. Responder durante toda la cena las diversas interrogantes que surgen alrededor de tu soltería y asentir amablemente después de cada “¡Lástima, tu ex era taaan simpático!”.

6. Pasar el resto de la noche escuchando lo felices y exitosos que son todos los demás y observar a las madres presumir los grandes logros de sus vástagos mientras la tuya sólo te mira incómodamente callada.

7. Comer como si no hubiera mañana y despertar el 25 aterrada de ponerte ese par de jeans que te miran retadores desde la silla.

8. Ponértelos.

9. Caminar por los centros comerciales al lado de tu hermana de 1.76 y 50 kilos.

10. Pretender simplemente existir al lado de ella.

(Creánlo o no, yo también estoy ahí.)

11. Que tu padre no pierda el tiempo y el mismo día que te recoge para pasar Año Nuevo con él te reitere, por si las otras mil veces habían sido en vano, lo mucho que se ha equivocado contigo y cuanto lo has decepcionado.

12. Que tus abuelos insistan en que repitas las “gracias” que hacías a los dos años.

13. Repetirlas.

14. Observar en un ataque de risa histérica (de esos que le heredaste a mami) que la novia de tu primito es mayor que la novia de papi.

15. Darte cuenta también de que estás genéticamente predispuesta (esta vez del lado de papi) al fracaso matrimonial.

16. Admitir, después de que un venado casi te arranca el dedo, que es lo más emocionante que iba a pasarte estas vacaciones.

17. Ver(te en) Vicky Cristina Barcelona y saber que no eres Penélope Cruz. ¡Vivir sin ser Penélope! ¿Para qué?

18. Notar lo devaluadas que están las membrecías en tu familia y lo fácil que se olvidan, se reemplazan y/o se integran socios (hasta con mamá y perico).

19. Que la cena de Año Nuevo haya muerto mucho antes que el 2008.

20. Comerte todas las uvas antes de las doce frente a la resignación de carecer de sueños y propósitos.

21. Descubrir que Arjona tenía razón y los mariscos no son afrodisiacos.

22. Quedarte con la única certeza de que haga lo que haga adoras a tu papá y asimilar sin morderte la lengua que quizá hasta le tienes cariño a tu nueva mami.

23. Aceptar que más de la mitad de la gente que genuinamente vas a extrañar ni siquiera comparte tu sangre. (¡Bien por ustedes!)

24. Llamar a Antonio.

Aún así lo disfrute insalubremente como dije que lo haría. (Pedacitos, muchas gracias por todo.)

Catoblepas (ajá, lo hice de nuevo)

2009-01-02T03:51:00.004-06:00

Al final de la página 50 del Manual de zoología fantástica de Borges leyó en voz del Catoblepas:

"Nadie, Antonio, ha visto mis ojos, o quienes los vieron han muerto. Si levantara mis párpados rosados e hinchados-te morirías enseguida."

Pero Antonio la miró fijamente a los ojos y sobrevivió. En cambio la bestia muere un poco cada día de una reptante nostalgia, porque ella tampoco había visto nunca los ojos de nadie. Pensó ella. Se perdió unos minutos en el recuerdo de una mañana hace muchos años cuando alzó la vista y fue derrotada. Antonio que nunca quiso su cuerpo. Antonio que en alguna parte de esa misma ciudad ya no la ama. Cuando regresó a la habitación, él continuaba leyéndole con una sonrisa, imitando la pesada voz de un Borges anciano: El Centauro es la criatura más armoniosa... Ella abrazó una almohada con rostro de niño y se recargó en su hombro. Intentaba adivinarlo. Le había gustado porque parecía desamparado, él hombre más solo que había conocido. Le acarició el brazo con el que sostenía el libro, él no la miró a los ojos.

Ella tampoco había visto los ojos de nadie. Minutos antes, de pie frente a la ventana, él dirigía la mirada al cielo, lejos de ese cuarto de hotel barato que abandonaría sin remordimientos antes de que terminara de amanecer. Ahí parado dándole la espalda, ella lo sintió mucho más cerca que ahora que había vuelto a su lado en la cama. Te morirías enseguida. Comenzó a hablarle de las mujeres que amaría, de su nombre inapropiado para los nombres de los arcángeles, cantó. Le habló de su infancia, había que vencer al Catoblepas, le contó. Antonio sobrevivió. Luego se levantó y la observó en un espejo. Le dijo que se veía muy hermosa, si levantara mis párpados rosados e hinchados, pero ya no era a ella a quién veía, era el reflejo de un reflejo. Quienes los vieron han muerto. La dejó acostada entre las sábanas sucias de sueños de un uso y de hijos que no nacerán, desnuda, incierta. Uno más que no quiso mirar al monstruo a los ojos.

Sí, ya volví. Y sí, ya me voy. De rato el post de las vacaciones. Esto deveras que tenía que ir primero.

Declaraciones amorosas

2008-12-21T00:09:00.010-06:00

DECLARACIÓN AMOROSA 1: AMO MI LIBERTAD

Hace unos días, con muchas chelas haciéndome cosquillas en la cabeza, le dije a un sujeto de esos con los que no hay nosotros que estaba desesperanzadamente enamorada de él. Para mi sorpresa (porque jamás lo creí tan cínico) el sujeto respondió que era correspondida. Su respuesta no me hizo feliz, al contrario, detesto que me mientan, sobre todo con respecto a los sentimientos y sobre todotote cuando no hay razón alguna para hacerlo. Un "a mí me gusta como besas" hubiera sido suficiente, y para los alcoholes que ya traía encima, prácticamente lo mismo. Creo que lo que me dolió no fue el saber que no era cierto sino su intención de verme la cara. Decidí darle carpetazo al asunto en ese momento. Todo por servir se acaba y yo ya llevaba mucho rato raspando sobras. Me aburrió y lo aburrí, sacar a flote los sentimientos son para mí patadas de ahogado, ya no queda nada entre nosotros pero nos queremos, simón. Habrá quien (de hecho quienes, hasta las conozco) estén dispuestas a hacer como que no les mienten y a hacer como que no mienten. Yo la neta pedí relevos, pero así nuevos pa estrenar, porque por esos días también valió queso forever´n ever lo que sea que haya sido con el pianista de una manera digna de novela de televisa, no la cuento porque ni me lo van a creer y porque no tiene caso, eso tambor ya andaba apestando. En fin, que pedí relevos. ¡Y rápido que los obtuve!

No espero encontrar el amor (pa eso está el hi5) ni al hombre de mi vida, pero en una de esas consigo matrimoniarme bien (que nunca ha sido mi meta sino mi plan b). La verdad es que me estoy divirtiendo mucho, he conocido gente realmente fascinante y en serio que me está gustando mucho esto de las citas y las coqueterías. Ya hay un desgraciado que me anda robando el sueño, pero a penas estamos saliendo en plan de ambigos, por eso no digo quien, pero si algo se hace lo gritaré a los cuatro vientos como debe ser ju! Por ahora, más que nada, amo mi libertad.

DECLARACIÓN AMOROSA 2: AMO LA NAVIDAD

Al contrario de lo que se esperaría de una mujer que se pregona amargosa y apática, a diferencia de muchos de mis compañeritos izquierdosos que ven estas fechas como una de las muchas cabezas venenosas de ese monstruo que es el capitalismo y en contra de todo cliché del intelectual atormentado que encuentra en la Navidad un recordatorio constante de sus carencias emocionales y angustias existenciales, a mí me encanta la Navidad. La amo.

1. En primer lugar: La comida. Buñuelos, ponche, romeritos, lomo, pavo, pasteles... Se come riquísimo casi todos los días entre posadas, barrios, romerías, cenas con los cuates... Diciembre es el mes más feliz del año para mi paladar. Funciona de esta forma: En diciembre ingiero todas las calorías que me mantendrán viva el año siguiente.

2. En segundo lugar: Los regalos. No es que sea yo una perra frívola pero me encanta gastar dinero, sobre todo si es dinero ajeno. Pasar la tarde con mi mamá, tarjeta en mano, escogiendo y envolviendo cosas es una de mis tradiciones navideñas preferidas. Y por supuesto que siempre "quién sabe cómo" se cuelan un par de pequeñeces para mí.

3. En tercer lugar: La hipocresia. No se trata de tragarte las buenas intenciones de todo el mundo sino de agradecerlas como si fueran honestas. No se trata de sentir amor por el prójimo sino de actuar como si así fuera. No, el espíritu navideño no nos hace mejores personas, pero nos hace pretender que lo somos y a nadie le hace daño fingir que la humanidad vale la pena por unos cuantos días al año.

4. El árbol, las luces y demás adornos, entre más kitsch mejor. Siempre he adorado las cosas cursis e inútiles (eso explica varias de mis relaciones) y no hay mejor pretexto que la Navidad para llenar tu casa de ellas. Las luces con musiquita son el mejor invento desde las tarjetas con musiquita o los peluches con musiquita, la neta no sé que fué primero pero todo lo que tenga musiquita chillona e irritante me parece tan asquerosamente de mal gusto que me encanta.

5. Los nacimientos. Cada nacimiento es como un universo bizarro y paralelo que unicamente pudo ser concebido por la imaginación retorcida de una ama de casa mexicana. Me fascina contemplar esas imágenes fantásticas donde los burros y las vacas son enanos como perros o mucho más grandes que los pastores. Y qué decir de los niños Dios gigantes con gorros y chambritas alzando los monstruosos brazos hacia una María que jamás podría cargarlos porque es de la mitad de su tamaño. También están aquellos donde un montón de pastores orientales conviven felizmente con adelitas que hacen tortillas, tigres de plástico, luchadores con rebabas, dinosaurios y todo lo que se les ocurra ir agregando a los peques de la casa. ¡Qué Remedios Varo ni que nada, surrealista mi vecina que concibió tal nacimiento con seres descabezados y un pegaso!

6. Por último pero no por eso menos importante, al contrario: La familia, sobre todo esa familia que sólo ves en Navidad y de la que te despides jurando que nunca más pero regresas y regresas autodestructivamente. Adoro ver a mi familia en Navidad y darme cuenta de porque soy tan odiosita y agradecer que al menos no soy como éste o como aquél. Adoro verlos pelear y hacer entripados y me encanta como hacen tormentas en un vaso de agua por todo, es como asistir a una representación teatral de 24 horas. Adoro, por sobre todas las cosas, que me sigan tratando como si tuviera seis años porque entonces me puedo portar como si así fuera y pasármela de chiqueada y berrinchuda saliéndome con la mía a cada rato.

Por esto y muchas otras cosas (como el amor, la paz y eso) creo que la Navidad es la mejor época del año y me dispongo a disfrutarla de todas las formas excesivas e insalubres que pueda. Espero hagan lo mismo. ¡Hartos besos babosos! Nos vemos en enero.

Carta a Santa

2008-12-18T00:24:00.006-06:00

Hoy hace quince años escribí mi última carta a Santoclós, la doblé con mucho cuiadado en forma de ranita (cómo me sigue costando trabajo hacer la méndiga ranita) y la escondí en la parte de atrás del árbol para que mis papás no fueran a hallarla y a leerla. El fin de semana pasado hurgaba en los cajones de mi mamá buscando mi curp para inscribir mi servicio profesional y la encontré adentro de una caja de galletas metálica junto con mis dientes de leche y demás arqueologías de mi infancia.

Ese año un Santa con un terrible sentimiento de culpa me trajo una computadora, un walkman, unos patines y prácticamente la mitad de Juguetimundo. Mi mamá, mis hermanas y yo nos mudamos con mis abuelos en febrero. La Navidad siguiente mis hermanas escribieron sus cartas y las pusieron en el árbol. Mi mamá me preguntó si yo no lo haría y me quedé callada, ella también, hasta la fecha no lo hemos mencionado.

Hace trece años me enteré de los por menores de los protocolos amatorios cuando hojeaba un libro en la comer mientras mi mamá hacía la despensa, quise preguntar pero me dió pena y pasé muchos días pensando en eso pero no dije nada. A los dos años entré en la pubertad un domingo a medio sermón en una iglesia cristiana a la que nos habían invitado. Cuando se me intentó explicar cómo se hacen los bebés y esas cosas respondí que ya lo sabía. Mi mamá pidió una explicación detallada, se la recité de memoria. Dijo a bueno y nos fuímos a comer. No volvimos a tocar el tema y tampoco volvimos a la iglesia.

Hace siete años perdí la virginidad y todo lo que recuerdo son las grietas del techo y que esa misma tarde guardé mis muñecas en una caja que subí al closet (no me atreví a tirarlas... y aún siguen ahí). Después creo que le llamé a mi mejor amiga para contarle y le dije que estaba perdidamente enamorada y que lo había disfrutado muchísimo, ninguna de las dos cosas era cierta.

Ahora hay momentos en los que aún me comporto como niña chiquita, hago berrinches, me encapricho, la semana pasada me asusté mucho durante la madrugada y corrí al cuarto de Mare a meterme bajo sus cobijas. Hay otras veces en las que siento que he madurado mucho, no sé exactamente cómo ni cuándo, supongo que no despiertas un día siendo adulto. Lo que sí puedo decir sin temor a equivocarme es que hoy hace quince años perdí para siempre la inocencia.

Ya es tiempo del Galardón 2008

2008-12-15T21:21:00.004-06:00

El año pasado le otorgué a las Halls chela-limón el premio al intento más desesperado y patético de un producto por aumentar sus ventas. La competencia estuvo reñidona, recordemos que el año pasado también se lanzaron glorias de la mercadotécnia como el M-Force bebida refrescante enlatada, los panti protectores tanga, las leches deslactosadas con extra calcio, ah y qué decir del Broncolín light.

Y bueno, Cadbury lo volvió a hacer este año (al parecer el "creativo" al que se le ocurrió la brillante idea es más listo que su jefe y conservó su empleo) con las Halls paloma, de verdad que no vale la pena ni hablar del caso. Hace rato estaba pensando en qué producto sería el galardonado del 2008, muchos se me vinieron a la mente: la Pepsi retro, el champú ese que sí huele a varón, la Sol Cero... sí, este año también estuvo lleno de aportaciones pendejas para hacer nuestras miserables vidas de consumidores menos aburridas. Pues cavilaba y cavilaba al respecto sin poder decidirme cuando la televisión, esa gran generadora de epifanías e inspiradora de genialidades, me iluminó con un comercial que me dejó en estado catatónico (no, no es el de Chiapas donde dice que los chiapanecos son amorosos en el sentido del poema de Sabines).

Y el ganador del premio al intento más desesperado y patético de un producto por aumentar sus ventas va para: (inserte aquí onomatopeya de tambores que la autora es incapaz de reproducir)

¡¡¡¡MAGGI SABORES DE LA CALLE!!!!

Así es, Maggi recién lanzó al mercado unos cubitos sazonadores que te garantizan que tus guisados tendrán el mismo irresistible y delicioso sabor que los tacos de Don Pata el del crucero. Están hechos con los ingredientes más selectos: solamente cochambre, tierra, smog, aceite reciclado y tifoidea de la más alta calidad. Además, debido a su lanzamiento y por tiempo limitado, en la compra del producto te regalan una uña con mugrita real y unos cuantos pelos sebosos para que tu guisado tenga ese toque especial que jamás creíste lograr en casa.

Muchísimas felicidades a Maggi, ha sido una victoria justa.

El poder de los hombres

2008-12-13T23:55:00.010-06:00

No estoy segura pero creo que nunca había comentado por este medio que una de mis pasiones desde la secundaria fue hacer teatro (digo fue porque los últimos años no he participado en ningún montaje, no por falta de ganas ni de oportunidades sino de tiempo, pero sobre todo de disciplina). Gracias al teatro vencí muchos de mis demonios, hice amistades entrañables y obtuve satisfacciones realmente insuperables. Muchos de mis mejores recuerdos preparatorianos están clasificados de acuerdo a la obra que se estaba montando en ese momento y la mayoría están ligados a una en particular: El poder de los hombres de Tomás Urtusástegui.

Fue la primogénita de Día Trece (el primer grupo fuera de la escuela en el que participé) y uno de los primeros pasos de Farid como director. Cuando estrenamos yo estaba trabajando con tres grupos de teatro a la vez, el de mi prepa, Hecho en México y Día Trece. A diferencia de los dos primeros, los miembros de Día Trece no eran mis compañeros actores, eran antes que nada mis amigos. Afortunadamente aún lo son. El grupo, como el chorrito, se hacía grandote y se hacía chiquito hasta que con el paso del tiempo se extinguió. Pero Farid, que tampoco tiene tiempo pero sí disciplina, no lo permitió por mucho rato. Continuó partiéndose la madre de un proyecto a otro, de un grupo a otro, pero siempre con la misma consigna: Mantener vivo el teatro en Irapuato.

Hoy dirige El espejo de la guagua, un grupo formado por amigos de toda la vida pero que antes que nada son actores. El sábado de la semana pasada estrenaron su primer obra y sí, fue El poder de los hombres. Participan en ella tanto actores del montaje original como actores nuevos. Y a la primera función, a la cual no pude llegar (damn it!), asistió Tomás Urtusástegui y se puso muy contento con el resultado. Farid andaba todo presumidote porque lo había felicitado. Yo sé que no soy una dramaturga famosa compaye pero lo felicito harto yo tambor.

Este sábado 13 de diciembre de 2008 se cumplieron cinco años de aquel primer estreno de Día Trece y tuvieron la suerte de festejarse sobre el escenario con la misma obra. Pude estar durante las dos funciones compartiendo la emoción de ver realizado un proyecto que ví nacer y que quise mucho. Ahí sentada en la oscuridad junto a Farid casi se me salen las lágrimas cuando me descubrí repitiendo los diálogos en voz baja. Es un montaje realmente excelente, supera en muchs sentidos al primero (excepto en que yo no participo, jo! la vanidá). Se nota la madurez, la experiencia y el compromiso del que carecíamos hace cinco años, pero las ganas y el entusiasmo siguen siendo los mismos.

Yyyyyy aún les queda una fecha con dos funciones. Así que ya saben, si viven en Irapuato y no tienen nada que hacer este sábado 20 de diciembre (y aunque tengan ¡cancelen!) vayan a ver la obra. Las funciones son a las 5 y a las 8pm. en el auditorio del Líceo Cervantino del centro. ¡Vayan, vayan, vayan! Apoyen el teatro y hagan algo distinto a dar vueltas en Plaza Cibeles como borregos.

Ay weeeeeeyyyyyy!!!!!

2008-12-13T16:49:00.003-06:00

Ayer un amigo me dijo que en mi vida la realidad superaba la ficción. Y sícierto. Acabo de ver un fantasma. Estoy sóla en la biblioteca de casa de mi mamá y lo ví, deveras deveritas, así como a tres metros de mí. Han de decir pinche vieja ahora hasta alucina de lo aburrida que está, por eso no les cuento nada. Además de que ya se me hizo tarde pa irme al tiatro.

Así es, yo a mis veintitantos con todo y mi educación universitaria, mi descreimiento religioso, mis compis científicos y demás etcéteras, sí creo en los fantasmas y ahorita estoy que me cago.

Un cuento

2008-12-12T18:23:00.006-06:00

Querido ciberauditorio,

Dado que mi vida se ha vuelto muy aburrida ultimamente y no tengo nada que contar para satisfacer su morbo, he decidio mejor postear cuentos. Ojo: No es mi intentención convertir este blog en un ejercicio literario porque yo podré ser muchas cosas de las más feas pero escritora jamás.

Arón y Clara eran sus amigos. La visitaban a menudo por cualquier pretexto, juntos jugaban cartas, iban al cine, se emborrachaban. Ella estaba enamorada de Arón en secreto. Cuando los veía besarse fantaseaba con que era a ella a quien Arón apretaba contra su cuerpo. Pasaba las noches atormentándose con la idea de que nunca lo tendría, Arón y Clara estaban muy enamorados. Clara era su amiga. No podía encontrarle ni un sólo defecto, también ella la quería porque era imposible no quererla. Clara.

Despertó abrazada a la espalda de Arón como todas las mañanas. Sabía que se hacia el dormido para que ella no le pidiera que prendiera el boiler, para poder pensar un rato en paz en Clara. Ella se levantó a hacerle el desayuno. Tenían un año viviendo los tres juntos. Al despertar las huellas de los dedos de Clara dibujadas en la espalda de Arón le daban los buenos días. Al lavarse la cara el rostro hermoso de Clara se reía del suyo ojeroso y demacrado desde el espejo. Por la tarde, mientras esperaba a Arón, la idea de que estuviera con Clara la torturaba al grado de no poder dejar de llamarlo hasta hacerlo enfurecer y apagar el teléfono. Durante el sexo Clara se colocaba entre ella y Arón, era Clara la que gozaba, la que se llenaba y se vaciaba de Arón, eran los senos de Clara los que Arón estrujaba y mordía, ella lo sabía.

Fueron años de un dolor obsceno, pero ella aguantó. Arón le amaba perdidamente ahora. Había ganado. Había vencido a Clara. Se buscó un amante sin saber exactamente por qué. Cuando la culpa le mordía la boca del estómago pensaba en Clara montada entre ella y Arón, pensaba en las noches en las que Arón despertaba con su nombre en los labios. La risa de Clara se volvió un eco en su cabeza que sólo podía acallar en los brazos de su amante. Qué hubiera dicho Clara, qué hubiera pensado y él comenzaba a desnudarla y Clara se desvanecía.

Arón no lo resistió. Al principio quiso ignorar la situación porque la amaba demasiado, pero ella vivía su infidelidad descaradamente. Se volvió cruel. Lo humillaba más cada día, estallaba en carcajadas cuando lo veía a punto del llanto. Arón se fue un domingo sin avisarle y nunca volvió a verlo. Ella se dedicó por completo a su amante. Era un hombre caprichoso que se aburría de ella a los pocos días y desaparecía. Ella lo esperaba pacientemente hasta que volvía a buscarla, estaba dispuesta a enamorarlo. Durante sus ausencias urdía toda clase de estrategias para hacer que se quedara más tiempo a su lado, fingía enfermedades, compraba disfraces, juguetes, organizaba viajes.

Una tarde lo vió caminando delante de ella al doblar una esquina. Lo siguió. Caminaron juntos con una cuadra de distancia cerca de cinco minutos. Llegó a un restaurante donde lo esperaba una mujer que se le echó a los brazos. Él la levantó de la cintura y la besó como nunca la había besado a ella, con los ojos cerrados. Era Clara.

Vientos. Si no les gustó díganme y prometo que no lo vuelvo a hacer, si les gustó díganme y me va a dar pena pero igual y lo vuelvo a hacer. Los dejo querido ciberauditorio, pero mi alma se queda con ustedes. (Pobres de ustedes me cae.)

Bienvenido

2008-12-10T19:49:00.003-06:00

Este post es medio comercialoide para mi Peter Pan, mi compañero de aventuras infanitles, mi confidente de secundaria, mi mantita de seguridad y demás entrañabilísimos clichés. El único que aún me acompaña a la feria cada año, canta conmigo (y muuucho mejor que yo), escucha mis lurias y se ríe de mis chistes malos. Sólo gracias a él sobrevivo a las reuniones familiares y demás eventos acá a los que asistimos nomás por amor a nuestras mamases. Además me escribe canciones y me toma fotos donde salgo bonita (ejemplo a la derecha) jo!

Mi primis Rafa (el artisto de la family) estrena su cosa destas donde podrán conocer un poco de su trabajo, PÍQUENLE AQUÍ, está chingón. Potss ps es de familia goeiii.

Bienvenido Gordo, te quiero harto harto.

Resoluciones II

2008-12-09T20:09:00.013-06:00

Pues al final no fuí por esa chela porque me quedé viendo episodios de La vida moderna de Rocko en youtube. ¿Alguien lo recuerda? Lo pasaban hace chorrocientosmil años en Nickelodeon cuando todavía se llamaba Nickelodeon y no sólo Nick, en fin, era mi caricatura favorita y lo sigue siendo (sí, más que los padrinos mágicos). En fin, que me pasé como dos horas riéndome sola frente a la compu. Lo sé, mi vida social apesta. Pero al menos me distraje, de verdad amo a Rocko.

Y pus no, no es que tema pensar o que huya de mi misma (está bien, un poco) es sólo que pensar también es una ficción, la más grande de todas. Para pensar necesitamos un lenguaje, el lenguaje es símbolo, representación, es la herramienta que nos permite enunciar la realidad pero al mismo tiempo nos separa de ella, no hay más que interpretaciones, simulacros. Además, yo no pienso lo que se me da la gana cuando se me da la gana, el pensamiento llega sobre mi voluntad, se me impone. Paso la mayor parte del tiempo haciendo taxonomías de mis nostalgias o fantaseando sobre el futuro. Disertar sobre la vida me parece absurdo, qué importa lo que Bergson haya escrito sobre la risa si la gente puede reír sin haber leído a Bergson.

*** Aclaración pertinente en caso de que este post no lo haga evidente: Yo no he leído a Bergson.

Resoluciones

2008-12-08T19:18:00.000-06:00

Me acabo de dar cuenta de que ya se terminó otro año, de veras que ni lo había pensado, o sea de repente mis vecinos llenaron de lucecitas la entrada de su casa y la tele inició el bombardeo de comerciales navideños y de juguetes y todo eso pero no me había detenido a reflexionar que este año está por chupar faros. Me re caga porque empieza a invadirme esa sensación de que necesito hacer resoluciones, qué hice, qué no hice, dónde estoy y por qué sigo aquí… De todos modos el fin de año es una ficción, esa necesidad antropológica de cerrar y abrir ciclos, de segmentar el tiempo inútilmente, que se ha transformado en una plataforma más para la mercadotecnia, ficción sobre la ficción. Chale ya me atropellé yo sola, si lo que me anda cagando es eso de que me da por reflexionar. Cito a Samantha un día que estábamos hablando de política: “A ver, como que ya estamos pensando demasiado, vámonos por una chela ¿no?”

Ayer me habló mi papá por teléfono, me puse nerviosa, él casi nunca me llama. Pensé que algo había pasado, me preguntó cómo estaba y le dije que muy bien (mentí), me preguntó cómo iba la tesis y le dije que muy bien (mentí). Tuve miedo de preguntar por qué me llamaba, pensé que si sólo quería saludarme se podía ofender, pero él nunca ha sido de los que llaman así nomás pa platicar. Me puse a pensar en eso, desde la Navidad pasada que no platicamos más de diez minutos. Mi papá todavía me lee la mente hasta por teléfono “Te llamaba para preguntarte que planes tienes para Año Nuevo. ¿Quieres pasarlo conmigo?” dijo casi de inmediato. Entonces fue que me dí cuenta de que ya se acabó el año. “Sí, claro que sí” le contesté. “Está bien, entonces te llamo luego para organizarnos” colgó. Me quedé con el teléfono en la oreja un rato. Siempre espero que me diga te quiero antes de colgar, nunca lo hace.

Resoluciones. Cada vez estoy más convencida de que la única solución es la desesperanza. Siempre estamos esperando cosas, por eso somos miserables. Cuando amamos esperamos que nos amen, cuando agredemos esperamos una agresión de vuelta, cuando nos esforzamos esperamos que el esfuerzo se nos reconozca, que rinda frutos. La necesidad más grande, la que más nos consume, es la necesidad de provocar una reacción con nuestros actos, de observar una huella que nos conceda existencia. Lanzamos enunciados esperando siempre una réplica, aunque no sea una respuesta, aunque sea sólo un eco.

Muy bien, voy por esa chela.

Saldo

2008-12-06T23:10:00.005-06:00

Ps ya estoy otra vez de paracaidista en casa de mi amá, mañana ya me regreso a mi hogarsh a ver si la Mare me dejó un poco de ese pan que nos envió la casera. Ya casi no me arde la espalda pero el cabello se me ha maltratado harto con el sol y el cloro de la alberca (porque al mar si le saco y nada más dejé que me diera lengüetazos en la punta de los dedos de los pies, ay que fetichista sonó eso), me requete urrrge un tratamiento antes de que mi greña empieze a lucir como la de Gloria Trevi antes de prisión.

De regreso pa acá pasé a la FIL ¡Horror! No aprendo, no aprendo. Hace dos años juré que nunca volvería (laaaarga historia que incluye payasos, pianistas y termina con un esguince) pero esta vez tenía la esperanza de encontrar un par de libros que he estado buscando por todos lados. Y no, no los encontré. Primero que nada quería la edición de Alfaguara o de Seix Barral de El obsceno pájaro de la noche de José Donoso, la que yo tengo es una edición de bolsillo toda jodida y no he podido conseguir nada en mejores condiciones, temo que un día se me haga polvo en las manos. Los de Alfaguara dijeron que sí estaba en catálogo pero que no se las habían enviado, a los de Seix Barral ni los hallé. Después intenté encontrar Matar a Platón o Filosofía en los días críticos de Chantal Maillard, ambos editados por Tusquets y pus tampoco, que sólo se consiguen en España dicen... Por último me puse a buscar un epistolario que me habían encargado, nada, no se edita desde hace chorrocientosmil años y algunos hasta lo consideran un mito.

Habiendo fracasado mi empresa me dispuse a curiosear, ví un par de libros de Bajtín que me hubiera gustado comprar pero estaban re cariñosos y además eran los únicos dos que sí tienen en la biblioteca de la facultad. Estaba llenísimo y la gente empujaba y se amontonaba o se sentaba a hacer picnic a medio pasillo, me empezó a doler la cabeza, me desesperé y justo cuando iba de salida pasó un grupo de apuestos jóvenes custodiado como por diez monstruos de seguridad. La neta lo primero que pensé fué que se los habían cachado robando pero luego mi mamá identificó al más alto como el hijo de Humberto Zurita (¿?), también había una rubia a la que nunca le ví la cara y otro más chaparrito que lucía como integrante de RBD pero no era o a lo mejor sí. Todo un rebaño los rodeo impidiéndonos la salida y nos tuvimos que abrir paso barbáricamente, lo bueno es que mi mamá me llevaba de chiquita al mercado de la Guerrero y ya tengo cayo pa esas cosas.

De Guadalajara pa acá tuve tiempo de meditar sobre lo que había aprendido durante este viaje. Lo comparto con ustedes querido ciberauditorio:

1. Esto no lo aprendí en Vallarta pero allá lo terminé de asimilar: Cuando alguien te dice que eres parte de su vida lo que en realidad te está diciendo es que su vida tiene muuuuuchas partes, o piezas que es lo mismo, ajá, como una colección. Got it? Triste ironía que la retórica sea capaz tanto de sublimarnos como de rebajarnos vilmente como especie.

2. Alcance al anterior: Aprendí que si tuviera una tina de hidromasaje en casa todos mis problemas con el sexo opuesto se esfumarían, junto con mi necesidad del mismo.

3. Aprendí que no importa cuantas veces le digas a alguien que no sabes bailar, que eres totalmente arrítmica, que no es algo que puedas aprender, que así naciste y te has resignado a morir así. No importa cuan fervientemente lo repitas, siempre intentarán enseñarte y no desistiran hasta haberse saciado de tu ridículo.

4. Aprendí a fingir una cojera de nacimiento y un bonito discurso pro Teletón que le hace juego (por si el tipo no se ahuyenta con la pura cojera).

5. Aprendí a hacer mojitos con la receta tradicional de Cuba con el barman de la Bodeguita del Medio. (Hay otras cosas que se pueden hacer en un bar cubano además de bailar.)

6. Aprendí que hablar inglés con un pésimo acento a lo Penélope Cruz les parece sexy a los gringos. Wacala gringos.

7. Aprendí los nombres de los autores de las esculturas del Malecón, pero ya se me olvidaron, sólo me acuerdo de Sergio Bustamante.

8. Aprendí que no importa que tu hotel sea categoría Gran Turismo (sepa la madre qué es eso pero se supone que es acá chingón) la gente seguirá orinando en la alberca.

9. Aprendí, con lujo de detalles y muchos, demasiados ejemplos, como lograr envejecer sin dignidad.

10. Y por último, lo que mejor aprendí de todo: Nunca, NUNCA, te quedes dormida en la playa con las gafas de sol puestas.

Este es MI blog y posteo fotos de mis vacaciones si quiero

2008-12-03T16:31:00.013-06:00

Este cuadro "decora" la pared de mi habitación, siempre me he preguntado bajo que criterio eligen los hoteles los cuadros, siempre son tan... no sé ¿tan como de hotel?

La vista desde mi ventana compensa absolutamente el horrendo cuadro.

Pero más que la vista, más que la arena, las olas, el solecito y las piñas coladas, extrañaré la tina de hidromasaje. Hemos desarrollado una relación muy especial los últimos días.

Aquí pretendo que no me duelen hartísimo los miles de centímetro cúbicos de agua golpeando mi cabeza.

En una de mis caminatas me topé con un Centro Cultural. Sí, Pto. Vallarta es mucho más que un Señor Frog's en cada esquina, quién lo diría. Aquí dan clases de grabado, pintura, escultura, danza y teatro. Tienen unas exposiciones poca madre de artistas locales, una biblioteca y el río Cuale como paisaje de fondo. Vale la pena.

El río Cuale

También me encontré con este monumento a una de mis fantasías de los años 50: John Huston.

El tipo era realmente fascinante, escritor, periodista, actor, director, activista político ¡y hasta boxeador! Y muy muy sexy... Además de Sierra Madre (si no la han visto veánla, veánla, Neto, por favooor) nos legó a Anjelica Huston, que es, a mi parecer, una de las actrices hollywoodenses más interesantes que hay. Estoy obsesionada con ella desde los seis años cuando se metió en mis pesadillas como una bruja de ojos purpura que quería convertirme en ratón. ¡¡¡Y es idéntica a Cher!!!

En fin, volvamos a mi tema favorito: Yo. La estoy pasando genial a pesar de que me arde todo el cuerpo y luzco como camarón hervido, lo cual no es sexy en absoluto. No importa, el hotel está lleno de ancianos gringos y familias chilangas. Hace rato en la alberca el único huesped masculino menor de 50 años y aparentemente soltero intentó hacerme plática, desgraciadamente menor de 50 en este caso significa como 19. Fue adorable, luchando para no tartamudear cuando me preguntaba mi nombre, después del interrogatorio de rutina (de dónde eres, a qué te dedicas...) ya no supo que más decir y yo me le quedé viendo y se puso más nervioso y medio balbuceo algo así como pues mucho gusto y se fue, buuuu. Me voy al centro por unos mojitos, de rato les platico sobre mi intento fallido de ser astrónoma.

Casi lo olvido, mi mamá me tomó esta foto hoy en la mañana y me retó a que la postiara. Sí, estaba cruda. Sí, se me ve la baba. Sí, era como medio día.

Inmerecidas vacaciones

2008-11-28T16:27:00.004-06:00

Me voy a Puerto Vallarta una semana a hacer lo mismo que hago aquí (absolutamente nada, digo, ejem, la tesis, sí) pero tirada en la arena bajo el sol (espero nadie llame a Greenpeace creyendo que me he quedado varada, te odio Gabo). Después de la crisis del día de ayer en la que durante cinco angustiantes horas Mare y yo fuímos homeless, volví a reconciliarme con la vida (tenemos una relación más enferma ella y yo que bueno).

El buen humor como siempre me duró poco, hoy a medio día tuve que ir al banco a depositar lo correspondiente a mi nueva tarifa corregida y aumentada de alquiler y me topé con una fila kilométrica, enrrolladísima y paralizada. Cerca de cincuenta personas debían esperar de pie a que una sola cajera cara de sharpei, UNA, los atendiera con desgano. Claro que había otras tres cajas funcionando en las que los miembros privilegiados de una pequeña y fluctuante fila eran eficazmente distribuídos, arriba de dichas cajas un enorme letrero apuntaba discriminatoriamente: CUENTAHABIENTES BANCOMER. Por supuesto que yo no tengo cuenta en BANCOMER, por lo tanto tuve que formarme durante casi dos horas para pagar mi renta mientras los mentados cuentahabientes entraban y salían en un dos por tres. Odio a BANCOMER, pinches elitistas.

Por otro lado, ayer vino Pepe y bebimos y platicamos y bebimos y cantamos canciones de Nina Simone y luego de NIN (sí así somos de eclécticos) y bebimos más y le prometí que le iba dedicar mi tesis (gracias a Pepe conocí a Donoso, de no ser por él estaría haciendo una tesis más de Borges para el montón) y bebimos y nos hicimos fans de Pendulum y le rompimos los pantalones a Neto y se agüitó porque se tuvo que poner unos del Pelón y bebimos más y quiero un chingo a Pepe.

Me largo a la playa y ustedes no, ja!

Hoy sí

2008-11-27T00:24:00.004-06:00

El domingo estaba platicando con un amigo sobre lo escandaloso del precio de la chela en estos días ¡30 varos una Indio al tiempo en un cafecito x! Recordé que la primer cerveza que me bebí en mi vida era una caguama Corona que compartí con el muppet clandestinamente en la banqueta de mi casa el día que cumplí quince años. La compramos en la tiendita de la esquina y como no traíamos envase nos la dieron en una bolsita de plástico con popote, nos costó diez varos y se nos hizo cara.

A mí me tocaba ir a la tienda cada tercer día por el pan y la leche (mis otras dos hermanas aún vivían conmigo y al igual que para lavar los trastes nos turnábamos para los mandados), mi mamá fumaba cigarros Montana y costaban trece o catorce pesos, el litro de leche estaba a siete y la pieza de pan a dos. No sé en qué momento terminé pagando veintisiete pesos por una cajetilla de cigarros y cuatro pesos por un pasaje de camión. Ahora resulta que el diesel que antes costaba $5.25 el litro se dispara a $9.00 el mes que entra y por lo tanto aumentarán también las tarifas y nos cargará la fregada. A ocho pesos quieren que suba el pasaje para enero (¡su puta madre!), cuatro pesos tarifa preferencial. Cabe señalar, y hacer un fuerte énfasis al respecto, que yo el año que entra pelo como estudiante y me incorporo de tiempo completo a las filas de los jóvenes profesionistas desempleados. Cabe señalar ,y hacer un muuuy fuerte énfasis al respecto, que a CONACyT, a CONCYTEG, a la sacrosanta Universidad de Guanajuato y a los de PRONABES les importa un carajo que el diesel vaya a aumentar porque a algunos presidentes les dió por jugar a las guerritas los últimos años y tan les importa un carajo que por supuesto que no aumentarán las becas... Y bueno, qué decir de los amos, perdón, los patrones y los salarios.

Un día voy a pagar quince varos por recorrer un trayecto que dura cinco ridículos minutos de baches y voy a recordar aquellos tiempos donde todo era mejor y el pasaje costaba ocho varos. Tal vez escriba algo al respecto quejándome, tal vez ya ni siquiera eso. Seguramente del coraje me van a dar ganas de tomarme una chela o de prender un cigarro, pero no voy a tener esos cincuenta varos extras para comprarlos. Entonces despotricaré amargamente en compañía del mismo amigo hasta que los dos nos sintamos un poco desahogados. Después, al igual que este domingo, nos quedaremos sentados en silencio mirándonos las manos. Tal vez nos pase por la cabeza la inconcebible idea de que las manos pueden alzarse, tal vez ya ni siquiera eso.

Mi hogar

2008-11-24T20:21:00.009-06:00

Llegué a vivir a Guanajuato en el 2004 con 18 años, doscientos pesos en la bolsa, el corazón hecho mierda y la única certeza de que amaba mi carrera (aunque en ese entonces no tenía ni la más puta idea de en lo que me estaba metiendo) y que por ella valía la pena aventarme el pleitazo con mi papá. Total, uno más.

La primera casa en la que viví estaba en punta de la chingada, había que subir como doscientos escalones para llegar, pero no me importaba porque era MI casa y llegaba si quería y como quería. Era realmente chiquititita, en mi cuarto a penas cabía mi cama y del baño a la cocina había sólo un par de pasos. Vivía con Indira, que en ese entonces era mi mejor y única amiga (el pollo andaba en esos periodos de crisis de odio al mundo, tan de ella). A Indira le explotaron las quesadillas (así dice Mare), se consiguió, así literal, se consiguió, un novio con el que creo que sigue viviendo y nuestra amistad valió madres, no vale la pena ni reparar en ello. Me fuí de ahí a vivir con Graciela, que en ese entonces estudiaba el álgebra y la Cosmo con igual devoción, ahora creo que sólo estudia álgebra, ya está mucho más allá de lo que puede enseñarle una Cosmopolitan, y que se volvió mi compañera y confidente en tres charlas de café. (Me he dado cuenta que en Gto todos estamos necesitadísimos de entablar lazos.)

Con Graciela viví feliz durante dos años y cachito en tres casas distintas, no recuerdo por qué dejamos la primera pero creo que tenía que ver con que la casera era nuestra vecina y nosotras andábamos en nuestra etapa, digamos, experimental con la THC. De la segunda casa nos mudamos porque espantaban, sí, deveras deveritas y Graciela dijo que se negaba a sentarse a observarnos enloquecer a Ángel (su novio que un día llegó por un par de semanas y terminó convirtiéndose en el hombre de la casa, desbancando a Mierda, nuestro gato) y a mí, ya que para cuando nos mudamos ninguno de los dos dormíamos y pegábamos el grito a la menor provocación. Vivimos después en depa nuevo muy bonito, estaba relativamente cerca de la escuela, teníamos cable, internet y un balconcito, pero entonces me pegó duro el amor y me la pasaba con Sheldon (sí, ¿alguien ha notado que Josué es igualititito a Sheldon de The Big Bang Theory pero en lugar de físico en matemático? hasta físicamente se parecen) en otro depa igual pero en sentido contrario, osease en el edificio de enfrente. Graciela y Ángel se mudaron a Morelia en busca de una nueva vida jajajaja (los extrañooo) y Sheldon y yo decidimos hacer lo mismo por separado. Es lindo poder sintetizar nuestra historia en un par de oraciones. Al final a eso estamos condenados supongo, a si acaso ocupar dos líneas en el blog de alguien.

Como sea, yo terminé viviendo aquí, antes de la llegada de la Vaca y de Mare, completamente sola. Me enamoré de la casa, de los árbolitos que la rodean, de la curva que hace que silbe el viento en el patio trasero, hasta de los alacranes que se aparecen de vez en cuando entre las vigas del techo. A veces por las tardes cuando estamos las tres tomando café y hablando hasta por los codos (sí, Vaca tambor) pienso que esta va a ser la casa que más trabajo me va a costar dejar cuando me vaya, porque es la primera que yo elegí sola y que a pesar de todos sus inconvenientes: la ventana que no abre, el boiler averiado, la instalación eléctrica que más bien parece trampa mortal, la casera y sus manías... es lo único a lo que puedo llamar hogar.

Ya estuvo bueno de publicidad gratutita!!!

2008-11-23T15:22:00.006-06:00

Ok, ok mis tres queridos lectores, tengo algo que confesar: No soy pelirroja natural (¡¡¡ooohhhs!!! ¡¡¡aaahhhs!!!, ojos atónitos, ¡plops! y demás onomatopeyas de sorpresa shockeante), mi verdadero color es rubio oscuro aburrido pero tengo ya varios años siendo miembro activísimo del club de las peliteñidas, he padecido desde el negro azulado hasta el rojo semáforo o payaso Bozo como me decía mi mamá (¿alguien recuerda al payaso Bozo? ¡creepy!). Esto de los tintes se vuelve una adicción, cuando te das cuenta ya no puedes parar. Es peor que entrar a la mafía, una vez dentro salir es imposible y te vuelves esclava de las raíces, de los deslavados, de los tratamientos...

Con el paso del tiempo me hice experta en marcas y tonos. Probé todos: los de doñitas como el Preferance o el Miss Clairol, los de adolescentes rebeldes como el Feria, y hasta los de niñas fresitas como el Soft Color. También probé los carisísimos de Sebastian (una porquería de 340 varos) y los "profesionales" que te duran dos lavadas. Hace unos seis meses encontré por fin a mi media naranja, él que más me ha gustado, más me ha durado, ha sido suave conmigo pero resistente con el entorno, me ha complacido en todos los aspectos y ha sabido satisfacer mis necesidades: Koleston. Así es, todo el mundo me dijo que entre el Koleston y el Nutrisse ni a cual irle porque eran malísimos los dos, pero un día en mi desesperación decidí darle una oportunidad y desde entonces le he sido fiel.

Pero también desde entonces mínimo una vez por semana alguien me detiene en la calle para preguntarme por la marca y el tono que uso. Al principio no me lo sabía y terminaba describiendo a la modelo de la cajita jojojo pero la situación se ha vuelto tan cotidiana que incluso me he aprendido el número del tono de memoria y cuando veo que alguna pelirroja desteñida está a punto de abordarme ni siquiera la dejo tomar aire cuando ya le estoy recitando: Koleston rojo ardiente 77/44.

La verdad es que no me molesta, incluso me halaga porque la mayoría, apenadas por preguntar, terminan diciéndome que adoran mi cabello y que me queda genial. Sin embargo, creo que estos seis meses de publicidad a Koleston ya son suficientes como para empezar a cobrar regalías. Hace rato acompañé a mi madre al super y les juro por San Roland Barthes que tuve que guiar a una señora hasta la cajita correcta porque no la encontraba. Después, en las cajas una chavita me pidió que le anotará el tono y fui testigo de todo el berrinche que le hizo a su escandalizada madre para que se lo comprara. Mi mami se moría de la risa mientras yo empezaba a considerar muy seriamente eso de redactar una carta a Wella exigiendo mis honorarios...

****** La foto nomás pa que chequen el tono por si gustan y porque me veo requete pseudosepsy mamona y me doy risa. Además Marco (Maaaarco y pongo ojillos de Bambi atropellado) dice que está toda como manierista.

Aniv de la Rev

2008-11-20T18:52:00.005-06:00

Un día como hoy pero hace 99 años un montón de sombrerudos pata rajada armaron un despapaye en contra de la desigualdad social y de la dictadura de Don Porfis. Dicho despapaye culminaría con la promulgación de una nueva constitución (que ahora ya es una reliquia obsoleta), un cambio de gobierno que no permitiría la reelección (pero el mismo partido sí podría gobernar hartos años seguidos, así que pa el caso fue lo mismo) y una reforma agraria (JAJAJAJA sin comentarios) y qué decir de la guerra cristera y su bola de crucificados.

No, no estoy diciendo que la Revolución Mexicana haya sido inútil. Cuántas calles y escuelas no tendrían nombre si no fuera por ella y qué decir de los desaparecidos billetes de diez pesos que probablemente hubieran tenido que portar la cara de Chabelo o de Paco Stanley en lugar del adorado Caudillo del Sur. Mi vecina y una de mis alumnas que cumplen el 20 de noviembre segurito se hubieran llamado Lupita o Mary en lugar de Aniv de la Rev (sí, hay quien se llame así, no es leyenda urbana) y nuestra literatura no contaría con estandartes internacionales como Los de abajo o el mismísimo Pedro Páramo (pero probablemente yo hubiera terminado de entender a Rubén Darío).

Últimamente todo el mundo habla de que en el 2010 habrá un nuevo levantamiento armado, hay quien se emociona, quien se burla, quien teme y por qué no, quien tiene fe en ello. Yo me siento como cuando decían que en el 2000 se iba a acabar el mundo o como hace un par de años cuando un cometa iba a sacar a la Tierra de su órbita o como hace unos meses cuando los suizos iban a probar su acelerador de partículas y nos iba a llevar la fregada. La verdad es que ahora me preocupa mucho más que en enero los cigarros se van a cuarenta y el pasaje de camión a ocho varos. No estoy segura de como un levantamiento armado podría hacer algo al respecto, pero eso es porque soy una yuppie ignorante sin conciencia social (que es un lindo disfraz para mi pesimismo nato).

En fin, lo único que sé es que allá afuera están pasando cosas, todos lo sabemos y nos miramos unos a otros en los camiones y en la fila del super y hombro con hombro en las banquetas y lo sabemos y sabemos que lo sabemos y seguimos caminando. Yo no creo en la Revolución (así con mayúsculas) y no creo en la Historia (así con mayúsculas) y toditita la culpa de que yo sea una descreída la tienen ellas mismas... Pero como alguna vez dijo Benedetti: para bien o para mal, para mal o para bien, nada va a quedar igual.

Sobre la anarquía

2008-11-18T19:27:00.003-06:00

Donoso dice que la vejez al igual que la locura, son, antes que nada, las manifestaciones más puras de la anarquía. Yo pienso que hay cierta etapa al inicio de una relación que es bastante equiparable -claro, hasta cierto punto, porque te liberas de muchas ataduras para al final de cuentas terminar subyugado(a) a tu amorcito-.

Es cuando no te importa que tienes un chingo de trabajo o un chingo de compromisos, mandas todo al carajo para quedarte retozando otro ratito en la camita. Es cuando te importa un pito lo que te digan tus amigos, tus padres, tu jefe, tus maestros, sacas sin miedo el lado cursi que siempre te preocupabas por mantener bajo el tapete y te vuelves inmune a las burlas o cualquier tipo de comentario que señale la extrañeza de tus acciones. Dejas de pensar en la política y en los políticos, el mundo puede estar valiendo madres allá afuera pero tú andas con una sonrisa de idiota caminando como si nada con ese par de zapatos que hasta hace un par de semanas te lastimaban. Los cigarros subieron otra vez y tú sonríes ¿te das cuenta que ya hasta fumas menos? Tu mejor amiga te cancela un viaje a la playa que habías estado esperando y tú sonríes ¡ah la playa es tan romántica! y te quedas pensando en puestas de sol por horas y te da calorcito aunque esté helando. Te liberas hasta del puto reloj y vives tu propio tiempo.

Pero bien sabes que sólo es una etapa, una cortitita. Sabes que probablemente después de un rato te vuelvan a apretar los zapatos. No importa. Son estos pedazos de locura los que hacen que todo lo demás valga la pena.

La virgencita bendiga a Televisa

2008-11-17T12:09:00.007-06:00

Amo ese comercial de Televisa donde Gali, Jackie, el gay, el que salía de malo en las novelas y mi adorada Trevi me dicen que no le tenga miedo a la crisis. Cada que reviso mi monedero y tengo que decidir si me voy en camión y me regreso caminando o viceversa porque namás me queda pa un viaje o cada que voy a comprar papel de baño con la firme (resignación) convicción de que a la próxima sí compro del suavecito y estoy a punto de entrar en pánico porque como soy bien chingona y bien intelectuosa quería estudiar letras y pos claro que no necesito comer, me alimento de incertidumbres... pero entonces recuerdo a Gali, "el miedo no construye" y me tranquilizo.

Tienen razón, qué nos espanta de la mentada crisis si pobres ya somos, es lo único que conocemos, ni modo que nos de miedo. Es un lindo mensaje y agradezco mucho a Televisa por la labor social tan importante que esta llevando a cabo, repartirnos desinteresadamente alivio y paz social en la comodidad de nuestros hogares. Y además haciendo uso de figuras que cuentan con la plena admiración y credibilidad del pueblo mexicano como la señora Trevi y el malo malote de la barbita. Aceptémoslo, jodidos estamos y jodidos nos vamos a quedar. Pero con el gobierno velando por nosotros y protegiéndonos de los narcos para que la droga no llegue a nuestros hijos (ni la escuela, ni la ropa, ni la comida...) y Televisa confortando nuestras atormentadas almas de jodidos, no tenemos nada que temer.

Hoy

2008-11-11T20:48:00.006-06:00

Me despertaron los pájaros pasadas las siete de la mañana. Al principio creí que estaban dentro de la habitación, abrí los ojos esperando encontrarme rodeada de ellos. La luz entraba tímida por entre los huecos de una cortina improvisada y durante un par de segundos no supe donde me encontraba. De pronto me acarició el recuerdo de la noche pasada, sonreí y volví a cerrar los ojos. Me hubiera gustado quedarme así todo el día, sonriendo bajo las cobijas haciéndome la dormida, desee con todas mis fuerzas poder hacerlo.

Vaca me esperaba en casa, debía llevarle su desayuno, sacarla a caminar, darle al fin el baño que con el pretexto del frío había estado posponiendo. Mi vida me esperaba en casa, los libros que tengo a la mitad, los trastes sucios, la llamada que no le hecho a mi papá, telmex, el banco, la tesis. Ésa que a veces soy yo me esperaba en casa, la que se angustia, la que se niega, la que tiene miedo, la que no fue conmigo anoche.

Mi chaparra me brincó encima en cuanto me vió entrar, comimos, nos bañamos y salimos a dar la vuelta y a hacer algunos mandados. Lavé los trastes, recogí la casa, no he llamado a mi papá... Ésa que a veces soy no estaba en casa, hasta ahora no se ha reportado y no se nada de ella. Si alguien la ve, dígale que ya no es bienvenida.

este post no va dirigido a nadie en particular como habíamos acordado, sin embargo, al que le quede el saco que se lo ponga.

2008-11-09T15:15:00.007-06:00

Mañana presento mi proyecto de tesis, que después de haber carecido de título por varios meses, terminé nombrando casi casi de emergencia: "La identidad imposible y el discurso travestido en El obsceno pájaro de la noche de José Donoso". (qué qué qué, quién sabe pero se oye bien acá, bien pseudo intelctuoso como yo)

La verdad es que no estoy nerviosa y no sé si eso sea bueno o sea malo. Justo ahora ando chateando con mi hermana y solidarizándome con su odio hacia el idiota de su exnovio que la mandó al carajo, estoy horneando un quiché de queso de cabra y acelgas porque le encanta a mi madre, viendo el maratón de Cold Case terriblemente traducido al español por canal 5, poniéndome rimmel, escuchando a una niña de seis años que de repente entró al estudio (hija de alguien que vino a ver a mi padrastro, no me he asomado a ver quién) hablarme sobre su perro, escribiendo esto con un pinche teclado que no escribe la "n" a menos que la oprimas furiosamente... está de más decir que no tengo tiempo (ni ganas) de pensar en mañana y mucho menos de ponerme nerviosa.

La verdad es que sí estoy nerviosa, pero no por lo de mañana, sino por lo que estoy a punto de escribir. Esta es la última vez en mi vida que escribo sobre tí, o que te escribo a tí, por éste o por cualquier otro medio. Quieres que me borre y te deje avanzar a lo que sigue. Esta es la primera vez en mi vida que voy a respetar al pie de la letra lo que me pides. A tí y a mí nos encanta jugar a ser definitivos y hablar de hasta siempres y hasta nuncas a cada rato, esta vez no voy a despedirme ni a prometer nada, tú y yo (nunca nosotros) nos acabamos en cuanto le ponga punto final a este párrafo. Ahora fingiré que no me importa desaparecerme y tú mejor que nadie sabes que nunca soy más cierta que cuando estoy fingiendo. Antes del punto te ofrezco una última confianza, una que ya conoces pero que no quiero que olvides aunque me olvides a mí:

Voy a poner ese punto al final del párrafo estando plenamente consciente de que nadie me ha querido y probablemente nadie me querrá como tú.

Perdónenme por mis grandes defectos que soy incapaz de corregir (sic.)

2008-11-06T15:03:00.003-06:00

Que son mucho muchos pero sólo enumero los principales:

- Imprudente, impaciente y teeerrrca como una mula.
- Obsesiva con el orden y la limpieza al grado de ponerme nerviosa si algo está sucio o fuera de lugar.
- Excesivamente puntual.
- Sentidísima y fanática del chantaje emocional.
- Escandalosa y exagerada.
- Pesimista y amargosa.
- Morbosa.
- Me aterran los compromisos de cualquier índole, es un milagro que Vaca siga viva (ay Vaca, la amo)
- Demasiado aprensiva con los problemas propios y ajenos.
- Me molestan los bebés o los ancianos que no sean de mi familia (a veces también los de mi familia)
- Optimista closetera y corazón de pollo en el fondo.
- Nada patriótica y con una profunda abulia política.
- Inconforme y quejumbrosa.
- Paradójicamente desidiosa y perfeccionista.
- Me dan miedo los chícharos (sí, los chícharos, si hay tan sólo uno en el plato no como).
- Amo a Miguel Bosé.

Y aún peor:
-Lloro con los finales de las películas babosas de Julia Roberts.

Y pa complacer al anónimo:
-Chismosa, metiche, mitomana, cagapaloes (así puso jojojo) y megalomana.

*El lunes presento proyecto ante el sacrosanto (que es como super sayayin pero más acá) colegio de letras, chan chan chaaan.

2008-11-04T21:51:00.007-06:00

Y eres como un pretexto para que yo medite.

F.G.

Hoy me regalaste el pretexto ideal para sentarme a platicar con mis monstruos y hacer las pases con ellos. El pretexto exacto para creer de nuevo en cuentos de dragones y princesas.

Y resultaste el pretexto perfecto para llegar sonriendo a casa...

Conspiraciones

2008-11-02T22:26:00.009-06:00

El sábado mi abuelo Don Sergio cumplió setenta y siete años, así que mientras todos estaban en fiestas de disfraces yo picaba papas y pimientos con mi mamá y mis tías en la cocina de mi abuela. Ella, sentada frente a su taza de café negro, nos dirigía con la mirada. A penas se la escuchaba jalar aire para hablar los cuchillos y cucharones se detenían al instante seguidos de un intercambio de miradas nerviosas: "Rosita, échale más papás y quítale agua a eso." las demás respirábamos aliviadas y seguíamos en lo nuestro. A mí nunca me dijo nada (imagínense que ni pelar papás supiera hacer bien).

Estar en la misma habitación con mi mamá y mis tías es exactamente mi idea de polifonía bajtiniana (lo sé, pinche tesis me trae ciclada). Todas hablan a la vez de cosas distintas, se ríen a deshora de los chistes, hacen cara de asombro por el chisme familiar que se contó hace veinte minutos y piden que se les repita algo que ni se ha dicho. Mi abo las mira sonriente y me guiña un ojo "que locas me salieron ¿verdad?" me dice bajito y yo hago que sí con la cabeza y les digo que ya me tienen aturdida, en realidad me encanta escucharlas.

Mi abuelo ve el box en la sala, carraspea de vez en cuando, le dice cosas al perro, la fiesta está en la cocina. "¿A qué hora llegan sus maridos niñas?" pregunta mi abuela "Ay mamá mejor que ni vengan." contesta alguna, no distingo cuál, las demás ahora sí se ríen a tiempo. Mi mamá platica que mi padrastro tiene un congreso en Acapulco esta semana, ella no puede acompañarlo.

-Dice que se regresa el sábado, por mí encantada que se quedara hasta el domingo. Nada más que no sé como decírle, no se ve bien que le diga que se quede otro día.

- ¿Qué tiene? Si quieres yo le digo. - Le contesto por decirle algo y me robo un pedazo de tocino con su respectivo manotazo por parte mi abo.

-No mira ya sé, mañana en el desayuno le preguntas que cuándo se regresa y cuando te diga que el sábado le dices que debería aprovechar todo el fin de semana y yo le digo que por mí no hay problema ¿vale? Y ya entre las dos lo convencemos pero que parezca que fue tu idea.

- Sí mamá yo mañana le digo.

Mis amigos no dejaban de mandarme mensajes para ir a la fiesta de no sé qué fulano clasemedieramente millonario que iba a estar poca madre. Preferí quedarme en casa de mi abuelo a jugar a las conspiraciones domésticas, pistear fino y gratis y comer delicioso.

Comimos, bebimos, bebimos, bebimos y como en todas las fiestas de mi familia terminamos cantando zarzuelas. Mi mamá y mis tías bailaron flamenco, mis abuelos aplaudían, mi padrastro, mis tíos políticos y yo nos burlábamos. De repente salió a la plática el congreso de mi padrastro, mi mamá castañueleaba como en sus años mozos y no se dió cuenta. Le pregunté cuándo planeaba regresarse y me dijo que el congreso clausuraba el sábado pero que él quería quedarse hasta el domingo nada más que no sabía como decirle a mi mamá. No me aguanté la risa, pero lo mejor fué lo que me pidió después: "Qué te parece si mañana en el desayuno me propones enfrente de ella que me quede a ver qué dice, así entre los dos la convencemos." (¡Plop!)

Dos poemas del Pelón

2008-10-31T13:32:00.011-06:00

Ayer en la noche estaba ordenando mis papeles viejos y me encontré con un par de poemas de mi carnal el Pelón. En gto., mis amistades femeninas son contadas, sin embargo, siempre me llevé poca madre con los machines, incluso en mis buenos tiempos me hicieron el favor de ascenderme a la categoría de cabrón, después tuve novio y jotié. Nos poníamos buenas borracheras en la casa del Pelón, puro tornillo (como dice el Neto) y yo. Veíamos Adios a Las Vegas bebiendo José Cuervo y escuchábamos a Johny Cash hasta la madrugada. Nunca había que comer pero no faltaba el pisto, ya de muy jodido maquinita o charanda.

Con el paso de los años cada uno fue jalando por su lado, Pepé se fué al defectuoso, Dios (sí, así le decimos, Dios) se nos casó, el Neto de regreso a su casa, el Miguel jotió o está enamorado y feliz que es lo mismo, el Berna en un pinche intercambio, el Pelón por fin encontró una vieja valedora que medio lo ha desemborrachado. A veces en eventos especiales (órales que acá sonó eso) nos juntamos de nuevo, la tocada de Malbek hace quince días por ejemplo, pero nada se compara a las pedas maratónicas que nos aventábamos hace unos años. En una de esas pedas el Pelón me regaló dos de sus poemas, ayer los encontré bajo mi cama junto con un montón de versos míos de los cuales me avergüenzo y he decidido que no volverán a ver la luz (aún así no tuve corazón para tirarlos). Los poemas del Pelón por otro lado, me dijeron mucho más que antes y quiero transcribirlos:

La kunderiana

Rompí tu corazón

porque de no haberlo hecho yo,

seguramente otro ímbecil

habría tenido menos compasión.

Porque tu amor me enfermaba

de un cáncer profundo con mirada de pichón,

que había llegado en paracaídas.

Porque estaba harto de tomar tu mano

cuando entraba el agua de mar en tu corazón,

y te asustabas.

Porque dejaste escapar mi alma

cuando estuve borracho.

Rompí tu corazón

porque no soportaba tus besos, fantasma.

Porque cuando sangrabas no era alcohol.

Porque cuando te golpeaba con todo mi amor

y cuando te cogía con todo mi odio

nunca lloraste.

Space Monkeys

Creo que finalmente he enloquecido.

Yo soy la oreja furiosa de José

el tiempo de Dios que abre tu cerveza.

La boca abierta de la luz,

la esperanza sucia

de tu entrepierna.

Un astronauta en el desierto, que pisotea

la esperanza de Bernardo y su ojo oculto vegetariano.

El helecho ninfómano que escucha a tu madre.

(pero tambien la frágil niebla)

La mano hambrienta de Miguel

y su sed de sangre falsa.

El perdón imbécil de tu angustia,

la sonrisa mecánica de tu asesino.

(BAILE)

La cerveza me habla

hace burbújas

sueña espuma,

ahora lo entiendo,

sólo el dolor es real.

"¿Te has dado cuenta que poeta, puto y pendejo empiezan con la misma letra?" te decía el José ya bien ebrio, ¿te acuerdas? Sí, pensaba yo, empiezan con la P de Pelón. Te quiero carnalito.

Ordeno mi ropa por colores

2008-10-30T21:55:00.008-06:00

Hace algunos años cuando empezaba a salir con alguien no me importaba que me encontrara desesperada si se tardaba dos minutos en pasar por mí o que me viera oler los vasos antes de beber con ellos. Si hacía algún comentario al respecto mi respuesta siempre era: "Uy y eso tan sólo es la punta del iceberg de la neurosis: Ordeno mi ropa por colores, no soporto los trastes sucios ni las cosas fuera de su lugar, no camino sobre pisos ajedrezados, grito y lloro a la menor provocación, me enamoro y me desenamoro rapidísimo, no como chícharos..." y la lista seguía y seguía hasta que yo me cansaba o mi pretendiente se mostraba realmente asustado (casi siempre esto último).

Irammi decía que me gustaba autosabotearme, yo argumentaba que odiaba lo hipócrita que se volvía la gente durante el "galanteo". Resulta que todo el mundo es paciente y amable, y de repente ¡mocos! se transforman en maniáticos. Mejor que sepan a lo que se atienen desde un principio ¿no?, ella se reía y terminaba la conversación diciendo que me iban a tener que rifar.

Con el paso del tiempo y después de un par de tropezones me fuí haciendo mañosa. Uy sí yo también amo a los Fabulosos Cadillacs, claro que me encanta el futbol americano y las tortas ahogadas. No, como crees si casi ni te tardaste... Olía los vasos a escondidas y disimulaba lo más posible cuando una mancha sobre la mesa me perturbaba. Mis relaciones con el sexo opuesto mejoraron, hasta que de repente tuve novio de nuevo y empezamos a pasar mucho tiempo juntos. Al principio el pobre hombre nada más me miraba confundido, como preguntándose quién carajos era yo y qué le había hecho a la niña complaciente y simpática con la que había empezado a andar. Después, cuando terminaron de aflorar todas mis manías ya nos amábamos locamente (esto es literal) y duramos mucho tiempo juntos. Cuando terminamos pensé en todos los problemas que nos hubiera ahorrado el no guardarme las cosas, tardé mucho en dejarlo conocerme. Me prometí ser honesta la próxima vez aunque eso implicara un autosabotaje involuntario.

Por varios meses preferí el ocultamiento, aferrarme a relaciones que no iban a ocurrir me parecía una buena manera de estar a salvo (de mi misma supongo), pero de pronto un día me descubrí aceptando una invitación a comer o deseando ir acompañada a ver una película. Hace muy poco que volví a esto de las citas, aun soy torpe en su protocolo que me parece demasiado sofisticado y pésima interpretando señales (o de plano no las pesco o alucino cosas que ni al caso), he tratado de ser yo misma aunque eso implique contradecir la palabra sagrada de la Cosmo. Las reacciones han sido desconcertantes, hay quien parece verse motivado (nota mental: seguro está igual o más dañado), hay quien ha sentido el llamado divino de quitarme lo loca e incluso hubo un wey que se contagió de mi honestidad y me salió con que era demasiado complicada para él.

Hace poco un amigo me dijo que no entendía el afán de la gente por mostrar a la menor provocación sus traumas, bueno, yo no entiendo el afán por ocultarlos, tarde o temprano se nos escapan. Lo que sí me queda claro es que si ser honesto es difícil, es aun más difícil tratar con alguien honesto y si a eso le agregamos que en general conmigo las cosas no son fáciles, lo más probable es que sí vayan a terminar rifándome... Por lo pronto me divierto mucho y no, ya no estoy asustada.

Puros pretextos pa no escribir la tesis

2008-10-28T21:25:00.005-06:00

Puta, mi estado de ánimo anda peor que el barril del petroleo estos días (mal chiste, no volverá a ocurrir). Hace un par de semanas me despertaba cantando y saltaba de la cama sin problemas a sacar a Mu a pasear. Hoy me costó hartísimo trabajo sacar la cara de entre las almohadas y Mu se quedó mirándome toda la tarde, quería salir, yo iba a sacarla pero me quedé sentada. Supongo que es el frío. El frío me hace pensar en cuando era muy chiquita y vivía con mis papás en Chihuahua antes de que se divorciaran. No, no eramos taaan felices. Pero en Chihuahua hacía mucho frío y yo le decía a mi papá que el frío no me dejaba dormir y él me abrazaba.

Vivíamos en una casota con un jardín enorme, mi papá, mi mamá, mis dos hermanas y yo. En ese entonces sólo tenía dos hermanas. También vivía con nosotros mi tío, el hermano menor de mi papá, yo tenía siete años y él la edad que yo tengo ahora. Eso es bien loco, en ese entonces yo creía que él lo sábía todo, qué es eso, qué significa esa palabra, por qué, por qué, todo me contestaba. Le tocaba recogerme de la primaria y antes de llegar a la casa a comer me llevaba a McDonald´s por una malteada, me escondía en su cuarto en las noches para poder quedarme viendo la tele hasta tarde y me llevaba a pasear con su novia que era preciosa en un horrible Levaron rojo que se había comprado con su propio dinero.

Una vez mis papás se fueron a una fiesta y lo dejaron cuidándonos, nosotras ya estabamos acostadas. Nos sacó de la cama y pasamos por su novia, fuimos a un mirador, ellos se bajaron del coche para besarse agusto. Hacía mucho frío y el la cubría con su chamarra. Mis hermanas se quedaron dormidas mientras yo pensaba que ya quería crecer y comprarme un coche con mi propio dinero y tener un novio que me besara y saberlo todo.

Hoy me lo encontré en el msn, hace mucho que si acaso lo veo una vez al año. Se casó, tuvo una hija preciosa y se divorció. Me dijo "¿te acuerdas nana cuando nos escapábamos por una malteada?" y me dí cuenta que él tenía mi edad y era mi héroe, yo hoy ni siquiera puedo sacar a pasear a mi Vaca. Se lo dije. Fue gracioso que me contestara que en realidad estaba asustado, que aun está asustado. No he dejado de pensar en eso. Ahora tengo su edad y no tengo coche, ni novio que me bese y cada día en lugar de aprender desaprendo, pero no, yo no estoy asustada, sólo un poco triste. Es el frío supongo, el frío y que ahora no tengo a quién decirle que no me deja dormir.

Post de ñiñas pa mis ñiñas

2008-10-27T18:14:00.008-06:00

El sábado en irapuato me reuní con mis amigas de toda la vida. Nos conocimos hace diez años un verano aburrido cuando todos nuestras compañeritas de las escuelas privadas en las que nunca nos sentimos agusto vacacionaban con sus papás en una playa o en el extranjero. Sabíamos que al entrar a clases todas hablarían de lo bien que la pasaron en hoteles lujosos y ciudades alucinantes mientras nosotras andábamos en bicis prestadas por la colonia. No sé si fue nuestra condición de "odio a las niñas fresas" que en realidad escondía un "también yo quisiera poder comprar los cassettes de Mercurio (sí, Mercurio) y no tener que grabarlos de la radio" lo que hizo que nos hicieramos tan amigas. Pasamos todo el verano juntas y terminamos prometiendo que a pesar de que volveríamos a escuelas distintas no nos separaríamos. Así fue.

Hace diez años que son mis hermanas del alma. Hemos pasado por todo tipo de cosas juntas: separaciones de los papás con sus respectivos nuevos matrimonios, el primer amor, el primer beso, la primera peda, escoger la carrera, perder la virginidad, perder la esperanza (no siempre en ese orden). A veces me da risa pensar que más que amigas hemos sido compañeras de odios, odiamos juntas a nuestros padres, al maestro de matemáticas, a los hombres, a las viejas que nos los bajaron, a Bush... y qué es la solidaridad sino eso?

El sábado en en el jardín de mi casa las observaba hablar de sus vidas, Administración financiera, Enfermería, Comunicaciones, quiero casarme el año que entra, estoy juntando el enganche de mi coche, me voy a vivir a España. Si nos hubieramos conocido la semana pasada probablemente no tendríamos nada de que hablar, tal vez hasta nos hubieramos caído mal. Sin embargo, el sábado no había nadie más con quien hubiera deseado estar. Bebimos vodka barato hasta que me quedé dormida sobre la mesa. Cantamos, gritamos, volvimos a quejarnos, esta vez no de nuestros padres ni nuestros maestros si no de lo mal que están las cosas, del dolar que anda por las nubes, de que cada domingo en el super es de morderse las uñas en la fila de las cajas, el jefe es un patán, los del banco son unos idiotas y sí, aun de los hombres, esos malditos.

Al final de cuentas seguimos siendo las mismas. A Rocío no le parará jamás la boca ni se le irá la sonrisa, Gina nunca dejará de ser tierna y considerada, Irammi siempre hará el comentario agudo que te deja pensando. Yo seguiré siendo la mamá de todas y su hijita mimada. Seguiremos odiando juntas, pero sobre todo, nos seguiremos queriendo harto.

Con mi pollito

Irammito y Rocillín

Con mi carnalita Rocío

Gina, yo y nuestro amigo karateca

Ya volví! (y ya subí algunas fotos)

2008-10-24T18:53:00.006-05:00

Después de siete horas (sí, al parecer alguien pensó que era divertido estrellarse contra un trailer sólo para provocarme una crisis de ansiedad por estar tres horas atrapada en un autobús inmóvil en medio de la nada (sí, siento que el universo conspira en mi contra, no sé si es megalomanía o paranoia)) al fin estoy en casa de mi mami. Pensaba llegar a mi casa en Guanajuato pero me dieron ganas de comer decente y además traigo una maleta repleta de ropa sucia, está de más decir que en mi casa no tengo lavadora y heme aquí.

En el ENELL la pasé poca madre, se siente re bien ser invitado y no organizador de un congreso. La banda chilanga se discutió como anfitriona a pesar de que andaban jodidísimos y llenos de chamba. Cantineamos todos los días y no pensé ni un segundo en la tesis. Ahora los organizadores están descansando y yo estoy jodidísima y llena de chamba... Ah sí, me fue bien en la ponencia y la única persona en la sala que me estaba escuchando (léase: el resto dormitaba, hacía listas mentales de sus pendientes, trataba de encontrarse a sí mismo o veía vacas bailando) me felicitó. La ponencia, por cierto, fue de Donoso y el papel que juega la mirada dentro de su poética, la escribí hace mucho para una clase y ya no me gusta si es que acaso me gusto alguna vez, así que si no hubiera habido nadie en el auditorio por mí mejor. Lo que sí me sorprendió es que varias personas se acercaron a preguntarme tú eres ésa que no soy yo? y yo les decía simón yo soy ésa que no soy y nos reíamos y ya luego me decían que leían el blog y que les gustaba y era un poco incómodo, agradable, pero incómodo.

Mi cuarto de hotel, que se ufanaba de ser "familiar" tenía un enoooorme espejo frente a una enoooorme cama y dos canales de porno (¿qué clase de familias viajan al DF?). Despertar sola en medio de una cama king size me hizo pensar un poco en mi madre después de su divorcio, fue algo triste. Cada día que pasa me parezco más a ella. Me puse a buscar entre mis apuntes viejos este texto que escribí hace mucho, es de esos que nunca dejan de doler:

Revelación
Toda mujer pasa por ese momento aterrador. Te levantas aun envuelta en las telarañas del sueño y sin abrir del todo los ojos caminas a tientas hacia el lavabo, te echas un poco de agua a la cara y cuando adviertes tu imagen en el espejo ¡eres tu madre! (Menos bonita y con un mejor corte de cabello claro está.)

Entonces todo va cobrando sentido: el porque eres tan insoportablemente necia, el porque lloras con cosas tan tontas, el porque amas como si no hubiera día siguiente, el porque te frustra y te duele y te enoja lo que te frustra y lo que te duele y lo que te enoja, hasta el porque haces ese gesto cuando platicas y el porque estás tan triste a veces sin motivo aparente. En fin, el porque de tantas y tantas pequeñeces que son tú y que son ella. Pero sobre todo, el porque me quieres tanto papá pero no me soportas.

No todas las mujeres son como mi mamá, sólo yo. No todos los hombres son como mi papá, más bien mi papá es como todos los hombres y todos los hombres son... bueno ya saben a donde va esto. Aún así, hay algunos, que por instantes, logran hacerme feliz. Me basta con eso.

Fotos fotitos

Primer día, creo que el lugar se llamaba Madrid y a media noche lo único que tenían de comer eran mojarras fritas.

Bandita UAM-I

No le pude tomar fotos al ángel pero Mauricio lo escenificó para mí.

Lety y yo cruditas

Este señor me cayó bien, bailaba re bonito. ¡Ah, el DF!

De rato, subo las demás. Besos babosos.

Toquín metalero y reivindicaciones consecuentes

2008-10-19T10:30:00.008-05:00

Ayer mi amigo pianista me invitó a un "toquín" de metal en irapuato. He de confesar que no soy una conocedora, me gustan un par de grupos y un par de rolas, pero me declaro completamente incompetente para distinguir el dark metal, del black metal, o el thrash del death y éste del gore metal o del doom y etcéteras . Así como me declaro completamente ignorante en cuanto a fechas y lugares de los conciertos y festivales, nombres de todos y cada uno de los discos y de los miembros de las bandas, letras de canciones, muertes por sobredósis, escándalos legales... ¿alguien ha notado que los metaleros son como los matemáticos con los personajes de Tolkien o de sus juegos de rol pero en "rudos"? Es igual de ñoño saber en que año y cómo se suicidó Dead de Mayheam, que saber por qué Ilúvtar destruyó Númenor. Saber qué significan Growl y Shriek, hablar elfo... lo mismo.

En fin, yo llevaba toda la semana con ánimos de sacudir la melena (el miércoles en Los lobos hasta me trepé a una silla como buena groupie de Malbek) y la actuación de Metallica en los MTV más bien me dejó agüitada, así que le dijé que simón, que pasara por mí a las nueve.

Las cosa entre nosotros había andado medio freaky desde el día que me lo encontré en el bar con la morrita esa fea (que sí estaba fea, que sí) y yo quería que quedara claro que no había tos, la verdad sí me puse algo nerviosa cuando llegó porque cualquier cosa que dijera o hiciera podía ser usada en mi contra. Ni siquiera tocamos el tema y nos pusimos a platicar de nuestras chambas y nuestros planes como si nada, hasta hablamos de ir a la playa. Yo pensaba ahí muere con este wey, ahí muere, pero es tan fokin listo y divertido que antes de llegar al lugar del mentado toquín yo ya iba en mi actitud de bueno una y ya.

Llegamos a una disco por la central, de esas que casi casi tienen un letrero afuera que dice: "Si no es usted albañil, taxista o damita que gusta de ellos, absténgase", supongo que como respuesta a la cara que puse inmediatamente se me explicó que la habían rentado para el "evento". En la entrada un grupo encuerado de pies a cabeza platicaba escandalosamente, algunos lo saludaron con la cabeza cuando lo vieron llegar y hubo uno que se atrevió a sonreirle. Él era otro, se le endureció el gesto de inmediato y hasta ese momento me fijé que llevaba botas y una sudadera negra gigante (sí, el mismo pianista de conservatorio que toca a Chopin y estaba escuchando a Miles Davis cuando pasó por mí); yo no iba disfrazada namás porque no tengo garras del estilo pero me hubiera gustado, creo que me compraré mínimo una chamarra de cuero.

Los aromas de la mota y la mona perfumaban el ambiente y adentro se escuchaba como si alguien estuviera siendo cruelmente torturado, me emocioné. El cover estaba en ochenta pesos (¡ochenta pesos! el antro más fresita de irapuato cobra cincuenta) pero por ser cuates nos lo dejaron a la mitad. Cuando entré, no pude creer lo que vieron mis ojitos en el escenario ¡eran niños! Los monstruosos sonidos guturales salían de una garganta que no pasaba los diesciseis años. El único que aparentaba una recien alcanzada mayoría de edad era el baterista. Inseguros, flaquitos, con granos, pero qué increíblemente bien tocaban los infelices, se te encueraba el chino. Y sí, ahí estaban los papás, henchidos como pavorreales en cuero negro, él con los brazos cruzados y cara de malo, ella con las chamarras de sus críos cargando (nota: no importa si eres una mamá metalera o sólo acompañas a tus nenes a su partido de fucho, siempre te tocará cargar las chamarras).

Los chamacos tocaron dos rolas más y les cedieron el paso a un grupo de treintones maquillados (uno de ellos estará mañana de traje dando clases de inglés en una de las primarias más nice de la cd), no les llegaron ni a los talones a sus predecesores y empezaron los vituperios. Yo para entonces ya me había tomado dos chelas en vaso de plástico (obviamente no nos iban a confiar las botellas) y estaba maravillada con la familia metalera que llevaba su coca de dos litros para los retoños estrellas locales del metal en ciernes. El vocal de la banda que estaba en el escenario invocaba al diablo a capella mientras trataban de arreglar un pedo con la consola cuando se armaron los putazos. Logramos salir casi ilesos, lo único gravemente herido fue nuestro aparato auditivo.

Ya en el coche, después de los brincos y los gritos, de nuevo Miles Davis. Me zumbaba la cabeza pero me sentía feliz, estos toquines, a los que tenía años sin ir, son una verdadera catársis. La noche y nuestra no relación recobraron su esquema habitual "¿al oxxo por un six?" "simón" "¿y luego a dónde? mi mamá está en mi casa" "mi mamá y mi padrastro también están en la mía" "¿tons?" "agarra carretera a ver cuál nos gusta".

Pd: Esta semana no posteo porque me voy al ENELL, ya les contaré (la versión para blog obvio está) como me fue. ¡Besos!

Pd2: Toño, que gusto me dió encontrarte carnalito y saber que me lees. Te quiero harto. Ya está, tu cibersaludo jojojojo, lo prometido es deuda. Avísame de tu toquín y ahí estaré.

Me tengo que lavar los dientes porque me acaba de llamar un amigo que está de visita en la cd y no tengo tiempo pa pensar en un título

2008-10-14T18:41:00.004-05:00

Por fin, por fin acabé mi proyecto (que desde el verano ha sufrido unas mutaciones impresionantes), lo delimité y me quedó sencillito y bien bonito, tuve que ceder en algunos temas porque si no no nunca voy a acabar la tesis o me voy a doctorar con ella (lo sé, me como mis palabras y les doy la razón a todos los que me dijeron que eran como tres tesis en una o a los que de plano se quedaron con cara de no te entendí ni máiz pero suerte). Hasta que me senté y puse en papel ¿o en pantalla? todo lo que traía hecho nudos en la cabezota es que empezó a cobrar sentido y ya le veo la cabecita, ahí viene, ahí viene. Ora nomás falta que mis dos queridos asesores (simón, dos, así soy yo de pinche exagerada) le den el visto bueno pa empezar a escribir. Ay que emoción.

Estas semanas de intensa actividad intelectual jojojojo, o debería decir de intensa pretensión de actividad intelectual, he escuchado verdaderas joyas de frases con respecto a los exes, algunas de mi autoría pero no diré cuales, las comparto con ustedes:

- Una novia es tu novia mientras dura, pero una ex novia es tu ex novia para toda la vida... y te la puedes coger cuando quieras. (esta la vi en una peli y la amé)

- No es que quiera regresar, sólo quiero que no me olvide.

- Cuando terminamos no supe si sentirme mal por ella o bien por mí.

- Claro que vamos a volver, sólo es un tiempo, vas a ver como en otros seis meses me llama. (claro, yo se que en cualquier momento el wey que me pidió un tiempo en la secun y luego desapareció regresa pa que volvamos)

- Ese wey todavía me quiere, si no me lo dice es porque ya no me habla. :S

- Osea bye, ni al caso que me importa ¿dónde lo viste? ¿con quién estaba? ¿preguntó por mí? exactamente con qué palabras...

- No, no me acuerdo por qué terminamos, tampoco me acuerdo bien por qué empezamos a andar. Como sea, fue la semana pasada. (¡esa es la actitud!)

- Claro que lo recuerdo, fuímos novios, es una excelente persona, listo, atento, simpático... ¿tienes su teléfono? (¡esa no es la actitud!)

- Nada más son amigos, terminó conmigo porque quería estar sólo, no creo que ande con ella... ¿En serio? ¿en la boca? (¡auch!)

Y mis dos favoritas:

-¡Que chingue a su madre la pinche vieja!

-Ya no la extraño wey, ayer vi algo que le gustaría y no pensé en ella. (¿¿qué qué queeee??)

Ora sí me espanté!

2008-10-12T01:25:00.012-05:00

No puedo dormir por culpa de Anuar y su historia del niño psicópata de cuatro años que apuñaló a su hermanito bebé después de asfixiarlo rellenándole el esófago de galleta. Ajá, así tal cual, cómo pegas el ojo después de escuchar algo así. Por si fuera poco, terminamos hablando de las pelis que nos traumatizaron de peques (pelis de terror, porque también sufrí un fuerte trauma al ver la mítica escena de Bajos instintos a los siete años, pero esa es otra historia), ahora de verdad que no quiero ni apagar la luz.

Yo de niña era super impresionable y me asustaba muy facilmente con una película o con una historia (por lo visto eso no ha cambiado), pero me encantaba la sensación, ahora creo que tengo demasiados miedos reales y ya no disfruto como antes los miedos imaginarios. Recuerdo que a los ocho años lloré y lloré porque no me dejaban ver El exorcista y cuando al fin conseguí permiso me aburrió muchísimo y no ví ni la mitad, después la volví a ver como a los doce y entonces sí no dormí en una semana. De más niña lo que en realidad me aterraba eran esas películas de bichos que atacaban en masa. Había una de unas ratas que se metían a una piscina y mordían a todos, creo que esa era la peor, le seguían la de los pájaros, la de las abejas y luego la de las hormigas. No sé por qué la de las arañas nunca me hizo ni cosquillas.

Otras películas que no eran de terror pero que realmente me marcaron fueron El secreto del abismo y Cocoon. ¡Qué cosas más estresantes! Esas no las vuelvo a ver ni aunque me paguen. Hay algo demasiado siniestro en ellas que no comprendo y que me inquieta mucho. Pero así de terror terror que realmente me hayan perturbado, recuerdo una mexicana que se llamaba Más negro que la noche donde salía un gato negro, Bécquer creo, y era como diabólico, había una toma en la que estan platicando en la sala y se alcanza distinguir la sombra del gato, que se suponía estaba muerto, entre las cortinas ¡ay nanita! y claro, las de Poltergeist de la chamaca que se la traga la tele, como El aro pero a la inversa jojoi, de esa lo que más me traumó fue una escena donde la perilla de la puerta se llena de gusanos. Sin embargo, en la amena charla de hoy llegamos a la conclusión de que las pelis de terror que más nos chingaron la psique en nuestra más tierna infancia son:

It´s alive! que en español le pusieron El monstruo está vivo o algo así, Mare recordaba que se llamaba La criatura y está ligada para siempre a sus fiebres. Es una peli como de los 70 que se trata de un bebé asesino con garras y colmillotes que come carne cruda. Yo la ví muy muy chiquita y me impactó tanto que dejé de jugar a la mamá por mucho tiempo. Y sí, tenía que conseguir el cromo.

Ya que lo ves de nuevo hasta como que da risa, se ve re falso, pero a los seis años esa era mi idea de pesadilla...

La otra, Leprechaun, mejor conocida como El duende maldito, pinche peli mal pedo, no hay nada más terrorífico en la vida que un duende. Justo ahora nada más de recordarla se me encuera el chino, no sé por qué pero preferiría mil veces ver un fantasma, un monstruo, un extraterrestre asesino o lo que se les ocurra en lugar de un duende. Por supuesto, también tenía que postear la imagen.

Este mono sí me sigue dando miedo. Aunque creo que me acabo de dar cuenta de que a la película que nos referíamos no era a ésta si no a una más vieja, que en realidad son tres historias cortas y en la última hay un duende que le quiere robar el aliento a una niña y los papás culpan a su gato, está impresionante, se llama Cat´s eye, ¿alguien la recuerda? El guión por supuesto es de Stephen King y al final hay una pelea loquísima entre el mentado duende y el gato. Y sí, encontré la escena.

¡Mocos! Ok, eso lo explica todo. La culpa la tiene esa película y mis papás que me dejaron verla a los seis años.

Me faltó una de unos extraterrestres que parecían osos hormigueros y que ponían huevos en un bosque y que después no sé por qué andaban queriendo matar a una familia, no me acuerdo del nombre ni de nada más y por más que la busqué google ora no me hizo el paro, en fin, esa también está en mi top y algo me dice que es mejor que casi no la recuerde.

Creo que ya de adolescente la película que más miedo me daba (y me sigue dando) es la de Amityville, eso de encontrar la cabeza de tu adorada mascota en la coladera excede los límites de lo perverso. Ahora, curiosamente mis películas de terror favoritas no son las que más me asustan, me gustan por otras cosas, por ejemplo, las gemelas y la ola de sangre en El resplandor no tienen madre. Carrie rezando con su mamá antes de la graduación y Eso saliendo de la coladera también me parcen verdaderas joyas, ok, ok, soy groupie de Stephen King. Pero eso sí, las escenas del bebé monstruoso arrastrándose lleno de sangre o las del duende ese cantando Twinkle twinkle little star me perseguirán por siempre. Ánden, acuérdensenn de las pelis que más miedo les dieron de chiquitos.

Amor que todo lo puedes

2008-10-10T17:20:00.016-05:00

El miércoles se inauguró el Cervantino, semanas antes ya me había resignado a la imposibilidad de ver a Serrat, así que ni siquiera lo intenté. A medio día Mare me llamó para decirme que iba a irapuato con Anuar a presentar los perros del alba en la prepa oficial, que si no los quería acompañar. Guanajuato está secuestrada por la policía y yo no tenía nada mejor que hacer así que me fuí con ellos. Mare ya se ha aventado como cuatro presentaciones de la revista y yo la neta tenía ganas de fumar así que mejor esperamos en un cafecito al lado de la prepa. (Antes fuímos a Waldo´s, es maravilloso, puedes comprar ópera y papel de baño en el mismo lugar y al mismo precio.)

Ya que andábamos por ahí le llamamos al muppet para que nos alcanzara en el café, llegó un poco tarde como siempre, con una camisa negra que lo hacía lucir guapísimo. Siempre supe que él y Mare se llevarían poca madre y ese día lo terminé de comprobar. Después de unas micheladas, cuando ya veníamos de regreso, ella y Anuar no dejaron de chingar con lo buena onda y divertido que es, que hasta que les presento a alguien que vale la pena y que debo volver con él a la de ya antes de que se arrepienta. La verdad es que ese día se porto muy bien (excepto un rato que me agarró de carrilla con que parecía menonita) y cuando veníamos de regreso me dí cuenta de lo mucho que me gusta su compañía.

Me quedé divagada con eso todo el día de ayer. En la noche festejamos el cumpleaños de una amiga y su lindo novio le regaló dos botellas de vodka que ella generosamente compartió con Lety, con Juana y conmigo. El vodka es un fiel amigo pero un mal consejero y como a eso de las dos de la mañana me dijo que le llamara al muppet para decirle cuanto me había agradado verlo y también para decirle que para qué nos hacíamos pendejos saliendo con otras gentes (según su regla no menos de tres y no más de cinco) si eramos el uno para el otro. Afortunadamente mi conciencia luchó encarnizadamente contra el vodka y sólo alcancé a decirle lo primero, ya si lo lee aquí no hay tos porque de todos modos hace rato le llamé y le platiqué.

No me acuerdo bien que me dijo anoche pero se escuchaba contento de que le hablara. Hace rato me contó que platicamos poco y que no le dije nada imprudente, yo estaba apenadísima y él entre halagado y divertido. Lo curioso es que también me platicó que antes de irse a dormir ayer apagó su teléfono y justo unos minútos antes de que le llamara se despertó con un mal sueño y lo vió prendido, lo volvió a apagar y se dió la vuelta pero no se pudo dormir y órales, se dió cuenta de que el teléfono estaba prendido de nuevo y que vuelve a intentar apagarlo y que no se apaga. Dice que pensó "nada más falta que me llegue un mensaje o me llamen ahorita de algo urgente" y justo en ese momento le entró mi llamada. ¡¡¡Chan chan chan!!! ¿Es el destino que se empeña en reunirnos? ¿Las fuerzas cósmicas conspiran para que volvamos a estar juntos como siempre debió ser? ¿Venceremos todos los obstáculos que nos separan, nos casaremos, tendremos hartos hijitos y seremos felices por siempre jamás en un lugar mágico con hadas y unicornios pero sin duendes? Se me hace que me estoy alucinando barato porque el anónimo villano me dijo que estoy gorda y que nadie me quiere.

En fin, este fin de semana no podré verlo porque vienen a visitarme unos amigos y me voy a quedar aquí en gto y el domingo ya había quedado de ir al cine con Farid a ver REC, que dice Mare que dice el pelón que está buenísima. Espero que haya chance de platicar con el muppet antes de irme al ENELL pero no me preocupa, al final siempre triunfará el amor.

Notas

*** La foto nomás es una provocación a los comentarios ponzoñosos además de que hoy me siento muy sepsy jojojojo.

****** Claro que el wey del post anterior me gusta mucho, además es a todísima madre, y claro que entiendo que él no me hizo nada porque ya habíamos puesto las reglas del juego (¿que no saben que soy una histriónica y de todo hago pancho?). Y no, a pesar de que dije que me vale madres es evidente que sí me importa. Dado que gto es de a tiro una cáscara de nuez es muy probable que no sea la última vez que me lo encuentre en esas circunstancias y no hay tos, ya después con calmita se lo dije. Sin embargo, a pesar de lo mucho que me gusta y lo bien que me cae creo que ese asuntillo ya murió. Por ahora estoy contentita dejando que las cosas pasen solitas. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida je!

********* Y Vaca tiene toda mi casa llena de sus pelos. Puaj! Puaaaj!

No me jodan!!

2008-10-08T09:54:00.006-05:00

Ora sí ya me hicieron enojar y miren que yo no me enojo muy fácil, bueno sí pero no lo digo muy fácil, bueno sí, ay ya. Hace unos diyitas le platicaba al neto que me empezaba a sentir sola y que creía que ya me hacía falta una verga de planta (así le dije, yo con el neto soy bien pinche groserota) y él en su infinita sabiduría me contestó: "mija mija y pa qué la quiere plantar si no crecen más", tiene toda la razón no lo voy a negar, pero es que ultimamente todos me ven cara de detalle.

Cómo cómo, pues si no son cabrones con vieja, son cabrones que no quieren una, o peor aún, que quieren varias. Ayer fue la gota que derramó el vaso. Estaba en un bar con unos amigos y a lo lejos ví a josué (sí, mi etz), me paré a saludarlo porque soy muy educada y lo encontré muerto de la risa. Josué suele morirse de la risa por casi todo pero ayer era una risa maliciosa como si le estuvieran jugando una broma muy gacha a alguien, de repente atrás de mí estaba Él, que por cierto, no había dado señales de vida desde el sábado en la mañana, cuando a penas lo sentí irse entre sueños. Entonces josué tiró el madrazo "¿ya viste a tu pianista?", ah sí, olvidé mencionar que no estaba solo sino muy acurrucadito con una vieja harrto fea (anuar, ya se que según tú no estaba fea, pero tú no conocías una canción de sabina que yo sí y eso te descalifica), a mí casi me da una embolia y josué casi se hace pipí de tanto que se reía.

A ver, es cierto que solamente salí con él porque estaba triste el viernes y quería distraerme o yo no sé que chingaos quería probar, es cierto que desde el principio estuvo muy claro que no íbamos a mezclar sentimientos en el asunto y que era un rollo de cuates y sin morbo. Yo estuve de acuerdísimo y hasta me alivió cuando lo hablamos hace ya varios meses. Pero una cosa es eso y otra muy distinta es que esté sentado frente a tí ligándose descaradamente a una tipa, mientras tu ex que ya tiene nueva novia se burla de lo facilmente superable que te has vuelto. Auch auch auuuuch!!! Está de sobra decir que me agüité, él wey ni se inmutó y hasta tuvo el descaro de preguntar por qué no lo saludaba, no quise interrumpir, ah no hay pedo, no hay pedo!!!

¿Por qué no quiere andar sólo conmigo? Me sentí tan vulgarmente vieja que hasta se me revolvió la panza, una vieja pendeja como esas que se la pasan rumiando reproches e inseguridades. Ay no mames tania tú haces lo mismo, me dijo mare, pero no es lo mismo no no no no, además, la neta yo no soy tan cínica, bueno sí, pero nunca he estado en una situació así, bueno sí, ay ya!!! No es lo mismo porque esta vez me dolió y punto.

Cuando Josué se dió cuenta de que sí se me puso el ojo remi se dejó de reir y me dijo que me sentara con él y sus amigos, me hizo bromas para que me riera y me invitó chela. ¿Es tan difícil que alguien que verdaderamente me conoce, así de la vida de aldevis (porque he recibido hartas propuestas de desconocidos que leen mi blog y creen que somos almas gemelas :S, bueno ese es otro pedo), quiera andar conmigo y sólo conmigo? ¿Es tan fukin complicado? ¿Estoy tan pinche? ¿Así de a tiro? Sí fue una mamada que se lo preguntara a josué, obviamente, pero su nueva novia contadora lo colocaba directamente en la misma categoría que a los otros. Sí, alguna vez quiso andar conmigo y sólo conmigo pero si ahora me salía con que me quería o algo así tons sí le soltaba un madrazo, lo que me faltaba, otro wey con novia tirándome el perro.

No lo hizo. Se portó poca madre, me hizo reir, trató de explicarme que no era mi culpa, que las cosas pasaban por algo, que yo merecía mi planta aunque no crecieran más etc etc etc. El otro wey ni se inmutó, se tomó su cubeta, pagó la cuenta sin consultar a su vieja y se levantaron. Bien que sabía yo lo que le estaba diciendo, bien que sabía yo lo que le iba a decir después y hasta como lo iba a querer y como lo iba a obtener. ¡Puta! Hasta sabía donde iban a comprar las chelas que se iban a pistear después en su casa (¡yo le dije donde vendían a esa hora!) y en que farmacia iban a parar antes. Todavía al pasar al lado mío se despidió como si nada, esos son huevos, dijo josué o lo pensó. Me fuí al poco rato fingiendo un poco más de tranquilidad pero hecha mierda por dentro. Josué me dió un abrazo y me prometió conseguirme una revista que le había pedido, me salí del lugar en chinga antes de soltar el moco.

Qué carajos pasa conmigo, ese wey me vale madres pero yo por qué le tengo que valer madres a él, a todos. Me siento tan asquerosamente vieja.

Sabio Donoso

2008-10-06T19:43:00.003-05:00

Un ser es grande en proporción a la magnitud de lo que voluntariamente sacrifica, es poderoso según lo que es capaz de clausurar en sí mismo, de guardar.

El obsceno pájaro de la noche

Teleología de la mirada

2008-10-06T17:52:00.004-05:00

- ¿Pensasté en mí? - me dices con los ojos llenos de incertidumbre.
- Todo el tiempo. - contesto.
- Pero aún así lo hiciste y hoy no me lo quisiste contar.
- Pero sabía que tú sabías.
- ¿Porque lo leí?
- Sí, porque lo escribí para que lo leyeras. - te digo y agacho la mirada - Así te cuento todas las cosas que no te puedo contar.
- Ya sé, pero cómo sabes que en realidad las leo. -murmuras.
- Porque me lo dices como me estás diciendo esto...
- Yo también te pensé. Entonces él...
- Igual que ellas.
- Entiendo. - imagino que me dices - ¿estás celosa?
- Quisiera.
- No deberías. - quiero creer que me dices.
- Ojalá pudieramos hablar.
- Estamos hablando.
- Ojalá pudieramos escucharnos.

Andar en bicicleta

2008-10-05T01:37:00.004-05:00

Después de añísimos de no intentarlo ayer anduve en bicicleta. Al principio pensé que no iba a poder mantener el equilibrio (claro después de tres cubas cargadísimas...) pero de pronto me encontraba pedaleando lejos. Fue emocionante, no quería, de verdad no quería bajarme.

La última vez que recuerdo haberme subido a una bicicleta tenía catorce o quince años, estaba con el pollo y estuvieron a punto de atropellarme. Ayer el pollito también estaba conmigo y también estuvieron a punto de atropellarme, pero en lugar de ponerme a llorar como antaño fuí víctima de un ataque de risa que casi me tira a la banqueta, donde por cierto el pollo yacía placidamente. Andar en bicicleta puede ser peligroso, sobre todo si eres una adolescente insegura y asustadiza o una adulta diletante y bastante borracha... y cuando has sido ambas, agárrate. Estás bien loca ya bájate de esa madre, o algo así me dijo el pollito, se le traba la lengua cañón cuando bebe y a mi me da harrta risa y menos la entiendo.

No me pasó nada, a excepción del intento de homicidio que sufrí por parte de un taxista miope, lo disfruté muchísimo. Dí un paseo corto y regresé con mi amiga que estaba a punto de fundirse con la banqueta pero no dejaba de reirse. Ocho años, pensé, ocho años y ella todavía se burla de mis pendejadas sobre la misma banqueta, yo todavía sigo de necia queriendo hacer todo lo que se me ocurre y lo más importante, todavía me puedo trepar a una bicicleta.

Había sido cumpleaños de su abuela, toda su familia estaba ahí, está de sobra decir que borrachísima (recapitulemos: cumpleaños de la abuela, sábado en un pueblo, papá dueño de vinatería). Yo llegué como si fuera mi casa y mi abuela y mi familia, en pocos minutos emparejé mi nivel etílico y cuando me dí cuenta ya cantaba seré la gata bajo la lluvia con unas primas que no conocía. Todo eran carcajadas, el tío tratando de descifrar el funcionamiento de una cámara digital, los primitos riéndose como si entendieran los chistes de las primas grandes, los que no saben bailar pero bailan, el papá del pollo insitandome a beber como marinero, su mamá dándome comida y el resto de la familia tratando de descifrar de que primo era hija.

De repente por encima del noa noa (no hay fiesta familiar sin juanga) alcanzé a escuchar que alguien preguntaba "¿Tienes el ares?" una de las primas contestó "No, yo soy capricornio." Fue entonces cuando me dí cuenta que hiciera lo que hiciera no haría el ridículo y terminé dando vueltas arriba de una bicicleta rodada seis después de estos larguísimos ocho años. La diferencia es que a los catorce hubiera odiado estar ahí, me hubiera burlado de mis primitos por tetos, me hubiera avergonzado del tío bailador y le hubiera dicho a mis papás que me dejaran en paz. Ayer por el contrario me divertí muchísimo, creo que ya estoy vieja.

Fantasmas

2008-10-04T11:29:00.006-05:00

Ayer me quedé sola en casa, resistiéndome a abandonar mi condición de insecto atrapado en ambar. Me hubiera gustado tener un sótano donde esconderme, donde sentarme a tejer y destejer el tiempo. Fueron dos, quizá tres horas las que estuve sentada en el sofá a punto de prender la televisión, a punto de leer, a punto de bañarme, a punto de moverme... Sonó mi celular y el timbre fue como un gancho que sin darme cuenta me jaló de vuelta, estoy siendo un número almacenado bajo un nombre en un aparato, estoy siendo en este tiempo y en este lugar.

Me dí un baño largo, quería sacarme el olor de encima, ese olor que era como una loza que me condenaba a la inmovilidad. No hay mujer sobre la tierra que conserve el vestigio del abrazo de un hombre escribió Pavesse y ese verso se vuelve un mantra mientras me restriego la esponja. El espejo fue amable conmigo, me sonreí coqueta, me gusté, estuve a punto del carmín en los labios pero no me sentí de ánimos para disfraces más elaborados. Prendí un cigarro y salí de casa. Afuera el mundo no se había detenido y era de noche.

Fuí a la sinfónica, renuente aún a participar del tiempo, me senté ahí dispuesta a abandonarme un par de horas más, pero la gente me veía, pasaba al lado mío, me sonreía, me obligaba a existir. Al salir de ahí sabía exactamente a donde ir.

Lo encontré como siempre detrás de un piano, hacía varias semanas que no lo veía y mi presencia lo puso nervioso, justo cuando me senté falló una nota. Pedí una copa de vino (caro y malo) y lo esperé. Sabía como sería todo. Saldríamos de ahí e iríamos por una cerveza, después él pediría la cuenta sin consultarme y propondría continuar bebiendo en mi casa o en la suya, yo esta vez preferiría la mía. Tomaríamos vodka, hablaríamos de su música, de mi tesis, de sus angustias, de mis nostalgias. Para entonces su mano estaría ya sobre mi pierna y en poco tiempo sobre el resto de mi cuerpo. Él pediría mantener la luz encendida y yo la apagaría cuando se quedara dormido. Hoy se iría muy temprano y sin remordimientos.

Yo me quedé acostada un rato más, pensando como fue que anoche terminamos hablando de fantasmas, sintiendo como me voy convirtiendo en estatua de sal, derrotada por ese vestigio que a pesar de todo me fue imposible borrar.

Antes de que se termine el mes del testamento

2008-09-30T13:23:00.004-05:00

Ya se, ya se, siempre dejando todo para el final, pero bueno, como no quiero pleitos y demandas de años, familias divididas y amistades acabadas, aquí está mi testamento:

Yo Tania Tagle en parcial uso de mis facultades mentales enlisto a continuación a manos de quien tendrán a bien pasar mis pertenencias después de mi fallecimiento.

- A mi madre le dejo mi lap top con todo lo que haya dentro (fotos, documentos, música, etc.) , siempre quiso saber quién rayos era yo en realidad (yo también siempre quise) y puede que eso le de una idea. Además, en invierno ya no tendrá que congelarse en el estudio jugando solitario y podrá hacerlo en su cama.

- A mi padre le dejo todos mis libros (excepto los de poesía) ya que en realidad la mitad fueron primero suyos, le dejo también los dos portarretratos que están bajo mi cama con las dos únicas fotos que nos hemos tomado juntos.

- A mi hermana Thalía, Ewok, Mostro y demás, le dejo mis diarios adolescentes, la única literatura que le interesó leer (y leyó a pesar de candados y escondites) durante su infancia. Es suyo también el único muñeco de peluche que he tenido en la vida y que responde al nombre de Fideo.

- Creo que no tengo nada que pueda interesarle a mi hermana Tatiana,Flaca, Rata, etc. ella siempre ha sido más fashion que yo y todas mis cosas están en su categoría de feas o raras, le dejo pues mi primogenitura que no vale pa un carajo y toda la admiración silenciosa que siempre le tuve en vida.

- A mis medias hermanitas les dejo un buen padre, menos estresado supongo ahora que su hija mayor ya no será una loca. Les dejo también una caja secreta que está arriba del closet de mi viejo cuarto, adentro encontrarán varias muñecas que no lloran ni comen ni hacen nada de lo que hacen las muñecas de ellas pero de las cuales nunca fuí capaz de deshacerme.

- A Irammi le dejo mi colección de caracoles, mis libros de poesía (excepto El libro del desasosiego) y esa bufanda de colores que le gusta tanto. Irammi estoy segura no va a querer nada de eso porque se enoja mucho cuando la gente se muere. Sin embargo se que podrá recoger el baúl que tengo en casa de mi mamá y repartirlo con Rocío y Gina.

- A Mare le dejo mi vestido morado y mi sueter verde porque siempre se le vieron mejor que a mí, mi Obsceno pájaro de la noche, mi película de La cite des enfants perdus y mi bote de te chai. Mare no necesita nada que le recuerde cuanto la quiero.

- A Grace y a Ángel les dejo a Vaca porque la quisieron mucho y se que con nadie estaría más contenta. Les dejo también un vodka que aparecerá por ahí (no, no diré donde lo guardo, ellos sabrán encontrarlo) y que quiero que se tomen a mi salud.

- Al muppet El libro del desasosiego y todas las cartas que hallarán junto a los portarretratos que le dejé a mi papá.

- A Josué le dejo el resto de mis películas y el sueter con el que duermo en invierno (en la bolsa izquierda hay un papelito, sólo Josué puede verlo o vengo a jalarles las patas).

- Dicho esto, todas mis demás posesiones (moneditas entre los cojines del sofá incluídas) pueden ser repartidas como les parezca entre quienes las quieran.

- ... sé que tú no quieres nada, lo que podía darte te lo he dado ya, te lo digo todos los días aunque no me oigas.

Bueno, creo que está todo en orden. Me voy porque al rato veo a mi asesor, que probablemente sea el culpable de que este testamento sea leído y ejecutado muy pronto porque no he avanzado nada con el proyecto de la tesis jejejeje.

Alivio

2008-09-28T00:57:00.001-05:00

Era todo tan sencillo como que nos sentaramos los tres a beber café. Él se jala los pelitos de la barba con la mano izquierda y soba la rodilla de ella con la derecha; pareciera que me escucha con los ojos, que me entiende con los ojos y que me responde también con los ojos. Ella prende un cigarro tras otro, derecha en la silla como si no quisiera perderse de una clase muy importante; asiente y murmura cosas para sí, alza y baja las cejas, frunce la boca. Yo sentada frente a ellos con los brazos y las piernas cruzadas pero el pecho bien abierto; hablo y hablo como hace meses no hacía, en ese momento no importan los problemas ni la vida de nadie más, hablo de mí, de la que sí soy y ellos me comprenden.

Entonces todo empieza a tener un orden, a aclararse. "A ver repite eso, quiero que te oigas" es la única vez que me interrumpen. Me oigo y mi pregunta se torna una respuesta. Tan simple como unas tazas de café y cuatro orejas que siempre han sabido ser mis ecos y cuatro ojos que siempre han sabido ser mis espejos. Son mis amigos. Esos para los que se inventó la palabra y con los que no necesito usarla.

Hoy he tomado decisiones que me asustan y me emocionan y me siento muy afortunada de saber que no las he tomado sola. Este fin de semana no hubo borrachera infame ni parranda hasta las seis de la mañana, no desperté crudísima con recuerdos vagos de carcajadas, al contrario, lloré mucho, pero se alzaron las manos con las que cuento para secarme las lágrimas.

Graciela, Ángel, no podría estar más agradecida, ni más reconfortada.

ahora resulta que hay vida después de mí

2008-09-25T12:32:00.004-05:00

¡Aish! Por qué carajos Josué no puede ser una persona normal y sentarse a llorarme eternamente en lugar de andar con esas actitudes subversivas de rehacer su vida. ¡A dónde vamos a parar! ¡A dónde!

2008-09-25T10:32:00.004-05:00

¡¡¡Gracel llega al rato!!! No los veo desde junio y estoy feliz, muy feliz. Mis propósitos matutinos eran poner medio decente mi casa y bañar a mu (sí, ahora el apodo de la vaca es mu, sí, así le decía también a mi ex, pero es que "mu" es mucho más corto que "olvidemos a josué"), ahora bañarla me parece una infamia porque hace mucho frío y pues la neta la casa no está tan sucia así que aquí me tienen de nuevo perdiendo el tiempo y leyendeo ávidamente sobre la lesbianez de lindsay lohan (ya no hay moral, dios mío ya no hay moral).

Ayer en la noche mi webcam se desconchinfló no sé por qué y a mi casi me da el patatuz tratando de arreglarla, al final lo logré gracias a la ayuda vía msn de (ay no se ni como llamarlo), bueno, gracias a su ayuda. Me tuvo paciencia, evitó que entrara en un ataque de histeria y me acompañó hasta que funcionó de nuevo. Suena bobo pero me sentí muy contenta de saber que a pesar de todo puedo seguir contando con él.

¡Aish! ya me voy porque mu está chingue y chingue con que la saque y no quiero que se haga aquí adentro.

Presentación en sociedá

2008-09-21T12:58:00.011-05:00

De verdad que se siente regacho despertar creyendo que estás en tu camita y darte cuenta de que en realidad dormiste con toda una familia (mascota incluída), en un colchón rodeado de charcos de cerveza y colillas de cigarro. En fin, al menos recuerdo el momento exacto en el que deserté y se porque tengo las manos destrozadas (pinche gata, primero me muerde y luego se duerme en mi panza la muy cínica).

La fiesta valió la pena, harta comida, harto alcohol, bailecito y no se acabaron los cigarros, está de la shit eso de que se acaben los cigarros a las tres de la mañana ¿no? No pasará a la historia como aquella en la que el Berna salió volando de un rascacielos (se cayó de un segundo piso pero en las pedas todo se degenera) o en la que Anuar se tragó un foco alegando que había inventado el trago estridentista (eso tristemente sí pasó tal cual), pero me divertí y creo que no malacopié (nel bailar las de luismi no es malacopear sólo es patético... que buena peda traías pinche Droopy), al menos no fue fiesta de parejitas como las últimas dos y hoy no estoy cruda.

Pero bueno, este post no es para hablar de la fiesta de anoche ni de mis malacopeces y ¡oh! tampoco de mis amores de la vida, ni de mis amores imposibles, ni de mis amores de verano... Es para enseñarles las fotos de mi hija adorada pero primero dejen cambio la música porque siempre que oigo a Silvio me pongo así como que así ¡eso! Tin Tan está mucho mejor.

Ora sí, con ustedes mi niña chula les dice hola.

dice Mare que nos parecemos ¿será?

de frente

de perfil

y beso

qué bonitos ojitos

¡Como la quiero a la canija!

Lo que hacen doce horas, una conversación y unos tragos coquetos con mi estado de ánimo

2008-09-19T10:59:00.004-05:00

Escribo este post desde un ciber que huele gachísimo a pinol marca propia y trapo húmedo (soy probe probe y no tengo internet en mi casa hasta la siguiente semana), me muero de ganas de hacer pipí (jajajaja pipí que palabra tan cagada, ah no verdad) y ya pregunté y sí tienen baño pero como que me da asquito (asquito dealdevis no como el neto, por cierto que buen narrador es neto, me sosprende). En fin, que mejor me aguanto un ratito, nada más en lo que se descargan unas fotitos que no les enseño porque son de mi colección privada de infamias muajajaja, después subo unas de mija la Vaca que cada día está más chula.

Hoy estoy de buen humor y como que quiero a todo el mundo (¡carajo Bush! ya te dije que a tí no). Y pues sí, extraño harto harrrtísimo a Gracel (contracción de Grace y Ángel, jojojojo gracias Bradgelina) y claro que me agüitó darme cuenta que mi amor adolescente, quien yo creía el amor de mi vida, no es más que un recuerdo, lindo y entrañable pero sólo eso. (¡Que chidas fotos!) Ah y que me voy enterando de que Josué ya tiene novia y como que si me dieron celillos, o sea, es normal, el señor y yo vivimos un ratote juntos y de repente ya ama de nuevo? ¡Aish! Es rubia, fresa, fresísima y contadora. ¡Contadora! Me lolió la pancha un rato pero pues ya que le vamo´cer. Con todo y todo hoy me siento feliz y generosa, así como que me dan ganas de plantar arbolitos y ayudar a viejitas a cruzar la calle... creo que más bien ya me está afectando aguantarme tanto jejeje.

Por lo pronto disfruto mi papel de Bridget Jones (ya lo escribí bien eda?), me la he vivido en reunioncitas con puras parejas que creen que si no tienes un cabrón de planta eres una zorra o muy muy miserable y que se la pasan ofreciéndome a sus amigos y conocidos solteros como vendedores de Avon o de Amway. Yo les sigo el juego y como helado de a madres. Cuando no, estoy con Anuar y Mare (lo siento aun no se han ganado su contracción) diciéndo o haciéndo pendejadas, más bien diciéndo porque somos re flojos pa hacer algo o pegada a la compu o leyendo pa mi tesis.

Por cierto que ayer me felicitaron dos veces por mi proyecto de tesis, va a quedar bien bonita (¡in yur feices!). Ay que pinche voluble soy no? Hoy deveras deveritas que estoy de buen humor, hasta tengo gans de bailar (te juro Mare que no lo haré no te preocupes). Ya me voy porque ya se me acaba la media hora y mi vejiga está por explotar.

ACTUALIZACIÓN DE MEDIA NOCHE

¡Aish! Tan contenta que estaba yo en la mañana, habían de ver la sonrisota de taruga que me cargaba. Y que me vengo a irapuato con el pretexto de recoger unos libros que dejé en casa de mi mamá y que le llamo a yasabenquien y que nos vemos y que como siempre termino confesándole toda mi vida y amoresh (ay dios por qué nada más con una miradita de esas que él sabe termino cantando como pajarito). Ay la tanis tan tonta, ora por qué, porque te sientes muy especial como si fueras la única a la que le dice eso, ¿¿¿tú crees que tenga otra??? (así con cara toda de compujo, es que neta neta nunca lo había pensado), nena, TÚ eres la otra y te apuesto a que no eres la única.

Entonces sí me mordí bien fuerte el labio inferior, "ya se que viniendo de mí que tengo intereses en el asunto mi comentario no es de fiar pero en serio, de seguro lo hace todo el tiempo, yo tengo colmillo en esas cosas" "el león cree que todos son de su condición cariño" le digo todavía con una sonrisa retadora y bien fingidota. Se atacó de risa, me dió unas palmaditas en la mano "tan inteligente y tan tontita, creí que te había enseñado mejor".

Después me echó un chorote de lo mentirosos y traicioneros que son los hombres, de como nada más andan buscando quien los desaburra y les suba el ego, etc, etc, etc. ¡Mugres hombres! Y pues sí, soy bien tonta. (por qué siempre tiene la razón ¡¿por qué?!)

¡Aish! Tan contenta que estaba yo en la mañana.

Eres parte de mi vida

2008-09-15T15:30:00.002-05:00

Más de lo que me gustaría
y también
menos de lo que me gustaría.

Y sí, yo ya me acostumbré a vivir en el monzón...

2008-09-15T13:45:00.003-05:00

¡Lo quiero todo! ¡Todo! Ya se que es muy ambicioso, que no me voy a graduar del doctorado y que es mucho trabajo. Probablemente me arrepienta o termine dándole la razón a todo el mundo y delimitando cada vez más (como aquella vez que le corté el cabello a mi barbie y no me gustó como le quedó y se lo corté más y más hasta que la dejé pelona) o mandando todo al carajo (primero eso que darles la razón méndigos jojojo). Pero mientras tanto: Es MI tesis y la voy a hacer YO y no me importa lo que digan: ¡Lo quiero todo!

Alcance al post anterior: el muppet se fue ayer, él me quiere y yo lo quiero. Él me conoce mejor que yo misma y yo lo conozco a él. Mi cuerpo sigue siendo el hueco exacto para el descanso del suyo. Mi boca responde a lo que está pensando antes de que lo diga. No importa cuando ni por qué, si me necesita estaré ahí, así como el siempre cuidará de mí. Él y yo nunca estaremos juntos... y eso ya no me duele.

Otro post que habla sobre el muppet como cada día que sigue después de verlo pero ahora más triste

2008-09-07T10:33:00.007-05:00

Esta semana, adopté un perro, perra en realidad, se llama Vaca (es blanca con negro, bien original edá?) y tiene ojos de persona triste como yo. Es el perro más cariñoso que he tenido en mi vida, todos adoraban que los rascara y acariciara pero ella me acaricia a mí!!! Cuando me siento junto a ella acomoda su cabeza en mi regazo y me acaricia con su pata. En todos los años que llevo viviendo en Gto tuve varios gatos pero nunca un perro, creí que me había vuelto una persona de gatos, estaba completamente equivocada. Nada se compara a la compañía de un perro, nada más de ver como se emociona cuando llego se me olvida que vengo de malas.

Esta semana también encontré trabajo (al fin!!!), el sueldo no es miserable pero el horario sí. Voy a ser editora de un periódico local, lo que significa trabajar de madrugada, adios fiestecita. En fin, ya me cansé de nunca traer ni pa el camión y además de todos modos ni duermo y nadie me paga por ver infomerciales, esto es casi lo mismo...

Tengo nueva mascota, nuevo trabajo, nueva rutina y nuevo shampoo, suficiente para sentirme una mujer nueva. Pero... chan chan chan!!! Ayer mi primo me invitó por unas chelas con sus amigos y era eso o ver por octava vez El quinto elemento en canal 5 así que me apunté. Estaba segura de que el muppet no iría con ellos pero fue al primero que ví cuando llegamos.

La última vez que nos vimos fue unos días antes de irme a Xalapa, como siempre prometimos estar en contacto, como siempre no fue así. Estaba algo distinto, siempre me miró como si estuviera a punto de darme una mordida, yo se lo decía muerta de la risa " a veces parece que me vas a comer", " te voy a comer" me contestaba sin dejar de mirarme. Esta vez parecía que no me estaba viendo a mí sino a mi fotografía. No importa si dejamos de vernos meses, cuando estamos juntos es como si nunca nos hubieramos separado, no pasan ni dos minutos cuando ya esta uno sobre el otro, pero ayer no fue así.

Hablamos mucho, le pregunté por su novia, me contestó que no sabía de cuál le hablaba porque llevábamos meses sin vernos y había tenido varias novias "todas se enamoraron, ninguna me enamoró, ahora sólo tengo amiguitas", nos reímos como siempre, esa frase la he escuchado una y otra vez a lo largo de los años. De pronto se me escapó un "qué triste", él se puso muy serio, "sí" contestó y me tomó la mano.

-Tania, ¿cuándo te vas a casar?

- ¿Cuándo te vas a casar tú?

- Espero que pronto, aunque no lo creas yo sí quiero enamorarme. Pero en serio, ¿no piensas tener una familia algún día?

- Yo sólo sé que quiero irme de aquí, hacer la maestría, viajar. Imagínate que loco sería que un día regreso y ya tienes hasta hijos.

- No, qué mal. Después de todo lo que has sido para mí en todos estos años ¿quieres terminar siendo una rompehogares?

- ¡Sí, a huevo! Engañaremos a tu mujer.

- Tania tonta, hace siete años te lo dije, tú eres MI mujer y nunca vas a dejar de serlo. Tú tienes el único poema que me sobrevive.

- En el primer cajón debajo de mi cama.

Tengo 22 años, hace ocho años que me dió mi primer beso, él tenía 22 años entonces. Hace ocho años, más de un tercio de mi vida, que soy SU mujer, de manera intermitente, pero suya.

- Tú eres parte de mí y yo de tí, lo que me pase te pasa a tí también, eres yo.

- No, muppet, soy lo que no me gusta de tí.

- Yo también soy lo que no me gusta de tí, pero yo te lo enseñé, yo te enseñé todo.

- A tener miedo, a esconderse, a huir. A sólo amar al que no puede amarte, al que no puede estar contigo.

- Para que sólo y siempre me ames a mí.

Pero amo y he amado a otros aunque ninguno se quede, a veces ni siquiera a dormir. Pero me he aguantado el miedo a ratos y me he entregado.

- Porque tú estás hecha para dar.

- Sí.

- Yo te hice.

Puedo tener una nueva mascota y un nuevo trabajo y una nueva rutina y una nueva vida y un nuevo amor imposible y hasta un nuevo shampoo, pero nunca seré una mujer nueva.

Saldo

2008-08-29T16:36:00.006-05:00

Se me acabó el coloquio (no lo vuelvo a hacer nunca nunca nunca), se me acabaron los pretextos para ponerme a trabajar en mi tesis. Esta semana de borracheras degeneradas he aprendido muchas cosas que serán de vital importancia para mi futuro. Gracias Héctor por la alentadora plática pero no me refiero a eso, de alguna manera ya intuía que mi destino era miserable, sólo me diste los argumentos para poder afirmarlo; gracias también Neto porque trabajar a tu lado me ha enseñado mucho sobre paciencia, tolerancia, respeto, morderme la lengua, tragarme los berridos, respirar hondo y someterme a voluntades que no comprendo, en fin, todo lo que necesito para ser la empleaducha ideal, pero tampoco me refería a eso.

Esta semana aprendí cosas valiosísimas como:

- El omeoprazol todo lo cura y el vómito todo lo purifica.

- Se pueden dormir sólo once horas en cinco días y no pasa casi nada.

- No importa cuan minucioso seas, al final nada sale como lo planeaste.

- Todos se equivocan pero sólo tú la cagas.

- Por qué si cuando te invitan a una boda sólo vas a la fiesta y no a la misa a menos que seas familiar cercano o padrino o novio(a), en los coloquios habrías de ir a las mesas a menos que seas ponente o su compa que le toma fotos.

- Todo el mundo se sabe las rolas de Luis Miguel y todo el mundo las canta tarde o temprano.

- En los coloquios de literatura la primera frase que te dicen cuando conoces a alguien es "pero no hablemos de literatura".

- Invariablemente uno termina hablando de literatura.

- Nadie sabe qué es la literatura.

- Monterrey no es México.

Y bueno tenía que postear esta foto de la fiesta de clausura con la rosa que me regaló Héctor (me sentiría especial si no fuera porque el Bichi también obtuvo una), la tenía que postear porque me veo golfísima y me encanto. Disfrútenla banda y rían que para eso es, jamás en la vida me volveran a ver de vestido.

Kowalski reportando

2008-08-26T09:46:00.002-05:00

Ayer después de cuatro meses que se me hicieron como cuatro años de trabajar a lo bestia y sin paga (satisfacción personal e intelectual mis calzones) , por fin inauguramos el coloquio. Neto llegó pedo, yo tuve una crisis de gastritis un día antes y llegué jodida y tarde, el director no llegó. La ceremonia se llevó a cabo como un mero trámite de esos tipo trago amargo antes del brindis. A las cuatro de la tarde la banda ya estaba hasta su madre. Vamos bien, vamos re bien.

En otras noticias, de nuevo soy feliz feliz feliz. Todavía llueve y hay harta bruma y ayer me quedé atrapada en casa de Droopy y su morra y les hice un berrinchote (ya no sabían que hacer pa ponerme de buenas jajajaja sorry) pero el fin de semana comí helado hasta empacharme y me reí mucho y ví a mi papá y hoy en la mañana me veía bien chula antes de salir de mi casa, así de parar el tráfico muajaja. Me gusta que las cosas vuelvan a la normalidad.

2008-08-20T12:10:00.002-05:00

Aish! que gorda me caigo cuando me pongo de melancólica, me caigo harto más gorda que cuando ando toda positiva y brincolina como cocainómana en la cresta. Deben ser la pinches hormonas o que realmente llevo demasiado tiempo sin beber, o que estoy a dieta (de nuevo) o que me hace falta sexo, o que ha estado lloviendo a madres y para mí la lluvia es como para el resto de las mujeres la luna, realmente afecta mis estados de ánimo.

No sé, pero que gorda me estoy callendo justo ahora con mi cara de perro triste y mis recuerdos haciendo fila pa que me los agasaje, seguramente la mitad de ellos son mentira, putos. Ya que deje de llover o que caiga una pinche tromba pa que ora sí me den mi prozac y ya deje de escribir tanta tontería.

Con ganas de pensar en otra cosa

2008-08-17T01:30:00.004-05:00

Hasta hace rato me cayó el veinte de que ya no soy alumna de la facu pero tampoco soy egresada de la facu!!! Estoy en el limbo!!! Ni siquiera puedo decir que soy tesista porque eso implicaría que estoy haciendo mi tesis y la neta es que nada más la estoy pensando y re pensando y re re pensando...

Hace cuatro años llegué a Gto., me sentía exactamente como hoy, en el limbo, con unos tenis rojos en las patas (el izquierdo con un pedazo de algodón en la punta), doscientos varos en la bolsa, un coraje atravezado en la panza, el corazón hecho mierda y la garganta clara, mucho más clara que la cabeza. Hoy justamente traigo puestos los mismos tenis rojos (mi pie izquierdo sigue siendo más chico que el derecho, el algodón, espero, es otro), no traigo ni doscientos varos en la bolsa, el coraje ya se me pasó (sí papá, tenías razón en hartas cosas pero te equivocaste en hartas otras, gracias por aceptarlo), el estado del corazón es difícil descifrarlo, si alguien lo ve repórtelo conmigo, la garganta sigue clara, imprudentemente clara y la cabeza, ja! la cabeza!

Me gustaría decir que hoy soy una mujer mucho más madura pero no es cierto, sigo teniendo miedo y actuando por instinto y por impulso. Me gustaría decir, con una enorme sonrisa, que he vivido cosas inolvidables, esto último es cierto, pero por desgracia la mitad preferiría olvidarlas. También me gustaría decir que he hecho verdaderos amigos para toda la vida, la realidad es que mis amigos, salvo contadas excepciones (ustedes saben quienes son méndigos(as)), son los mismos desde la secundaría. Por último, me gustaría decir que la universidad me ha formado en el camino de la verdad y el saber y que como profesionista serviré a la sociedad y a mi patria, cualquier aclaración respecto a este punto es evidente.

Aquí estoy, la misma de hace cuatro años pero no igual. Ah como me emborraché y reí y lloré y me arrepentí. Ah como viví un domingo tras otro tirada en la sala de esa enorme casa que me vió pasar hambre y odiar al mundo y besar y leer hasta tarde. Graciela y Ángel al lado mío, también con hambre, también odiando o besando... Una tarde Grace y yo veíamos televisión y nos quejábamos de algo, con ella siempre había algo de que quejarse, en eso Ángel cruzó la puerta cargando un pastel de chocolate "Feliz día de la familia" dijó y sacó un litro de leche de su mochila, las dos nos aguantamos las lágrimas y fuimos por unos platos. Con el tiempo ellos formaron su propia familia y yo me volví un pariente lejano de esos que visitan de vez en cuando y siempre están bien cuando les preguntas.

Josué tenía ojos de vaca, odiaba dormir del lado de la pared pero sabía que yo también lo odiaba y siempre durmió de ese lado. Se quedó con la almohada dura porque me lastimaba la oreja y nunca le importó que me enrollara en la cobija y lo dejara destapado. Josué no comía huevo ni mayonesa, detestaba Gilmore Girls y le gustaban las tostadas con salsa. Siempre se ponía primero el calcetín izquierdo y el zapato derecho. Él también fue mi familia, me llamó su hogar y hoy nos saludamos amables si tenemos que vernos y nos deseamos cosas buenas sinceramente con sonrisas falsas.

Estoy de nuevo sola, a excepción de Mare que me visita seguido para que no me deprima cocinar para uno, no tengo con quien quejarme ni quien me llevé pastel o me riña por la televisión o por mis hábitos nocturnos. Todo es como al principio, como si nada hubiera pasado.

La vida es una pelea contra la vida, al final ella siempre gana, nosotros nos morimos y ella permanece.

Ultimatum

2008-08-14T17:42:00.007-05:00

"Bueno pues ¿a quién carajos le escribes en tu blog?" Me preguntó Anuar hace una semana con la amabilidad y el tacto que lo caracterizan. Ya le había dicho yo en otra ocación que el nombre me parecía un disfraz vulgar e innecesario, esta vez le respondí con una sonrisa y un rápido cambio de tema.

¿A quién le escribo? ¡A quiénes! Le escribo al muppet y al flaco y a mi carga y mi contrapeso y a Él (el único que es y siempre será sólo un pronombre), pero a tí nunca te había escrito. A tí nunca te había pensado tampoco. Existes cuando recibo una llamada tuya o un lacónico mensaje, casi siempre esto último, "andas por aca? nos vemos?". Yo contesto "pasa por mi a las nueve" y me meto a bañar como un autómata. A las nueve en punto te estacionas frente a mi casa, nunca tocas, yo me asomo por la ventana y espero unos minutos, entonces salgo haciendo con la boca una mueca con pretensiones de sonrisa y hablamos de cualquier cosa menos de nosotros. Tres cervezas en alguna parte, un oxxo, un six más y tu casa. Es otra la que se entrega con urgencia a tus caricias, que de caricias no tienen nada. Es otro el que aprisiona, el que lame, el que profana. Son otros los que se miran en silencio bajo una lámpara siempre encendida con un poco de complicidad y con un poco de lástima. El trayecto de vuelta a mi casa lo hacemos también en silencio, el silencio a tu lado nunca ha sido incómodo y eso en cierta forma me incomoda. Nos despedimos también con otro beso, corto y seco, que nada tiene que ver con los que se daban ellos, los otros, sobre tu vieja cama, "nos vemos luego" "ok cuídate" y dejas de existir por un par de semanas.

¿Cuánto tiempo hace de tu existencia intermitente? Es algo que nunca nos ha importado, ni a nosotros ni a los otros. A veces pasa más de un mes y de pronto tu mensaje me hace sentir como cuando escarbando entre mis papeles me encuentro con un poema viejo que no recordaba haber escrito. Una vez me dijiste que a veces comprabas discos, los escuchabas completos y después los guardabas. Esperabas el momento preciso para ponerlos de nuevo porque no querías gastarlos para poder disfrutarlos siempre. Algunas veces pienso que yo soy como esos discos de los que no quieres hartarte y me contento con eso cuando sin querer en mi mente haces una de tus cada vez más frecuentes apariciones espontáneas.

Hoy aferrarme a esa idea no me ha servido de nada, simplemente te niegas a reservar tu existencia para tu próxima llamada, has arruinado nuestro acuerdo tácito, has pervertido mi única relación sana. Te sigues haciendo presente y no te importa que nos hayamos visto hace menos de una semana. Esa rebeldía te va a costar cara. Te lo advierto, o cumples con tu parte del trato, desapareces de mi cabeza y dejas de quitarme el tiempo o voy a tener que matarte para siempre.

Día de super

2008-08-11T10:43:00.003-05:00

- Yo quiero: mangos, ciruelas, uvas y fresas
- Yo compro: una papaya

- Yo quiero: cereal cubierto de chocolate con malvaviscos
- Yo compro: special k

- Yo quiero: un kilo de queso mozzarella
- Yo compro: 200 grs de queso panela

- Yo quiero: arrachera
- Yo compro: pollo muuuy congelado con una etiqueta que dice "PROMOCION" pero se lee "SALMONELLA"

- Yo quiero: aceitunas rellenas de anchoa
- Yo compro: una lata de atún

- Yo quiero: ravioles de esos de colorcitos
- Yo compro: coditos la moderna

- Yo quiero: papel de baño doble hoja con aroma a manzanilla
- Yo compro: papel de baño marca propia con aroma a cartón mojado

- Yo quiero: uno de esos super limpiadores multiusos con un aspersor bien acá y un fabuloso
- Yo compro: una botellita de pinol

- Yo quiero: jabón líquido para trastes con aloe vera
- Yo compro: jabón en polvo de la foquita

- Yo NO quiero: una ensaladera, ni una crema suavizante de pies
- PERO: están en oferta y yo me he ahorrado dinero...

En respuesta a la pregunta que no me has hecho... pero quieres, yo se que quieres hacerme.

2008-08-06T12:29:00.008-05:00

Yo ya no te temo. Yo ya no te padezco. Yo ya no te invento. Yo ya no te busco en innumerables rostros sarcásticos e indiferentes. Yo ya no te espero. Yo ya no te dudo. Yo ya no te sueño. Yo ya no te pongo la máscara de lo posible, ni de lo imposible.

Yo siempre te quiero.

Semana inglesa

2008-08-02T13:03:00.008-05:00

"Semana inglesa" era un juego que jugaba en la primaria (sí, yo fuí una niña rete precoz) la verdad si no fuera por un horrendo comercial de bubulubu no recordaría la dinámica, lo que nunca se me olvidó es que había besos y cachetadas. "La mejor preparación para la vida es ese pinche juego" me dijo hace poco un amigo, es cierto, en la vida hay besos, hay cachetadas y todo lo demás.

Lunes

En México. Escuchando por veinteava vez que canciones cantaba de niña, a que jugaba, que me metía en la nariz, que le pedía a los reyes magos, que cosas estúpidas e inverosímiles me hacían llorar y un largo etcétera de anécdotas ridículas que a pesar de mis esfuerzos mi familia no me permitirá olvidar nunca, porque ahora que si acaso los veo una vez al año es lo único que me mantiene unida a ellos.

Martes

Otro bello día familiar, centro comercial, comida rápida, mala y carísima. Helados y Recorcholis, inocentes sobrinitos construyendome recuerdos que más tarde les relataré orgullosa una y otra vez cada que los vea, mientras ellos se ven forzados a sonreirme. Por la noche La boda de mi mejor amigo ¿o era Mujer bonita? mi papá llama "tengo asuntos que arreglar en el DF, llego mañana" dice, yo no logro dormir.

Miércoles

Comí con Rodrigo que cada día se parece más a Greg House y tuvimos una larguísima conversación sobre el desconcertante final de la cuarta temporada, también me expuso detalladamente porque no le gustó Batman (no me convenció) y comimos helado. Después pasé la tarde con Gersom en Donceles ¡y me prompró muchos libros! El Lic. llegó por la noche, tenía prisa, nos abrazamos y se fue prometiendo que vendría el viernes a irapuato para comer conmigo. Esta vez le creí.

Jueves/Viernes

Llegué a gto. después de una semana de no talachear en el coloquio. Salieron 13 mesas, Neto quiere que elimine una al azar porque 13 es de mala suerte. ¿Cómo refutas eso? Sin darnos cuenta pasamos la noche en casa de Daniel, a las cuatro de la mañana habíamos resuleto el mundo y oíamos (y cantábamos) a Emanuel, Pepe Pepe, el Pirulí y una larga lista de ganadores del OTI. A las seis decidimos buscar un lugar donde desayunar, terminamos esperando a que abrieran VIPs, Anuar tuvo que ayudarme con la dinámica de ordenar y esas cosas, yo para entonces ya era un zombie.

Comí con el Lic. y nos reímos mucho, no hubo recriminaciones sólo música horrible y camarones. Regresó a Chihuahua y yo me quedé de una pieza y sonriendo ¡yei! Por la noche pasaban una peli de Woody Allen que nunca había logrado ver completa, ni siquiera se su nombre (Anything else, ahora lo sé, gracias Aleita y Gabriel), caí en coma y desperté furiosa, pase lo que pase la rentaré esta semana. Otra semana...

PD: Algunos detalles omitidos que vale la pena recordar

1. Al parecer a los seis años mi tía me preguntó por qué le tenía miedo a los payasos y yo respondí "porque siempre son felices".

2. La estación/paradero de autobuses/mercado/laberinto del Toreo es ho-rri-ble, se podría escribir una novela épica de la cruzada que fue encontrar un camión de ahí a mi natal Atizapan (de nacos, sí Gabriel, de nacos).

3. Daniel cocina una sopa de verduras deliciosa.

4. Daniel también afirma y sostiene que el antónimo de isla es lago.

5. Cuando los caballeros nos mandaron por más cigarros y caguamas Juana pisó un charco y casi llora, se le olvidó porque un camionero amable (o compasivo) nos cedió el paso. Le mandamos besos pero no nos vió.

6. Aprendí que Sabina le escribía canciones a Emanuel, que Sting es un dios del sexo y que la diferencia entre yogurt con fruta y fruta con yogurt son siete pesos.

7. Mi madrastra (que venía con mi papá) es menor que yo y no puedo evitar sentir que compito con ella, por desgracia me gana, creo que es mucho más bonita y al menos tiene un futuro asegurado....

8. Si Madonna es Dios (Mare) y la General Motors es la posmodernidad (Neto) ¿Quién es Woody Allen?

Nubes

2008-07-28T22:44:00.009-05:00

Estoy en México de visita familiar, estoy en México aburridísima. Ayer en la carretera mis hermanas cantaban canciones de Belanova y hablaban de sus novios, mi mamá intentaba "conectarse" con ellas y usaba frases como "bien pro" o "del nabísimo" , yo veía las nubes.

No sé porque dejé de hacerlo, antes era una de mis actividades favoritas. Pasé cerca de dos horas viendo las nubes y por primera vez en mi vida esta vez, no ví nada. No hubo dinosaurios, ni barcos, ni caras, ni caballos, ni siquiera ovejas. Lo que sí ví fue agua evaporada, ví una amenaza de lluvia, ví muchos recuerdos de mi infancia, ví a mi papá diciendo "y ese es como un elefante con gorrito". Ví esas mañanas en las que nos llevaban a desayunar al aeropuerto para ver a los aviones despegar y perderse entre cortinas de gasa. Ví tu mano sobre mi mano hace ocho años en el patio de mi casa y me llegó el olor de tu cabello cayendo sobre mi cara y te sentí reposar sobre mi hombro exhausto. Ví esa tarde de nubes rosadas cuando nos despedimos y me eché a correr y no quise voltear.

Ví muchas muchas cosas, pero no ví dinosaurios, ni buques, ni caballos, ni siquiera ovejas. Me gustan más las nubes ahora.

***** ¿Alguién ha notado la creciente cantidad de posts sobre Batman que abundan en la red estos días? No me quiero quedar atrás: ¡Batman es LA NETA con mayúsculas! No hace falta decir más.

Clásica mexicana ochentera

2008-07-25T12:49:00.005-05:00

Hace unos días platicaba con un amigo por msn con la webcam, dice que tengo cara de muñeca de esas que cuando las acuestas cierran los ojos y cuando las levantas los abren, aun intento averiguar si es un cumplido. En nuestra ociosidad nos dió por mostrarnos nuestras fotos de bebés (entonces descubrí tristemente que en mi casa no me quieren, sólo encontré una foto, snif), me preguntó si mi mamá en la sala no tenía la clásica ochentera mexicana con mi cara seria, luego riéndome y luego llorando. Le dije que no, mi mamá en la sala tiene unos cuadros bien raros acá minimalistas con puras rayas. En eso Neto con el que también estaba platicando (con él sin webcam porque le da susto) me pidió que leyera uno de sus trabajos por aquello de la crítica constructiva, me excuse un momento para leerlo pero no apagué la webcam. Cuando terminé, mi amigo me tenía una sorpresa para reafirmar mi identidad nacional y mitigar la angustia existencial que me provocó no encontrar más fotos de mi primera infancia. ¡Gracias Gersom!

Pd: Neto, la mitad de las caras las hice mientras leía tu trabajo jojojojo.

Pd2: Este post me ha hecho pensar que debería haber emoticons para blogger no? Los hay?

Pequeñas epifanías

2008-07-19T03:48:00.004-05:00

Vengo de festejar el cumple de Yaz, ya en el querido pueblo que no me vió nacer pero me vió hacer muchas otras cosas por las que aún me condena jojo. Empezamos la noche en un bar que asegurábamos estaría semi vacío porque al mismo tiempo se llevaba a cabo la gran inauguración de lo que será el antro de moda de la sociedad (la que SÍ tiene nombre y apellido, como diría Susanita a Mafalda) irapuatense por los siguientes dos meses o hasta que inauguren otro igual pero más caro. En efecto, el bar estaba semi vacío, nuestra mesa(s, de rato llegó harrrta gente y empezamos a juntar mesas a lo estúpido hasta que topamos con pared y terminamos con una mesota en forma de L ) constituía más de la mitad de la población, entonces descubrí dos cosas:

1. Yaz tiene un montón de amigos que yo no conocía.

2. Soy pésima socializando con desconocidos a los que no encuentre atractivos jajajaja. (en esos contextos nada más, porque soy capaz de hacer amigos hasta en la fila del banco, y eso que en el banco todos andan de malas)

Frente a mí estaba mi maestro de apreciación artística de la prepa que resultó ser el maestro de algo similar de Yaz en la carrera, nunca platicamos mucho pero se acordó de mí de inmediato y empezó con las preguntas típicas ¿y simpre sí estudiaste letras? ¿y de qué es tu tesis? ¿y cómo vas con ella? Me entró un ataque de pánico, gracias a Dios en ese momento llevaron la botana, me llené la boca de queso y me hice pendeja para responder. Después llegó otra amiga de Yaz con su novio y dos chicas y se sentaron al lado del maestro. Casi de inmediato le dije al pollo que una de ellas era idéntica a Michael Jackson (¡y lo era!), el pollo se lo dijo a su novio y nos reímos de eso mucho rato, creo que la chica se dió cuenta porque se fue a la terraza disque a fumarse un cigarro, nada más le faltó sacar un bebé y balancearlo con la cara tapada con un trapo... Como a los cinco minutos Lucio me dijo "Mira discretamente y dime si no la chava que estaba sentada aquí enfrente es igualita a Michael Jackson" yo no podía esperar a decírselo al pollo y que viera que no era la única que lo había notado cuando añadió "Me lo acaba de decir Jahaziel (novio del pollo), jajajaja ese cabrón" ya no le dije nada pero entendí como se sintió Gabriel el día que le conté el chiste del bebé y la vaselina que me habían contado y me contestó que él lo había posteado en su blog hacia mucho (ya vi y sicierto).

Lo del bar terminó temprano, ya somos una bola de viejos achacosos que no aguantan el ruido mucho rato, además el pollito andaba toda migrañosa y a Yaz le dieron no sé que madres de cumpleaños con lumbre y toda la cosa y creo que en estos momentos no la ha de estar pasando muy bien, ron, vodka, tequila, todo revuelto... guacara, digo, guacala.

Los sobrevivientes nos fuímos a casa de Jahaziel a seguirla, como siempre los sobrevivientes son puros "machines" y yo, y ps terminamos hablando de viejas. La tetona, la de las piernotas, la que bateó a fulano, la que invitó a su depa a mengano, la Camila Sodi (aun no entiendo que le ven), la amiga de nosequien que no está chida pero aguanta, etc, etc, etc. En un breve intermedio se burlaron de mi miopía y mi arritmia como siempre, me preguntaron si no extraño a Josué y me felicitaron por ser la única "mujer" (lo entrecomillo porque en realidad no me consideran mujer) que conocen que bebe caguama en bolsita y con popote. Después siguieron con la de las piernotas, la del novio celoso y la de las piernotas de nuevo.

En algún momento de la velada entre la ropa tendida de Jahaziel y familia (estábamos en el patio de atrás y los viernes se lava la ropa) y las finísimas personas que me acompañaban y comenzaban a relatar aventuras sexuales que ya me sabía o que no me quiero saber, llegué a otro par de conclusiones:

1. Existen dos tipos de viejas: las que están enamoradas del personaje de Jaime Camil en la novela de... ay que importa siempre hace de Jaime Camil y las que estamos enamoradas del personaje de Hugh Laurie en Doctor House. Las primeras regularmente son unas pendejas. Las segundas regularmente somos unas pendejas y masoquistas.

2. Después de las Halls chela-limón prometí no probar nunca más ningún otro estúpido experimento de ningún otro estúpido mercadólogo, pero como siempre rompo mis promesas lo hice y me declaro oficialmente fan de los Chiclets menta-chocolate y mousse de naranja, son lo mejor desde el Broncolin light. Sin embargo ni aunque me paguen probaré nunca de los nuncas las Halls sabor paloma.

Mis viejas

2008-07-12T01:37:00.009-05:00

El ewok y yo nos llevamos bien la mayor parte del año. A veces ella me agarra de malas y le contesto feo (o de plano ni le contesto y le echo mi clásica mirada de abstente) , a veces yo le agarro sus cosas y me contesta feo (gritos, amenazas, terror psicológico familiar básico). Ah sí, olvidé decir que el ewok es la menor de mis hermanas completas juar juar porque también tengo medias que son más peques. No vivimos juntas, ella vive con mi amá y mi padrastro pero la veo cada fin de semana y regularmente la pasamos re bien. El ewok es aún más voluble que yo, así como puede ser la niña más dulce y amorosa sobre la tierra puede convertirse en menos de dos minutos en un mostro colérico y vociferante. Es la mujer más tierna, generosa, amigable, intolerante y explosiva que conozco y yo le aguanto todo todo porque la adoro. Neh! A veces no le aguanto todo y me le pongo al brinco pero la neta es que luego mejor me rajo, cuando esa chamaca se enoja no es bueno meterse con ella.

Ek y yo, pa que vean que cuando salgo con ella hasta me maquillo

El ewok como buena niña de casa gasta todo su dinero en ella y se compra cosas poca madre que casi siempre me presta (salvo cuando me paso de gandalla y quiero estrenarlas jajaja), yo soy feliz sumergida en su closet porque siempre ando con pura garra. Es re gacho que cada que alguien me dice "que bonita blusa" o "está padrísimo tu collar" yo tenga que contestar "gracias es de mi hermana". Lo que está bien chido es que además de prestarme sus cosas me aconseja sobre la bolsa y los zapatos y los aretes y demás accesorios femeninos que si no fuera por la Mare y por ella me serían completamente marcianos. Además me encanta acurrucarme a ver la tele con ella, como mueble de reposo es bastante confortable.

El ewok y yo podemos convivir pseudo pacíficamente mientras no llegue la guapa. Ah sí, es que por convención (gracias amigos los quiero) el ewok es la bonita, la flaca es la guapa y yo soy la simpática con buena letra...

Bueno pues cuando llega la flaca, que es la de enmedio y vive con mi papá allá en el norte, como que el cosmos se desiquilibra y la buenaondés se esfuma. Inevitablemente dos terminan peleando mientras la tercera adopta el papel de referi, o peor, dos se unen en contra de la otra, esa otra casi siempre termino siendo yo (cara de martir). Aún no comprendo que detona el fenómeno pero ha sido así desde que tengo memoria, supongo que es uno de esos misterios que me atormentarán de por vida, ejemplo la identidad de Nany de los Muppets (Mare se que no eres tú) , ya nos imagino de ochenta años agarrándonos del chongo por pura tarugada.

A la flaca también la quiero hartísimo, es como la versión femenina de mi papá lo cual me fascina y aterroriza a la vez. De las tres es definitivamente la que manda, el ewok y yo podemos ser super insolentes y respondónas pero no con ella, es realmente intimidante. La flaca no pelea ni amenaza, se burla. Uno puede estar al borde de la embolia del coraje y ella muerta de la risa no te baja de ridícula, lo cual te hace enojar más y a ella reírse más y... Ella es la única capaz de sacarme de una depre o de hacerme reflexionar cuando mis conductas autodestructivas se vuelven demasiado autodestructivas. Tiene una manera de sermonearte y de hacerse escuchar que yo creo que como predicadora de una de esas sectas charlatanas se haría millonaria, el problema es que es demasiado honesta para ese trabajo. La flaca no es tierna más que en ocasiones excepcionales y tampoco es muy amigable, pero una vez que te has ganado su confianza no podrás encontrar amiga más leal ni más sincera, desgarradoramente sincera diría yo.

Aquí tamos en no sé dónde, no sé cuando jojo

Este verano lo pasaremos juntas las tres y casi casi que ya veo a los jinetes del apocalipsis anunciando la hecatombe. Definitivamente es todo un reto a mi nuevo intento de vida zen, sobre todo porque ya presiento una alianza martirizante, una madre menopáusica gritándonos como cuando teníamos 4, 6 y 8 y ella no era menopáusica pero sí recién divorciada y un montón de drama al puro estilo de Mujercitas versión posmo. Julio pinta bien. Adoro a mis viejas.

PD: De la Sama (ella es media y es adorablemente peque aún) ni hablaré porque me moría de ganas de verla y no se pudo. Namás acordarme me pone depre.

Post aburrido de contenido ñoño y positivo, todos aquellos que disfruten de la tragedia ajena abstenerse

2008-07-10T00:23:00.005-05:00

1. Hoy se conmemora un mes de la declaración de independencia del movimiento postneoestructuralista. Hermana República Pop Hedonista, espero que muy pronto logren su unificación a una nación chingona.

2. Ultimamente ando de un optimismo insoportable, me despierto canturreando y traigo la sonrisa cuajada como diría mi abuela. Me he descubierto riéndome de cosas que hace unas semanas me hubieran sacado de quicio. Estoy desconcertada, creí que esta sensación se había ido junto con el LSD y los sesenta.

3. Llevo quince días sin fumar, ya no tengo uñas, estoy toda pellizcada y he atentado mil veces contra el origami para quitarme la ansiedad. Creo que voy a lograrlo.

4. Definitivamente Veracruz me ha dejado pendeja, es hermoso. Y qué decir de la banda, R, no hay palabras...

El Contra

2008-07-02T01:41:00.016-05:00

Los días que estuve en DF me quedé en casa de mi amigo Ade, a quien le agradesco infinitamente su hospitalidad. El pequeño problema es que antes de que yo llegara ya había llegado Torito, el verdadero dueño de la casa... y de Ade. Torito no me quiso nada nadita desde el principio y se encargó de demostrármelo a cada rato.

Aquí estamos los tres viendo el DVD piratón de La niñera, Ade sólo autorizó que saliera su pie.

Miren namás que chulada de bestia peluda es Torito, hasta se ve tierno el canijo.

No debí sacarle la lengua porque creo que lo hice enojar. A los gatos no les gusta que se burlen de ellos. Me sentí segura de hacerlo porque creí que no atacaría frente a las cámaras.

¡Oh ilusa de mí! Cuando quise acercarme para tomarme una fotito con él inició su venganza.

Me mordió fuerte.

Muuuuuy fuerte. ¿Existe una especie de Greenpeace a la inversa que nos defienda a los humanos de los animales perversos?

Pues namás me quedó echarle babita...

Sí me mordió re gacho.

No volveré a sacarle la lengua a ningún ser vivo sobre la Tierra.

En otras cosas, la prueba contundente de que sí tengo un pie más grande que el otro. Freaky ¿no?

Próximamente fotos del Gay Parade, así es, estuve en el Gay Parade.

2008-07-01T14:28:00.003-05:00

Por ejemplo el tipo que ayer pasó dos horas compartiendo mesa conmigo en un Starbucks, llevaba traje beige y corbata café, oficinista bancario pensé y no volví a reparar en él hasta que se levantó tan silenciosamente como llegó, con un americano venti y una montaña de folders en los que se sumergió sin tomar aire. Cruzamos miradas un par de veces, ni una mueca, eso fue todo. Si volviera a verlo digamos en un par de días ni siquiera lo reconocería, eso no pasa en Gto, qué felicidad no estar en Gto.

La última vez que intenté ir a estudiar a un café allá terminé aconsejando a una tipa sobre sus problemas con su patán en turno, escuchando la historia de como la señora de las pepitas terminó vendiendo pepitas y hablando de literatura con un cincuentón fanático de Benedetti. Las veces anteriores he corrido con la misma suerte y qué decir de la primera, cuando lo conocí a él, con el que llevo cinco años bailando. Allá todo pinche mundo te habla, todo pinche mundo sabe, o cree saber quien eres, todo pinche mundo es bien poquita gente.

Estos días soy una completa anónima, nadie me conoce y a nadie le importa. Paso toda la tarde caminando sola por el centro sin una cara conocida a kilometros a la redonda... Ayer frente a ese desconocido indiferente a mi existencia pensaba en la última novela de Donoso (sí, Donoso, siempre Donoso) el protagonista se llama Arístides, hay una parte en la que el pueblo adopta la voz narrativa, algo así como el coro en una tragedia griega, y le dice: Tú eres Arístides Olea, hijo de Adán Olea guardián del parque, no puedes ser otra cosa. Nosotros no permitiremos que olvides que tú eres Arístides Olea... eso es Gto, qué felicidad no estar en Gto y qué tristeza empezar a extrañarlo tanto.

Miscelanea

2008-06-26T12:34:00.004-05:00

1. Tania y yo

Salgo de viaje al Df unos días y luego a Xalapa. Huyo al DF unos días y luego a Xalapa. Planeo visitar nuevos y viejos amigos, comprar chácharas incoseguibles en mi pueblo (discos, libros, ropa!!!), trabajar en mi tesis e intentar despejar la mente. De verdad espero poder barrer mi vida debajo del tapete aun que sea por un rato. No sé cuando regreso, siempre he querido conocer Xalapa, (mmm el café) estoy emocionada. No tengo el dinero ni los medios para irme por mucho tiempo, ojalá los tuviera, también me hubiera ido más lejos.

2. Ley de Murphy

No tengo ganas de hablar con nadie, por lo tanto estoy completamente segura de que me tocará un compañero de asiento amistoso convencido de que su plática es interesante. Ayer por el contrario iba hacia Gto de muy buen humor con ganas de tener pláticas irrelevantes con desconocidos y todo, pero el chico sentado al lado mío se quedó dormido antes de que siquiera arrancara el autobús.

3. Marcador final

Ok muppet, tú ganas. Hace mucho que ya no te amo, ni siquiera cuando estoy mirando llover por la ventana. Ni siquiera los martes por la tarde, ni siquiera en la nostalgia. Sin embargo aun eres capaz de hacer que la memoria de mi cuerpo se sacuda ante tu tacto, de darme órdenes con sólo pensarlas y yo aun soy incapaz de desobedecerte.

4. Yo pido

Pídanme lo que quieran, nunca he tenido problemas con dar ni con las concesiones. Pídanme cualquier tipo de favores, silencio, soluciones, comida, dinero, amor, un sueter, un chiste... pero puta madre! Mi vida no ha sido más que una espera tras otra y he sabido esperar y sigo esperando, por favor no se atrevan a pedirme que tenga un poco de paciencia.

Niña angustias

2008-06-24T01:28:00.002-05:00

La semana pasada me dijo un amigo "para qué preguntas si de todos modos siempre haces lo que te da la gana" toda la vida me lo han dicho, mi papá, mis maestros, mis amigos, mis novios. Es cierto, siempre termino haciendo lo que me place y a pesar del montón de problemas que me ha ocacionado nunca lo he visto como un problema en sí, al contrario. Toda mi vida me sentí muy orgullosa de que de una u otra forma siempre me las había ingeniado para hacer y tener cualquier cosa que quisiera, a veces solamente por el mero reto de imponer mi voluntad y entre más difícil se me pusiera para mí mejor, pero tal parece que ya se me acabó. No he perdido la capacidad de obtener lo que quiero pero... chan chan chan!!! el problema es que ya no se lo que quierooooo!!!!!

Desde que entré a la secundaria me puse a planear mi vida (qué loca!) y a pesar de algunos desapegos desastrosamente maravillosos al guión, todo había salido justo como lo esperaba. Pero ahora repaso ese plan en mi mente una y otra vez y ya no lo siento mío, ya no me interesa lograr las metas que me había propuesto, es más ya ni si quiera las veo como metas sino como pérdidas de tiempo....

Por ahora no tengo escuela, ni trabajo, ni novio, ni mascota, ni planta de la cual hacerme responsable. Ya hice, dije, reí, lloré, grité, deshice y maldije. Ya me enamoré, me desenamoré y me volví a enamorar. Estoy justo como al principio pero no igual. Estoy muerta de miedo como al principio pero ahora mi miedo es justificado, es una patraña eso del miedo a lo desconocido, es mucho más aterradora la posibilidad de volver a pasar por lo mismo. No sé para donde quiero moverme, no sé si quiero moverme, de verdad me asusta no saber que voy a hacer conmigo. ¡Qué emocionante!

No pos si nomás de eso se tratara

2008-06-21T16:15:00.003-05:00

-Me hubiera gustado ser más alta.
-Me hubiera gustado crecer con mis hermanas.
-Me hubiera gustado que en la primaria los niños no fueran tan crueles.
-Me hubiera gustado no haber visto muchas cosas que ví.
-Me hubiera gustado que me hubieran enseñado algo útil en la escuela.
-Me hubiera gustado decir que no en muchas ocaciones.
-Me hubiera gustado no haber tenido tanto miedo para decir que sí en otras.
-Me hubiera gustado que los carbohidratos no engordaran.
-Me hubiera gustado haber nacido en los cincuenta para ser un sex simbol.
-Me hubiera gustado enamorarme de la persona correcta en el momento adecuado.
-Me hubiera gustado que ahora todo fuera diferente o que nada hubiera cambiado.

***Chale ahora gracias a mi morbosa adicción a Postsecret tambien me hubiera gustado tener el poder de cambiar las luces de los semáforos de niña.

Una tercera para el muppet

2008-06-18T05:46:00.005-05:00

Ayer que te dije que me iba ir a dormir como si nada, estoy segura de que al principio dudaste y al final terminaste pensando "nah, no es cierto, claro que va a pensar en mí", así de egocéntrico eres y tenías razón. Sí pensé mucho (aquí sonries y dices "tú siempre piensas demasiado") he aquí mis conclusiones:

Me gustó:

- Tu oficina muy uyuyuy, con sus sillones de cuero negro, su librero lleno de libros seguramente aburridísimos pero empastados rete bonito, tu escritorio muy acá con una silla a la que namás le falta el letrero de Yo soy el jefe. Nunca hubiera imaginado que terminarías trabajando en un lugar así. Me gustó tu oficina aunque salvo por el cenicero lleno de colillas no dice nada de tí.

- Poder ser franca contigo y decirte las cosas tal y como se me van ocurriendo sin tener que preocuparme por ser más o ser menos ingeniosa, coqueta, reservada, graciosa, seria...

- Poder no ser franca contigo y saber que aun así sabes lo que estoy tratando de decirte aunque no te lo diga. Contigo nunca me funcionó el personaje... ni el chantaje.

- Que podamos hablar por horas como hace años y reconocer que la regamos cuando la regamos y que no siempre tuvimos la razón y reirnos de nosotros mismos.

- Que me pidieras que te hablara de mí, no de lo que he hecho, hago o quiero hacer sino de mí. Hace mucho mucho tiempo que nadie, incluída yo misma, me lo pedía.

- La michelada de coco que me recomendaste.

- Que sigues siendo parte de mi vida no sólo de mi pasado.

- Saber que probablemente pase mucho tiempo para que volvamos a vernos pero no vamos a perdernos la pista.

- Comprobar que sigo contando contigo a pesar de que el tiempo y la distancia se empeñen en alejarnos cada vez más (y tal vez sea lo mejor).

No me gustó:

- Que tal vez sea lo mejor.

- Seguir sin entender porque haces lo que haces. No me gustó sobre todo que me siga importando.

- Darme cuenta de que aun no has encontrado lo que llevas años buscando.

- Darme cuenta también de que ni siquiera sabes lo que estás buscando.

- Que hayas intentado probar si aun me tenías y creído que ni lo había notado.

- Comprobar que cada día me paresco más a tí, pero a la parte que nunca me ha gustado. (Ahí es donde tú dices "no te hagas, yo siempre te he gustado todo")

- Que sigues siendo parte de mi vida, no sólo de mi pasado.

- Saber que probablemente pase mucho tiempo para que volvamos a vernos pero no vamos a perdernos la pista.

De los gritones

2008-06-14T11:14:00.005-05:00

Estar de vacaciones significa venirme a la casa de mi mamá a que me cocinen, laven, planchen y abrir los ojos cuando Dios disponga, mi Dios es muy generoso y casi siempre dispone a la una o dos de la tarde. Sin embargo, es muy difícil dormir cuando cada dos minutos hay un nuevo servicio o producto que es ofrecido a gritos en la calle. No cabe duda que aun con su Wall Mart y su Waldo´s, aun con sus avenidas mamonsísimas y sus Otzos en cada pinche esquina, Irapuato sigue siendo un pueblito.

Ocho de la mañana "¡El goooooooosssss!" , "¡El Soooool de Irapuaaaatoooooo!" , "Iiiiiiiuuuuuuuuiiiiiuuuu" (sonidito extraño del silbato del afilador de cuchillos, altamente molesto y más si estás crudo). Nueve de la mañana y una voz chilla "Le arreglo sus zapatitooooos, los dejo brillando como nuevecitoooos. Zapatero, zapatero, zapatero." Así tres veces de corridito, nueve y media "¡Naranjas, lleve sus naranjas de Veracruz! ¡Ricas, ricas las naranjas!" El señor de las naranjas no grita, trae una grabación con musiquita y toda la cosa, de repente dice "No se amontone señora, para todos hay", es triste asomarse y darse cuenta que está solo.

Como a medio día pasa el carrito de los artículos de limpieza "¡Maestro limpio, escobas, trapeadores, maestro limpio, fibras, cubetas, recogedores, maestro limpio, cepillos, limpia alfombras, maestro limpio!" Así es, vende maestro limpio. También pasa un señor que me recuerda al señor tlacuache de la canción de Cri-cri "Ropa que ya no useeeen, juguetes viejoooos, aparatos descompueeeestoooos. ¡Comprooooo! ¡Cambioooooo!" Mi mamá me asustaba con ese señor cuando era niña, decía que me iba a regalar cuando pasara si me portaba mal, hace rato paso y ni si quiera me quise asomar, creo que todavía le tengo miedo.

La tarde es de los aboneros, sillas, revisteros, muebles de baño, bancos para la cocina, tapetes, cuadros... entre ellos y la señora del Yakult es imposible sentarse a comer en paz (así es, en casa de mi mamá no como de pie frente al refri, me siento a comer como la gente). Después de la comida como a eso de las cinco pasa mi amigo fiel el Nievenieve, es al único que realmente espero y que me da gusto escuchar, seguido del señor cacahuatero que también vende mangos "¡Cacahuateeeees, lleve sus cacahuateeeees! El cacahuate es nutritivo, el cacahuate es rico, también vendo mangos." (????) El elotero y el garbancero tampoco gritan, tocan una campanita tilin tilin tilin si es el elotero, tiliiiiiin tiliiiiiin si es el garbancero. Al principio te haces bolas pero con el tiempo son inconfundibles.

Ya en la noche cuando las señoras salen a regar sus jardines, no sé porque aquí toodo el mundo riega en la noche, pasa el panadero con su canastota "El panadero con el pan, el panadero con el pan." no canta como Pedro Infante pero tiene actitud y bigotito. Por último mi favorito, el tamalero posmo, así es, su letanía inicia con "Tamales Javi, los tamales dan energía, calientitos y deliciosos, de todo y para todos." entonces lo explica "Para la hija vegetariana (juro que así dice) tamales de queso con rajas, para la mamá que está a dieta tamales de queso panela, para el papá tamales de carne de cerdo con chile y para los niños (aquí hace una voz enternecida) tamales de dulce." Ese tamalero es la neta, todo el mundo le compra, la hija vegetariana, la señora a dieta, el señor no, manda a la esposa, y los niños por supuesto. Debería darles unos cursos de marketing a los demás gritones, la primera lección debería ser :"Si no quieren clientes furiosos que les mienten la madre, ¡No pasen a las ocho de la mañana!"

De lo que fue

2008-06-08T16:12:00.002-05:00

Ayer me reuní con ex compañeros de la prepa, me gusta saber que aun están ahí, que seguimos riéndo de las mismas tonterías y entendiéndonos con sólo guiñar un ojo. Me gusta seguir llamándolos amigos, además de que me resulta muy conveniente pues en sus manos están muchas de mis peores anécdotas y fotografías jojojojo.

"Ay Tania sigues tan arrítmica como siempre" dijo Isabel. Me reí, estoy segura de que todos lo pensaron pero sólo ella lo dijo porque esa es Isabel, también desde siempre. Me sentí feliz, como en mi hogar. De repente volví a escuchar la vocecilla que se había burlado de mi insuperable arritmia "Ay Brenda, que bueno que tu niña no se parece a tí", miré a mi al rededor: Alexis llevaba saco y barba cerrada, Irammi se quejaba de presupuestos y créditos vencidos, Brenda no paraba de hablar de que su hija sacó la lengua en el desayuno y se veía tiernísima... ellas maquilladas y ojerosas, ellos panzones y cansados. Me dió horror pensar en la imagen que tenían de mí en sus memorias en contraste con la mujer frente a ellos, que probablemente solo compartía con la otra la arrítmia.

Contamos los mismos chistes y nos burlamos de las mismas cosas, la pasamos bien y al final nos despedimos como si nos fueramos a ver al día siguiente y el que sigue aun sabiendo que no sería así. No creo haber logrado engañarlos así como ellos no me engañaron a mí. Estoy segura de que todos nos fuímos a casa con la sensación de haber pasado la noche con un montón de desconocidos.

DIez mandamientos autoimpuestos que me gusta (o a veces no tanto) infrigir una y otra vez.

2008-05-31T10:38:00.004-05:00

1. Mantener una estoica sonrisa en las reuniones familiares, no abrir la boca y NUNCA entrar en las discusiones sobre todo en las futbolísticas o en las políticas.

2. Respetar la ropa, maquillaje y demás chunches (coche incluído) de mis hermanas porque por más chidos que estén no me pertenecen.

3. Permitir que mínimo en una de cada tres llamadas a mi papá el se desahogue (me diga algo regacho) y yo no me defienda.

4. Nunca prestar libros A NADIE. (ésta medio la respeto, en cuanto los presto los doy por perdidos así que más bien los regalo)

5. No fumar ni beber en ayunas. No.

6. No comer nada después de las siete de la noche porque el metabolismo se alenta y engordas, esto es un verdadero problema dado que la mayoría de los tacos se ponen después de las ocho...

7. No comprar pirateria ni productos de la Coca-cola. (¿Entonces que puedo comprar exactamente?)

8. Ahorrar mínimo cien pesos por semana y destinarlos al fondo para recorrer el mundo (ir a un playa cercana y baratona). No tocarlos por más ganas que tenga de una chela... o dos.

9. No aceptar el dinero de alguien con quien haya tenido o planee tener sexo. No aceptar sus consejos ni sus angustias tampoco.

10. Éste me lo heredó mi abuela y creo que es el que más me gusta romper y el que menos debería: "Nunca te enamores de un hombre que tenga los ojos tristes." me dijo casi casi como orden un día. Yo siempre he creído que mi abuelo tiene la mirada más triste del mundo.

Preguntas que me atormentan

2008-05-25T01:53:00.004-05:00

- ¿Cómo quinan el agua quina? ¿Que significa quina?

- ¿Qué les pasa a los calcetines que entran a la lavadora y nunca salen?

- ¿Cómo son las caras de los papás de la Vaca y el Pollito?

- ¿Qué animal es Nany la de los Muppets? ¿Es un animal?

- ¿Dónde quedó la sandalia que se me perdió bajo el sillón de mi sala?

- ¿Cuantas chupadas hay que dar para llegar al chiclocentro de una Tutsi pop? (es neta, lo he intentado averiguar pero siempre, como el buho, la muerdo antes)

- ¿Es cierto que si te comes las semillas de la sandía te germinan en la panza?

- ¿Adán y Eva tenían ombligos?

- ¿Cuál es el verdadero sexo del vocalista de Placebo?

- ¿Qué hubiera pasado si... (completese con muchas muchas decisiones concientes o azarosas, mías o de otros, "correctas" o desafortunadas)

- ¿Qué estás pensando cuando me miras fijo y en silencio?

- ¿Quién se ha llevado mi queso?

Vida errante (¿y errada?)

2008-05-21T11:56:00.003-05:00

Los papás de uno de mis mejores amigos se van a divorciar. Me lo contó a mí primero porque mis papás se divorciaron hace ya muchos años, y según él, no pareció afectarme mucho. Jajajaja, iluso. Ya había dicho que eso de andar rumiando mis tristezas con medio mundo no era lo mío, bueno pues no es lo mío justamente desde el divorcio de mis papás, durante el cual lloré mucho muchísimo pero nadie me vio.

Mi amigo dice que lo que más le asusta es que todo a su al rededor va a cambiar y no sabe como ni en que lugar va a quedar él. Van a vender la casa donde vivió toda su vida y donde hasta yo tengo algunos recuerdos que no quisiera perder. "Voy a ser un errante" me dijo ayer con la misma mirada mía de hace más de diez años. Yo le sonreí y le dije que no era para tanto que se ocupara de hacer su vida y no dependiera de las decisiones de otros. Le invité una chela, me invitó una gallo, nos reímos y terminamos hablando de caricaturas. Estoy segura de que no volveremos a tocar el tema. No es nuestro asunto, no nos importa, nos repetimos todo el tiempo, y es cierto hay veces en que de verdad no nos importa, pero no dejamos de ser errantes, de ser incompletos y de sentirnos solos.

Este es mi post nùmero cincuenta y no tiene nada de relevante

2008-05-13T15:33:00.003-05:00

El sábado pasado fui a la feria de mi pueblo con mi primo, somos los únicos dos locos de la familia que adoramos las ferias desde chiquitos. A mí en lo particular me encantan los olores (mmm no todos, no olvidemos que en las ferias de pueblo hay policía montada y donde hay policía montada hay por supuesto caballos y donde hay caballos...), las luces, los juegos, la comida, tener oportunidad de conocer a celebridades nacionales como Chabelo en el teatro del pueblo, comprar mil cochinadas inservibles y dejar la almohada llena de confeti al día siguiente.

Caminamos como locos entre los puestos queriendo comprarlo todo, hasta camisetas con nuestras fotos impresas (tengo que tener una, no hay nada más chingón ni más naco), manoseamos y probamos todo lo manoseable y probable y terminamos comprando unas antenas con lucecitas (las fotos se van conmigo a la tumba) y un globo. Al final llegamos a la tierra prometida: las garnachas. Churros, sopes, buñuelos, elotes, algodones de azucar, flautas, HOT CAKES!! Gigantes y deliciosos con cajeta de adeverás. Mientras me los comía fui momentáneamente feliz hasta que pasó una tipa buenototota comiéndose unas jícamas con limón y chile, entonces me sentí una vaca y me deprimí.

La depresión me duró el tiempo que tardé en llegar a la rueda de la fortuna, AMO LAS RUEDAS DE LA FORTUNA. Desgraciadamente olvidé que no es una buena idea comer como si no hubiera mañana y ponerse a dar vueltas en una rueda gigante. Digamos que la bulimia no es lo mío pero por esta vez esos hot cakes no me engordaron.

Después de mi show de Linda Blair en El exorcista (¿en dónde más ha salido?) decidimos que lo mejor era regresar a la casa porque los dos sentíamos una lavadora en la panza. El malestar mágicamente desapareció cuando camino a la salida pasamos por el puesto de los raspados...

Los dejo con una frase de mi amigo Neto que me hizo reír mucho en la mañana: "Señor, por favor conviérteme en la persona que mi perro cree que soy."

PD: Para mí no aplica, mi perro cree que soy un enorme bolsa de sangre caliente que sirve para acostarse en ella.