Abandono buaaaaaaa!!

Así es, no hay más posteo durante diez días ¡Diez días!

Es que primero que nada, resulta que estoy a punto a punto de terminar el capítulo dos, pero la neta es que pierdo demasiado tiempo pendejeando en mi blog y en los ajenos. Por lo tanto he decidido que durante una semana no postearé, ni leeré, ni comentaré, ni ninguna otra actividad relacionada con blogger. Una semana me parece tiempo suficiente como diría el buen Sabines, prometo que al volver habré terminado y entonces dedicaré los angustiantes días en espera de mis correcciones a postear y comentar y leer blogs como degenerada.

Mientras tanto hay algunas cosas que quisiera dejar claras:

- Mare, como casi siempre (no logro recordar en que se equivocó una vez que fue muy gracioso pero juro que lo haré), tiene razón: No hay tales cosas como el buen karma o el mal karma. El karma es karma y siempre es negativo (en mi caso negativo y sarcástico pero bueno). Punto.

- Acepto mi adicción a Gossip Girl y aunque me avergüenza la seguiré viendo porque no tengo nada mejor que hacer los miércoles en la noche y porque estoy desarrollando una atracción sexual enfermiza por Chuck Bass. La última vez que algo así me pasó fue con Robert Downey Jr. en su papel de Larry en Ally McBeal, porque ni siquiera papito House me ha hecho subir así así tanto los calores. Extraño Ally McBeal!!!

- Ví la peli de An American Crime con Ellen Page y no pude dormir como en dos días, en español creo que le pusieron El encierro. Ni el cine gore más hardcoroso me ha dejado tan traumada como esta peli. (Por cierto la escena de los niños orientales saltando a las vías del metro de la peli que puso Ramón me dejó fascinada ¿cómo se llamaaaaa?) La niña actúa poca madre, la peli en general está régulis, pero tanta violencia más que nada psicológica es aterradora. Además se supone que está basada en un caso real, brrrrr ñáñaras.

- Amo las naranjas con chile con todas mis fuerzas, no puedo dejar de comerlas.

- Mi amigo Omar se casa el próximo sábado yeiiiii!!!!! Siempre lloro en las bodas, después de varios vodkas claro está. Estoy en el proceso neurótico de elegir vestido, Mare me prestó uno rojo que se me ve increíble, hasta ahora va a la cabeza en las votaciones pero faltan las opiniones indispensables de mi madre y del Pollito. También he decidido alaciarme el cabello para el gran evento. Prometo postear fotos.

-Estoy celosa de que Mare y Neto vean Beverly Hills juntos por msn. Yo odio Beverly Hills y me siento excluída. También odio al señor tacuache pero Miguel y Pp lo aman. Jotos.

- Amigha Gatúbela estaré en tus brazos el día 20. Creo que amo Colima.

Me tome una foto sexosa!!!!

Y me da acá porque es la primer foto que me tomo con intensón de que salga sexosa juju:

Neto la vio y dijo que estaba bien chingona... Claro que después agregó, y cito textualmente,: "Pinches fotos son la perra onda. Son como minificciones." Jajajajajaja (LÉASE: En la vida de aldevis estás bien culera.) Y ps sí. La neta es que hoy Jueves 03 de marzo a las 4:45 de la tarde mientras corrijo mi segundo capítulo de la tesis (lo siento no puedo dejar de mencionarlo ya es una monomanía) luzco exactamente así:

Ooooops!!!

Cuidado con lo que deseas

A los dieciseis años era una pubertilla solitaria y corajuda, ya saben: "ay el universo conspira para hacerme miserable". Tenía sólo dos amigos en el mundo: mi primo Rafa (simón soy yo en el header de su blog les presumo) y el Pollito. Tenía un diario secreto, que no era secreto en lo absoluto, puesto que así lo enterrara bajo la casa el Ewok (LÉASE: molesta hermana menor) siempre terminaba encontrándolo. Y también tenía un novio que amaba locamente, encabronadamente, irracionalmente y todos los mentes que sólo se logran a los dieciseis. Sí, ese novio por supuesto era el Muppet.

A los diecinueve terminamos definitivamente. Desde entonces no hemos vuelto a "ser novios" pero nunca hemos dejado de "vernos". De eso ya he hablado mucho. De lo que casi nunca hablo es de cuanto sufrí por ese hombre. Lloré y lloré todas las noches durante meses rogando que volviera. Lo extrañaba tanto que pensar en él me ocasionaba un dolor físico insoportable. Mi mamá por ese entonces andaba de feliz recién casada y mis hermanas enfrascadas en sus propias batallas contra la adolescencia y su consecuente infierno. El Pollito nada podía hacer por mí puesto que su condición era más deplorable que la mía (su susodicho un día agarró maletas y se fue del país así sin más ni más; no volvimos a saber de él y el porque de tan repentina decisión quedó para siempre como un misterio). Y Rafa, ja, Rafa era mi mejor amigo pero también el mejor amigo del Muppet...

Me sentía terriblemente sola y miserable, creo que esa fue la única vez que llegué a considerar el suicidio como una posibilidad real. A veces cuando me lo topaba en la calle y me saludaba de lejos para seguir caminando a mí me daban ganas de lanzármele a un camión en ese instante. Fueron días horribles, meses horribles, únicamente comparables a los que le siguieron al divorcio de mis padres.

Recuerdo que al principio pedía que recapacitara (no sé exactamente a quién se lo pedía porque mi fe en Dios por esos días andaba extraviadísima), que se diera cuenta de que me amaba y volviera y fueramos felices y esas cosas que bien sabía que no iban a ocurrir. Después comencé a pedir por olvidarlo, dejarlo de querer, desaparecerlo. Pero en el fondo también sabía que eso no iba a ocurrir. Entonces quise venganza. Pedía con todas mis fuerzas que regresara arrepentido suplicando perdón, un perdón que claro yo le negaría. Fantaseaba con el día en que al fin pudiera despreciarlo y aferrada a esa idea las heridas comenzaron a sanar hasta que vengarme me parecio una tontería. Al contrario, me nació por él un cariño muy limpio, enjuagado por tanta lágrima.

Este sábado hablamos mucho, me dijo hartas cosas que hubiera dado todo por escuchar hace unos años. Se lo dije. Me contestó que la puntualidad nunca había sido una de sus muchas virtudes y nos reímos. Mientras lo escuchaba me recordé acostada llorando contra mi almohada repitiendo una y otra vez por favor por favor por favor y quise ser rencorosa y decirle que no lo perdonaba porque me había hecho mucho daño pero no pude porque es mentira. Él no me hizo daño, me hizo fuerte. Y me hizo sola. Por eso todo lo que me dijo el sábado, que en otro tiempo me hubiera hecho brincar de gusto y besarlo telenovelescamente, sólo me sacó una sonrisita y un suave beso de despedida en la mejilla.

Nano y los pronombres

Ellos rodean a Nano. Ríen. Chocan sus vasos de vez en vez y ríen más. Nano ríe con ellos. ÉL ha estado enviando mensajes: -creo que todo sería más fácil si simplemente te murieras- decía el primero. Nano ya no siente ganas de reír pero continúa riendo, él la abraza constantemente y llama la atención del resto, -esta mujer es mía- les dice con la mirada sólo para retarlos. A Nano le parece curioso, él es uno de sus mejores amigos pero no acostumbra abrazarla tanto.

Del otro lado de la mesa está "él", riéndose más que todos de sus propios chistes como siempre. Cinco minutos después de saludarla ya le había insinuado que necesitaba ponerse a dieta. Luego la llamó tonta y ahora les explica a ellos como es que a Nano sólo le gustan los patanes. Pero se equivoca, "él" es el único patán que le gusta. Y la realidad es que lo que le gusta es que ella sólo le gusta a "él" a ratos.

Nano no es un belleza como su madre y sus hermanas, eso siempre lo ha sabido bien. Incluso lo agradece. Desde pequeña le quedó claro que una mujer entre más bella es más desdichada. Sin embargo, hay algo de Nano que gusta mucho a los hombres, nunca había deseado por mucho tiempo a uno hasta que apareció "él". Pero sólo se trata de eso y los caprichos son facilmente sustituibles. Eso es algo que Nano también tiene claro desde pequeña gracias a papá.

él la abraza de nuevo mientras Nano escribe mensajes que no le enviará a ÉL. "él" fiel a su costumbre ha desaparecido. Entonces ocurre: él se acerca, le besa la mano y le susurra al oído: no había querido acercarme antes porque "él" dijo que sólo te gustan los patanes y a mí se me hace muy difícil ser uno. Nano se deja besar en los labios muy despacio. Definitivamente "él" se equivoca.

Y bien, eso es todo lo que diré del DF... Eso y que por favor por favor no vayan a la exposición del Tibet que está en San Ildelfonso.

Ayer salí con Rafa y el Muppet a tomar un café y de una manera que desconozco terminamos bebiendo hasta las tres de la mañana. Me equivoqué, el Muppet y yo no vamos a dejar de vernos ni con veinte noviecitas princesas de disney de por medio. Nos queremos mucho mucho. También es todo lo que diré al respecto. Ahhhh mi cita de Colima me sigue sacando sonrisitas babosas. (Inserte aquí un tercer es todo lo que diré al respecto.) ¡¡Ya casi termino el segundo capítulo!! Creo que hoy soy muy feliz. Y eso me asusta.

De tesis y de guayabas

Y pues me resfrié. Es que en Colima el calorcito y luego el aigre acondicionado de los autobuses y luego las ventiscas heladas que me recibieron pos cómo no. Ando toda mocosienta y con un montón de lecturas atrasadas pero no me puedo quejar y cuando no me puedo quejar sólo hablo de dos cosas: de mi tesis y del patán en turno. Y como del patán en turno no voy a hablar, en primera porque no es patán (aún) y en segunda porque ni siquiera está lo que se dice en turno, pos hablaré de mi tesis.

A penas ayer tuve chance de empezar a escribir el segundo capítulo, éste es sobre la construcción del sujeto lingüístico en la novela, El obsceno pájaro de la noche de José Donoso pa los que no sepan de qué carajos hablo. Terminé el primer apartado ayer mismo, que era justamente el que trata sobre como el sujeto se construye en la enunciación al apropiarse del lenguaje y asignarse la categoría de Yo frente a un Tú (Benveniste), aquí lo interesante es esta relación diálogica implícita, el sujeto al asumirse como Yo no sólo se construye a sí mismo sino que construye al otro, en fin, espero al menos empezar el segundo apartado hoy. Me he dado cuenta de que trabajo mejor cuando estoy muy cansada (?!) como que me concentro más. Bueno, ya no quiero hablar de la tesis.

Ayer Mare, Jesús y Vaca salieron al patio a recolectar guayabas mientras yo trabajaba.

Mare y Vaca son hermosas!!!! Qué caritas!!!! Las adoro. (Observen bien esa canasta con guayabas.)

Sólo Mare es capaz de convertir esa canasta en deliciosas guayabas en almibar y mermelada!!!! Quiero que me adopte de verdad. Bueno casi casi ya me adoptó edá?

La obra maestra terminada mmmmm:

Esta foto de mi estógamo de tamal va dedicada a la "anónima" (lo siento tenía que hacerlo), es que nadie nunca me había dicho algo así en la vida. Lo amé.

Siiiii estoy en pijama y son las siete de la noche, lo que es no tener vida social. Y ya. Me pongo a trabajar y ustedes deberían hacer lo mismo. Mañana al DF de nuevo a la presentación de los perros del alba el viernes en la FIL del Palacio de Mineria. Banda chilanga caigánleeeee. Dos de la tarde. Ahí nos vemos!

Colima es un jardín botánico gigantesco

Tengo hartísimo frío, en Colima está haciendo un calorsh de no mames. Pues sí, ya estoy de regreso y chambiando, ay que responsable soy. Me la pasé harto chido, el viernes después de quedarme varada en Gdl. un ratote y ser acosada por una pareja de puertorriqueños que no entendían que yo no conocía la cd. ni les podía decir como llegar a donde tenían que ir llegué por fin a casa de Gabriela que me recibió de la mejor manera que se puede recibir a alguien: gallito listo.

Después llegó Ramón (Gracias por todas las atenciones y por dejarme tu cuarto, ya no me pude despedir. ¡Abrazo grande!) que iba a tener ensayo y nosotras compramos caguamas y llegaron más amigos de Gabriela pero yo ya me estaba quedando dormida y el cotorreo se acabó tempra. Se suponía que yo iba a cenar con mi amiguito secreto de Colima pero le dije que mejor nos vieramos al día siguiente para comer.

Colima es muy linda, toda verde con flores y árboles frutales por todas partes. Además es muy limpia y tranquila como si fuera un pueblito pero es una ciudad con todo lo que ello implica(LÉASE: hay avenidas, centros comerciales y ¡semáforos! ajá, esas lucecitas que sirven como señalamientos viales y que prenden y apagan y que por cierto, no existen en Gto.).

El sábado fuímos a desayunar y luego a fotocopiar un material para mi tesis que me prestó Gabriela (¡Gracias linda!). Y cuando Ramón salió de trabajar fuímos a dar una vuelta al centro que tiene jardines y jardines en lo que yo me iba a mi cita. (Ay mi citaaaa) Conseguir un taxi fue medio fastidioso porque todos iban ocupados o no se paraban pero al final lo logramos.

Mi cita no se las cuento, es mía de mí. Sólo les digo que soy feliz feliz, que el tipo es listo y guapo y tiene una moto (y yo traía vestido, eso fue un problema porque por estarmelo deteniendo casi me caigo varias veces) y un doctorado en Ciencias Políticas (¡no Letras, no Matemáticas yei!) y es listo y guapo y yo feliz feliz (creo que eso ya lo dije) y besa taaaaan rico, that's enough for me.

En la noche que me llevó de regreso a la casa Gabriela ya se estaba arreglando para ir a una fiesta (más gallito) y Ramón nos puso Bambi y vimos Bambi. Es una película harto perturbadora. El mundo de Bambi está lleno de peligros e incertidumbre y el nunca comprende del todo lo que está pasando a su alrededor y siempre tiene miedo, su familia es completamente disfuncional y la única persona con la que se siente seguro lo abandona. Mal pedo fumar y ver Bambi. Pero luego ya llegaron por nosotras y nos fuímos a la fiesta que primero si era ahí pero luego ya no pero luego sí fue en otro lado y había muchos pubertos.

Yo me sentía como rejuvenecida y avejentada a la vez, muy extraño, pero luego me escandalizé cuando ví a una niñita como de doce años con su bote de chela en la mano. De verdad me escandalizé y después me escandalizé por escandalizarme. De rato llegó la polecía (les dicen cuicos jo) y se llevó a muchos que estaban afuera y las pubertas lloraban por sus amigos presos y nosotros mejor nos fuímos. Me dejaron en la central y viajé tooooda la noche porque soy muy responsable y tenía que trabajar hoy pero me la he pasado en la pendeja...

Y además:

- Mi cita que no les cuento me trae mandando mensajitos y sonriendo como pendeja.
- ¡La mano se quiere escapar de la vendaaaaaa! Nunca dejaré de reirme de eso me cae.
- Ya sé porque a César le dicen Mamá y no es divertido pero a mí si me dió risa. César es divertido y baila.
- Jajajajaja soy harto mitómana y mala amiga y de lo piors más piors jajajajajaja.
- La gata buena me amó y la gata mala ni me peló lo cual es raro porque todos dicen que debió atacarme o así.
- Tiene una moto!!!!!
- Rosita es muy linda mucho mucho.
- Hay cierto encanto perverso en las fiestas de pubertos que uno sólo pude disfrutar cuando ya no lo es.
- Y es politólogo!!!!!
- Gatubela acepta tu destinooooooo jajajajaja

Tomas, agarras y coges YYYYY Pa que veas mugre Ewok!! (te amo mensa)

Hace rato me puse a ordenar mis archivos en la compu y fueron saliendo hartos trabajos que hice a lo largo de la carrera. De algunos ni siquiera me acordaba y me dio penita releer la cantidad de juicios y mariguanadas que me atrevía a emitir en primer semestre. Otros la neta no me parecieron tan maletas y hasta me dejaron pensando "¡worales! ¿yo dije eso? ¿estaría pacheca? ¿lo plagiaría?".

--- CORTE COMERCIAL---

Ái los que anden necesitando trabajos de Carpentier, Federico Gamboa, Sábato e incluso de Fernández de Lizardi, ya saben, bara bara.

Entre todos esos trabajillos salió el que hice para la materia de Semántica (no me acuerdo si en 6to. o en 7mo.) sobre las diferencias entre los verbos tomar, coger y agarrar. Ah cómo me costó ese pinche trabajo. En primer lugar porque meterse con la semántica de un verbo es un pedote y en segundo lugar porque yo no sólo me metí con uno ¡sino con tres! El punto era describir en qué casos los verbos aceptaban la sustitución entre sí y en qué casos no. Es lo mismo decir tomar un lápiz que agarrar un lápiz pero para nada es lo mismo decir tomar una fotografía que agarrar una fotografía, igual con tomar el sol, tomar una siesta, etc., etc., etc. Estoy segura de que fue durante ese semestre cuando se me reventó la úlcera por primera vez, pero al final obtuve un nueve que me supo a once. Después de un par de años todo ha quedado claro, la cosa es así, a ver Neto pon atención: Primero tomas. Ya que tomaste lo suficiente ves que agarras. Y una vez que has agarrado, si tienes suerte pus coges... (Ay pero que vulgarrrrr.)

Por otro lado, hace unas semanas mi hermanita menor puso su webcam solo para presumirme que ha bajado como mil kilos y se ve guapísima. La odié. Pero el Dios de los tesistas fue misericordioso conmigo y debido a mis ofrendas y sacrificios tesísticos (o sease mis malpasadeces, estreses, desveladeces y demás) me ha hecho bajar como dos tallas, sin dietas ni ejercicios (Inserte aquí un ¡Llame ya!). Hoy me puse unos pantalones que les juro que en diciembre me apretaban gacho y worales que me quedaron re flojos. Eso está chido porque de verdad me la he pasado tragando como desquiciada (el pastel de cumple de Mare era un orgasmo de chocolate) y no está chido porque casi no tengo ropa... En fin posteo las fotos de mi pantalón agrandado pa que las vea mi Ewok (LÉASE: Hermana menor) que desde mocosa supo encontrar mis diarios donde fuera que los escondiera porque es fan de andar de metichona en mi vida. No vayan a pensar que me gusta estar alardeando. Bueno sí.

Ái perdonen el fondo pero estoy cenando y me da hueva moverme de la cocina namás pa las fotos. Ojo: nunca dije que estaba buena, ni al caso. Namás digo que me queda grande el pantalón pero sigo chuby y así me amo.

Sí ya sé Ewok cochina, tengo un barro en la frente, pero así tu tambor me amas y yo á tí.

Y ya. Mañana me voy a Colima a la casa Sv Alteza/Temporada de suicidios a desquitarme de la fiesta que me perdí el viernes pasado. Y viene Neto a crashear (así dijo) a mi casa y no lo voy a ver buuuuu.

PD: Neto, si la Vaca te gana el sillón ya te fregates mijo, en esta casa las cosas son de matanga jajajaja.

Post harto local, harto cursi y harto valenciano

Tengo casi un año repitiendo cada que tengo oportunidad (y cuando no también) que ya estoy hasta la madre de Guanajuato, que ya no soporto su estúpido gobierno derechista (¡La Procuradoría General de Justicia está pintada de blanco con azul y naranja carajo!), que ya no soporto el pésimo sistema de transporte público, la basura por todos lados, las cascadas e inundaciones que paralizan la cd. si llueve por más de diez minutos, a la universidad con sus reformas de microondas y una laaaaarga lista de etcéteras. Todo en esta ciudad me pesa y me hace achaques como si fuera yo y no ella la que tiene quinientos años. Todo, absolutamente todo me fastidia, desde la imposibilidad de encontrar una casa sin humedad cuyas paredes no se estén cayendo a pedazos, hasta la comida, sobre todo la comida. Les aseguro que en ninguna otra parte del mundo van a probar unos tacos más malos. Sin embargo, eso que está allá arriba en la foto se llama Valenciana, aun no sé con exactitud si es una colonia, una ranchería o sólo un barrio en la punta de un cerro, de lo que sí estoy segura es de que nunca en toda mi vida había odiado y amado tanto un lugar. En Valenciana hay minas, tienditas de souvenirs, las gorditas de Doña Rosita, las tortas de Mimi, los mezcales de El Fusilado y mi Facultad. (Ahora departamento ¡puaj!)

Siempre me pareció una payasada esa necesidad de identificación, ese llamarse a sí mismo "valenciano" y volverse el estereotipo del intelectualillo sabinero. Siempre me pareció una payasada hasta hoy que estoy a pocos meses de irme de aquí y me he dado cuenta que eso es justamente lo que soy: una valenciana. "De ahí venimos y para allá vamos." dijeron el otro día Jesús y Mare cuando veíamos la iglesia de lejos entre un montón de nubes. Y nos reímos y luego no, porque era verdad y es muy difícil reírse genuinamente de las verdades.

Soy de Valenciana, lo supe desde hace mucho. Desde aquel día en que mi mamá osó hacer tapioca de postre y su tapioca no sabía ni parecido a la de Don Migue. No dije nada y me la comí, pero el día que guisó los champiñones y no les puso epazote como Don Migue, chale, eso sí fue intolerable.

Eso no impida que la siga maldiciendo. Por ejemplo por el pinche frío que hace allá arriba. Valenciana es como una bella durmiente que lleva cientos de años dormida en un invierno perenne. Todos sabemos que en el resto de la cd. puede estar haciendo un calor de los mil diablos pero si vas a ir a la facu más vale que te lleves un sueter, o dos.

Y qué decir de los camiones que pasan cuando quieren, llenos hasta el tope y con corredores de fórmula uno frustrados como choferes. Toda mi carrera creí que iba a morir estrellada en una de esas curvas y de verdad que estuve a punto muchas veces...

Entonces, después que uno ve pasar su vida ante sus ojos (LÉASE: yo sentada en el dada/zilch/antik con distintos largos de cabello) en cada curva que mal agarra el camión asesino o de pagar un carísimo taxi, llega corriendo sin aliento tardísimo a su clase y se encuentra a su maestro echando cigarrito en la cafe como si nada. (O se encontraba porque ahora ya no se puede fumar en la cafe ¡chale! En el patio pues.) Y uno se emputa o respira aliviado, como sea saca su cigarro y saluda a la señora que ha salido a vocear a alguien que tiene llamada como si estuviera en la taberna de Moe.

Es probable que después uno decida ir de una vez a la biblioteca por un libro del que necesita copias y también es probable que dicho libro esté perdido o prestado o que haya un montón de pendientes de fotocopiar apilados antes que el de uno. Entonces uno se puede ir al centro de cómputo a checar su correo, aunque también es probable que no haya red. Sí, ahí es donde sale uno listo para despotricar contra Valenciana. Pero en eso se ve rodeado de un friecito neblinoso de esos con los que se antoja no un, si no el, EL cafecito de olla que sólo puede beberse en Valenciana...

Y por un momento todo vuelve a estar bien.

Saldos

De la fiesta de Mare todo lo que puedo decir es que nunca había aguantado entaconada hasta la cinco de la mañana antes de ese día. No sé si estaba tan peda que ya no sentía los pies o si de pronto me hice "señorita de sociedá", pero que haya constancia de que a las tres y media de la mañana que llegamos a la Dama de las Camelias yo aún iba trepada en mis tacones y no sucumbí hasta que tuve que escalar el callejón rumbo a mi casa. Entonces sí saqué de mi super bolsa un par de zapatos de piso e hice una elegante entrada a mi hogar rebotando en las paredes con las zapatillas en la mano.

Mare se veía hermosa, una mujer de cabello negro, piel muy blanca y ojos muy verdes, con un labial TAN rojo y un vestido TAN lindo como los que ella traía ese día debería de ser multada. Tuve que reprimir mi odio de bruja envidiosa porque era su fiesta de cumpleaños... De Jesús solo voy a mencionar que ayer a las tres de la tarde seguía dormido. Qué buena peda.

Ayer me vine a Irapuato a una carne asada con mis compis de aquí. Mucha chelita, mucha comida rica. Pasé casi toda la tarde jugando con mi cuasi sobrino/cuasi hermano, el bebé de mi mejor amigo Ricardo. El Rich siempre ha sido como mi hermano y mi papá adoptivo a la vez. Chris, su hijo, es una cosa hermosa y pesadísima ¡me duelen harto los brazos! Amo a los bebés cuando son hijos de personas que quiero y no lloran y los puedo regresar a sus papás cuando me canso. Y bueno, para continuar con la cadena de malos chistes en mi vida, llegó a la carne asada el sujeto responsable de este post. Por supuesto de la mano de su linda novia. Aish ya, esto está de hueva, la actitud de víctima de los dioses/destino/karma/ no es para mí. Eso me pasa por andar de cabrona en una ciudad tan pequeña con círculos sociales tan reducidos. Ricardo empezó a hacer la Love-chain y resulta que directamente o por transitividad todos hemos tenido que ver con TODOS. Asco Guanajuato.

Más noche me fui con el Pollito al Rincón del borracho (LÉASE: fondo del patio de la casa de Jahaziel). Como en uno de esos ejercicios de asociación mental la conversación pasó sorprendentemente de el programa de TV de Yaz, al fetuccini, a el pinche gobierno (sí, siempre es el pinche gobierno) a el romanticismo alemán, a David Bowie, al ataque de Pearl Harbor. Ajá en ese orden. (Por cierto, ¿alguien recuerda el comercial de "Don Beto, Don Beto ¡ya tenemos carretera!" y después del choro de qué el gobierno sí cumple y esas mamadas le decían al Don Beto que no llorará y el contestaba con los lagrimones en los ojos: "No estoy llorando, es que se me metió una piedrita." Es una gloria de comercial. Casi casi tan chido como el de la Trevi y la Gali de la crisis.)

Pero lo que realmente hizo mi noche fue la siguiente conversación:

YAZ: Tengo que hacer un anuncio.

JANO: ¡Estás embarazada!

YAZ: Del espíritu santo será.

POLLO: Sí ya pasó una vez puede volver a pasar.

JANO: ¡¿Cuándo pasó?!

¡Janito te adoro, pero ora sí te la mamaste!

Aun sigo lamentándome por haberme perdido la fiesta de Sv Alteza. Pero el viernes nos desquitamos.

Una respuesta (updated)

Y bien, desapareciste de nuevo. No me sorprende. Eso es lo único que tú y yo hacemos bien juntos: jugar a las escondidas. Esta vez no voy a perseguirte, pero hay algunas cosas que quiero que sepas. Sé que a pesar de que prometiste no hacerlo lees mi blog y como me bloqueaste del MSN y de nuevo me rebotan los correos, lo haré por este medio. Enójate todo lo que quieras.

Hoy estuve observando a mis amigos, de pronto siento que no pertenezco a su círculo, es triste porque son los únicos amigos que me quedan en Gto. Son dos parejas, ahora hasta se dicen compadres. Yo los observo desde el lugar de la inestable autodestructiva en el que yo misma me he colocado y que ellos se han encargado de hacer oficial. Me gusta lo que tienen, me gusta pasar tiempo con ellos, los quiero pero no pertenezco... y ellos lo saben.

Hoy mientras los observaba recordé cuando yo tuve lo mismo, Grace, Ángel, Josué y yo juntos para todos lados. Comidas, cine, fiestas, todo juntos como si fuera para siempre. Después pensé en lo cerca que estuve de tener eso también contigo. ¿Recuerdas aquella vez hace muchos años cuando fuimos a esa cena de politiquillos un 15 de septiembre en la Alhóndiga? Llevaba un vestido negro con escote en la espalda, nunca habías visto mi espalda hasta ese día. Cuando salimos al balcón durante los fuegos artificiales me abrazaste disculpándote por el cliché, después me murmuraste al oído que sólo había sido un pretexto para tocar mi espalda. Por un instante fui muy feliz. Sin embargo al llegar a mi casa me puse a llorar porque no podía besarte. No quiero besarte me decías una y otra vez, a mí no me interesa tu cuerpo. Sabías que en ese entonces yo tenía dos amantes. Nunca te importó. “Lo que ellos tienen de tí me lo puede dar cualquiera, lo que tú tienes de ellos también te lo puede dar cualquiera. Lo que sí me da tristeza es que seas tan necia y no te des cuenta.”

De no haber tenido tanto miedo (yo), de haber actuado a tiempo (tú), te hubieras quedado en el pueblo, hubiera dejado esa vida que terminé abandonando después mientras estuve con Josué y seríamos una de esas parejas como las que forman mis amigos. Iríamos a cenas y saldríamos con otras parejas… Miento. Tú detestas los convencionalismos y yo detesto las parejas. Nos hubiéramos hecho mierda. Tú me hubieras hecho mierda.

Esta vez no voy a perseguirte, ya ves, fui al DF y ni siquiera intenté llamarte. Josué supo por casualidad que iría “Me lo saludas mucho” me dijo, sé que no fue eso lo que quiso decir, tú también lo sabes (ninguno de nosotros tres va a perdonarme nunca que ustedes hayan dejado de ser amigos). Le dije que no te vería y estoy segura de que no me creyó, Josué ya no es mi amigo tampoco. No te busqué. No es necesario para saberte cerca. No tenemos porque hablarnos o escribirnos. No tenemos porque decirnos nada, yo te sé y tú me sabes. Ayer veía a Vaca dormir y lo comprendí.

Estaba inquieta, gruñía y mostraba los dientes, no la reconocí. Siempre me ha parecido el perro más dulce que he conocido. Nunca la había visto comportarse agresiva, no parecía ella y me dio miedo, como siempre me ha dado miedo que alguien me vea dormir a mí. Y tú me has visto dormir, has sido el único (ya sé lo que estás pensando pero él siempre se durmió primero y se despertó después, mucho después). Me has visto dormir borracha, furiosa, feliz, llorando. Conoces una parte de mí que ni siquiera yo puedo conocer. No encuentro una mejor metáfora.

No sé a dónde va todo esto. No sé si me estoy excusando, estoy intentado expiar mis culpas o qué carajos. Nunca ha sido mi intención hacerte daño, nunca te he prometido nada, nunca te he dado nada y sin embargo sigues esperando. Vienes y te vas pero sigues esperando. No soporto saber que estás ahí queriéndome de lejos, pero me moriría si dejaras de hacerlo. Si me fuera contigo ahora, si dejara todo y agarrara un autobús en este instante ¿cuánto duraría? ¿en cuánto tiempo nos estaríamos matando? Eres a la única persona a la que vale la pena darle algo y llegaste a mí cuando ya estaba seca. No puedo amarte y sin embargo no hay nadie más en el mundo a quien quisiera amar en este momento.

Hace seis meses después de uno de tus mutis reapareciste con este correo:

Hoy me desperté con una morena a mi lado. Linda, sencilla y tierna en la cama. Tomé el baño con ella, risas. Tomé un desayuno de cereal aguado y más risas. Tomó el 'tachuche', me vistió, me perfumó y muchas más risas. Me acompañó al metro, me dijo: '¿Un beso?’, le di una mano. No habrá sentimiento, duda, despedida, calor, desesperación...

¿Crees que algún día volvamos a sentir, Roja? Espero, ojalá (así sin punto)

Sé que intentabas ponerme celosa, sé que intentabas decirme que aún me querías, pero también sé lo que es despertar con “una morena” al lado. Nunca te respondí , en su momento me pareció de mal gusto.

Algún día volveremos a sentir, Antonio. Espero, ojalá.

UPDATE: Par de chillones, lo de odio las parejas no era por mi adorada Gracel (Grace+Ángel, got it? qué originalidá, gracias E!). Porque en primer lugar ellos nunca se portaron conmigo como una pareja. Éramos tres amigos y resulta que dos de ellos tenían sexo y se amaban, punto. Nunca me miraron entre divertidos y compasivos desde su gran lecho de felicidad marital...

El Muppet preguntó por tí una vez Antonio, dijo que siempre creyó que tarde o temprano terminaríamos juntos, fue la primera vez que me preguntó por alguien con quien "salía". Le dije que yo nunca lo creí pero que siempre lo esperé. "Esa eres tú" me contestó.

Fotos fotos de Morelia

Estoy muerrrtaaa, no he dormido bien desde el viernes, me duelen las piernas horrible pero ando re contenta. La pasé poca madre en Morelia, tomamos hartísimas fotos pero namás subí algunas porque qué hueva.


La calle donde viven Grace y Ángel, juran que es coincidencia pero yo lo dudo, ñoños ñoños. (*Nota: para los que no tengan idea de que hacen Grace y Ángel en Morelia: Doctorado en Matemáticas, tucutúm!)

He aquí la mujer responsable de que haya sobrevivido gran parte de mi carrera. Por mucho tiempo mi única y mejor amiga en Guanajuato. Es también responsable de haya aprendido a cocinar, teoría de Galois y otras álgebrillas, de que haya conocido (y amado) el zacahuil y de mi malsana adicción por la Cosmo.

Like the old times! Grace, Angelito y Ademar

En un cafecito en el centro empezando la peda.


Ellos de verdad mantienen viva mi fe en el amor. Cinco años juntos y nunca se ha peleado ¡ni una sola vez! Además todo el tiempo están de buen humor y se besan y son felices felices.

Ade rockstar guapísimo.

No doy autógrafos.

Luego fuímos al bar de un hotel enfrente de la catedral ¿Juanino's? y como era sábado hubo fuegos artificiales y cosas muy románticas (y caras ¿en cuánto les saldrá hacer eso cada sábado?). Ade es muy sexy.

Y como todo era muy romántico yo me puse melancólica. Según Ade esta es mi interpretación de the saddest girl who ever hold a martini.

Ellos y su cosmo.

Luego nos fuímos a buscar una cerveza maravillosa que me habían prometido y en el camino me encontre a este perro hermoso que se llamaba Ruffo (no culpen al perro por la falta de originalidad del amo, Ruffo sólo hay uno y está en el cielo) y era de un wey de una estudiantina, atrás se ve con sus mallitas, al parecer las estudiantinas son un mal nacional. ¡Miren su pata es del tamaño de mi pie el grande!

La maravillosa cerveza prometida se llama La Brü y es una cerveza artesanal de barril que se ha convertido en mi nueva definición de cremoso. La espuma es semi sólida y tiene un sabor delicioso. La amé mucho mucho mucho.

Ade y yo en el bar de La Brü, no se llama así, de hecho no sabemos como se llama pero sólo ahí la venden.

Ángel y yo con Abelito que sólo nos acompañó con una chela y se fue porque para variar andaba re crudísimo.

Terminamos en un antro gay llamado Las Rojas, Ade no ligó y yo sí jajajaja. Después de la foto la chica que sale atrás de mí me agarró el trasero descaradamente. Luego como que se dió cuenta que era buga por la cara que puse y le dio penilla y se fue. El tipo que le gustó a Ade iba con novio buuuu.

Grace y yo completamente ebrias y desenfocadas. Ángel jura que enfocó bien.

Ángel estaba ebrio.

Regresé el Domingo y luego luego me fui al DF donde pasé toooodo el lunes sacando copias y copias, ahora sí encontré todo y fui muy feliz. En la tarde ví de pasadita a Sveta que ahora es pelirroja y se ve bien bonita, luego entregué unos libritos y me fui con PP Silva a los Jarritos en el centro. Ya decidí que si todo falla pediré trabajo ahí. PP dice que me falta clase pero yo creo que sí la armo, estoy piernudilla no crean. Luego fuímos un ratito al Río, una chelita nomás y me regresé pa acá. Estoy muerrrtaaaa!!!!

Post miscelaneo (me urge una manicura)

- Pues resulta que no daré a luz al nuevo mesías. (LÉASE: No estoy embarazada por obra y gracia del espíritu santo porque mi vida sexual es inexistente.) Así que sepa la bola por qué tanto cólico y mareo y nausea y desmayo y demás. A mí eso del SPM nunca me había dado, tal vez estoy agonizando pero sigo en la negación. En fin, el mundo está a salvo por ahora, no hay nada gestándose en mis entrañas.

- Hace rato fui a la escuelita a que mi co-director de tesis me diera sus observaciones sobre mi capítulo I. Estaba nerviosísima, todo el mundo me había dicho que era manchado y despiadado, rudo, dice Daniel, ese hombre es mi definición de rudo. Entramos al cubículo y nos sentamos, ya casi lo veía aventándome las hojas en la cara "¡Qué mierda es esta!". Empezó a hablar y en lugar de poner atención creo que me cubrí la cabeza, al menos en mi mente. Cuando me dí cuenta, ¡¡las únicas correcciones que me había hecho eran de redacción!! Unos cuantos acentos que me comí (ups) y un par de frases que había que dejar más claras porque no se entendían bien. Y ya. No me corrigió nada argumentativo, no hubo nada de qué carajos te pasa esas son mariguanadas, eso no es un problema es un divague. Salvo lo que él mismo llamó "errorcitos de redacción" mi capítulo quedó intacto. Llegando a casa y casi casi como si se hubieran puesto de acuerdo, recibí un correo de mi director que andaba de excursión franchute, me decía exactamente lo mismo y me felicitaba por mi clara exposición y desarrollo de los conceptos. Señoras y señores, ahora resulta que después de cinco años de ser una estudiante régulis me he convertido en una chingona. ¡A huevo!

- He estado meditando sobre el daño emocional que le hago a Vaca cada que viene un tipo nuevo a la casa. La pobre al principio se porta uraña y recelosa, les gruñe y no deja que se le acerquen, pero con el tiempo baja la guardia y termina encariñándose con ellos. ¿Y todo para qué? Al final no funciona, se van y nunca los vuelve a ver. Creo que tengo que ser más cuidadosa y protegerme, ejem, protegerla más. No more dating por un rato. Vaca y yo sabremos cuando llegue el indicado. (Por cierto, qué pedo con la gente que tiene a sus perros en las azoteas, me parece la cosa más cruel e infame del mundo. Aquí por mi casa hay hartos. A veces ni siquiera tienen un techito donde protegerse del sol o de la lluvia. No sean ojetes (y nacos) nunca vayan a tener a sus perritos en las azoteas.)

- Esta semana andaré vagabundeando. ¡Rol trip febrero 2009! Mañana me voy a Morelia con Grace y Ángel, Ade está allá también, será como una reunión familiar pero con la familia que sí me cae bien y que oficialmente no es mi familia (jo!). El Lunes al DF a fotocopiar y fotocopiar libros en la UNAM, ese segundo capítulo debe salir a finales de este mes y aún me falta consultar algunos textos que la biblioteca de mi sacrosanta (que ya habíamos quedado que es como super sayayin pero más acá) facultad no me proporciona. ¡Ah! Y ya no es facultad, ¿división? ¿departamento? Me caga este pedo de la restructuración, toy segura que ni ellos entienden de qué se trata. (Alguien se ha preguntado ¿quiénes exactamente son ellos? turururu turururu conspiración conspiración -Nota mental: ya no veas X-files-) Y por último, el viernes a Colima a la residencia Sv Alteza/Temporada de suicidios, namás porque me caen rebien y porque me parece una excelente opción para pasar el 14 de febrero.

- Y y y y y no hay posteo hasta el martes. Extráñenme.

Ay los cólicos asesinos!!!!

Hoy volvió a hacer mucho frío, amanecí con gripa y encima de todo tengo unos cólicos de verdad insoportables, lo cual significa que el exterior no sabrá de mí en un par de días. Pasé toda la tarde en el sofá bajo una cobija viendo televisión. En resumen:

-No entiendo y nunca entenderé como alguien pudo ser fan de Beverly Hills (sí Mare, lo digo por tí), todos son ñoños, moralinos, aburridos, con horribles cortes de cabello y... no, mejor ni hablar de sus ropas.

-Creo que no importa cuantas veces haya visto el mismo episodio de Will & Grace, me seguirá dando risa. Adoro a Karen, es mi ídolo, cuando crezca quiero ser como ella. Ya tengo el cinismo, el amigo gay y la risa irritante (que el flaco califica como risa de matraca), sólo me falta el marido millonario y morbundo que es lo que evidentemente separa a Karen de una vieja vulgar que se ríe feo cualquiera.

-Me dio harta tristeza darme cuenta de que Daria no es más que una loser proto-emo con severos social ishues, en la prepa me parecía de lo más lúcida, cool y alternativa. Creo que (como la mayoría de las adolescentes que se jactaran de no ser unas Queens cualquiera de mi generación, LÉASE: como la mayoría de las adolescentes inadaptadas y con pretensiones intelectuales de mi generación) hasta me identificaba con ella.

-El malo de Gossip Girl, el que se pone moñito y se relame con gel, es el hombre con la voz más sexy del mundo y tiene esa mirada perversa y esa manera de torcer la boca que ayayay. Por otro lado, Gossip Girl es la serie más deprimente del mundo, todos son ricos, hermosos y con futuros brillantes. Nadie con la nariz roja y reseca y el vientre hinchado debería ver esa serie, es casi físicamente doloroso.

-La nueva temporada de Desperate Housewives que espere con ansias durante meses está de hueva. Todo es lo mismo, Brie sigue siendo mamona, Susan sigue siendo pendeja, Eddie sigue estando bien buena, la que tiene muchos hijos y cáncer sigue estando frustrada. Hasta ahí todo es tolerable, al fin y al cabo es la fórmula que había funcionado ¡¡¡pero ahora Gaby es fea y gordaaaa!!! La hermosa, frívola y glamorosa Gaby ahora es una señora fodonga con hijas fodongas. In-a-cep-ta-ble. Está de más decir que me perdieron para siempre.

-Y sí, al final uno siempre termina viendo E!

De la fiesta de cumpleaños del Muppet y de como mi vida es un mal chiste

Ustedes no saben ni les importa pero mi no relación con mi loquesea el pianista terminó justo en el momento en el que entré a un bar y lo vi besándose nada más y nada menos que con la ex de Josué, a la cual, cabe mencionar, nunca fui capaz de superar en los dos años que estuvimos juntos. Nada más de pensar en ella me invadían unos celos irracionales que sobrepasaban por mucho a los saludables celos que toda mujer debe de sentir por aquellas que forman su prehistoria. Era demasiado frustrante, jamás pude referirme a ella ni siquiera con un inofensivo “pinche vieja” porque encima de todo es una de las personas más nobles y simpáticas que he conocido, no tienen idea de lo que es tener celos de alguien y no poder enmascararlos diciendo que te cae mal por cualquier excusa, de la ex de Josué sólo podía pensar cosas buenas y eso era lo que más me dolía. Cuando terminé con él, en el fondo me sentí aliviada porque creí haber terminado también con ella. ¡Pero no! Apareció de nuevo en brazos del hombre que se estaba bien ganando su lugar de mi pasatiempo favorito para recordarme que el karma no sólo existe, sino que es cruel y sarcástico.

Mi vida es un mal chiste, me repetía una y otra vez mientras pensaba en ellos tomados de la mano bajo un gran arcoíris con gatitos, maripositas y esas cosas. Pero no sabía que ese era sólo el principio, el viernes quedó demostrado para siempre que quién sea que mueve los hilos allá arriba ya me agarró de su bufón. Y es que el Muppet me invitó a una reunión con sus amigos por su cumpleaños. ¡Y fui! (Nota: Si asté es nuevo fisgoneando en mi vida, antes de continuar píquele aquí pa que se entere de quien es el mentado Muppet y de la ñoñez que escribí el año pasado por su cumpleaños.)

El asunto fue en casa de Dan, un amigo que ambos tenemos en común, cuando llegué sólo estaban él, otro amigo suyo y una chica muy bonita llenando todo de globos y serpentinas. Me extrañó mucho todo el merequetengue porque el Muppet siempre me repitió que no le gustaban esas cosas (de hecho no le gusta festejar nada, recuerdo un Año Nuevo hace muchos años que se la pasó viendo tele y comiendo pizza). Dan me presentó a la chica y después su hermano me susurró en el oído que era la novia del festejado. Yo ya sabía que en esa reunión la conocería así que no me tomó por sorpresa, ella evidentemente no tenía idea de quién era yo, pensó que era una amiga de Dan y punto. Se veía muy nerviosa, me contó que lo de los globos era una sorpresa, que él no se esperaba nada (eso lo explica todo) “¿Crees que le guste?” me preguntaba y yo sólo acertaba a asentir con la cabeza y mirar para otro lado. Después me dijo que le había comprado un perfume de regalo. (¡Él no usa perfume! ¡Nunca ha usado perfume!) “Huele muy rico.” me dijo, de verdad estaba emocionada y yo sólo sonreía como pendeja. Para ese momento ya habían llegado más amigos de ella, quienes también pensaron de inmediato que Dan me había invitado, quizá hasta me estuviera ligando…

Por fin llegó el Muppet, no sé qué pensaría de los globos y todo eso pero si no le gustó la idea lo disimuló demasiado bien, se veía contentísimo. Yo lo miraba tratando de adivinarlo y en eso una de las amigas de su novia ¡¡¡¡¡me lo presentó!!!!! (¿Ya mencioné que mi vida es un mal chiste?) “Hola Tania mucho gusto” dijo el tarado con esa sonrisa perversa tan de él. Dan casi se hace pipí de la risa y yo no sabía dónde meter la cabeza. Qué hago aquí, qué hago aquiiiiiiii. Después de un rato, y con velitas y pastel de por medio, la conversación giró en torno a las relaciones más largas que habíamos tenido los presentes, me preguntaron cuánto era lo más que había durado con alguien, “Muchos años, como cuatro o cinco” creo que contesté, evidentemente omití la parte en la que mencionaba que el sujeto en cuestión estaba sentado frente a mí.

Decidí irme antes de que el alcohol me soltara la lengua, o a él. Su novia se despidió de lo más linda, supongo que nunca supo quién era yo en realidad, y mejor así, ayer me dí cuenta de que al Muppet no lo volveré a ver en mucho tiempo, así que no tiene caso. Y es que yo siempre le ando poniendo fecha de caducidad a sus novias “a ésta le doy dos meses” “mmm igual y ésta nos dura medio año”, él me mira con cara de eres un diablo y nos reímos. Pero con ella no pude, es muy distinta a todas las que le he conocido y él de verdad la quiere, hace años que no lo veía sonreír de esa manera. Parece una chica muy dulce, como una princesa de Walt Disney pero lista (aceptémoslo, las princesas de Walt Disney son re pendejas), no se me ocurre nada venenoso que decir de ella y vaya que llevo rato pensándolo, sólo porque sé que ustedes bola de morbosos están esperando que lo haga, pero nel, sería como criticar un conejito… es que en serio, amé hasta sus botas. (Quisiera reiterar que mi vida es un mal chiste.)

El Muppet murmuró un gracias por venir y me dio un abrazo. Entonces aspiré muy fuerte su aroma, que huele a nueve años de mi vida, porque tal vez fuera la última vez que pudiera respirarlo ahora que de verdad se ha enamorado y que yo me convertiré definitivamente en la preshistoria, pero sobre todo, ahora que empiece a usar perfume.





La verdadera pregunta es: Si tanto les gustan las niñas romanticonas, happy faces, optimistas, bubu bubu, candy candy (contra las que no tengo nada, simplemente me es imposible contarme entre sus filas), ¡¿qué carajos hacían conmigooooo?! Estoy leeeeeeejos de ser little miss sunshine ¿Será que la amargura y la angustia existencial are so last season y la actitud positiva es lo de hoy? ¿Alguien descubrió el verdadero sentido de la vida y me lo perdí por estar viendo un capítulo repetido de Seinfield? ¿Los 60’s están de vuelta y de pronto all you need is love? Insisto, todo esto me suena a canto de cisne. Y y y y ¿a poco no me veo bien mega diabólica en la foto? Asuuustame panteón. Aish, como alguna vez dijo la anónima mala onda, mi soberbia es injustificada.

A las pruebas me remito.

Para todos aquellos incrédulos, he aquí la foto que demuestra que mi naríz es inexistente:

La foto que demuestra que tengo un pie MUCHO más grande que el otro:



Y la foto que demuestra que Vaca SÍ me abraza (eehhh, para que vean que no alucino porque me hace falta amor):

Por cierto, hoy es cumple del Muppet, le estoy llamando en este momento y aún después de casi diez años y hartos fulanos más en mi vida, siento esa cosita chistosa en la panza que estoy segura él sentirá cuando vea mi número en su identificador.

La sinceridad de los amigos

Hace unos días planeábamos la fiesta de cumpleaños de Mare, Jesús se ofrecio a conseguir el lugar y yo patrocinaría el alcohol, se supone que sería un gran acontecimiento. Tanto hablamos al respecto que esa noche soñé con la mentada fiesta. Era al estilo Moulin Rouge, con abscenta y toda la cosa. Nos la pasábamos poca madre. Desperté emocionada. Durante el desayuno le dije a Mare que había soñado con que su cumple era todo un éxito, casi casi la fiesta del siglo. Mare hizo el puchero de Mare y respondió:

-¡¡Ay no Tania, ya lo arruinaste todo!! ¡¡Tus sueños NUNCA se cumplen!!

(Ouch)

Like the old days

Las situción mejoró un poco durante el fin de semana. Miento. La situación es exactamente la misma porquería solamente que ya estoy más calmada/resignada/abúlica al respecto. Me he pasado estos días sola con Jesús y la neta es que no sé cómo me siento. Obviamente a Jesús lo adoro, pero parece que junto con él ha vuelto una parte de mi vida en Gto. que creí haber abandonado hace mucho tiempo: Los desmadres de adeveras, nada de botanitas ni pláticas literarias ni Joaquín Sabina; los excesos que van más allá de beberte casi una botella de vodka y fumarte dos cajetillas de cigarros hasta las seis de la mañana, excesos que en serio hacen que odies tu cuerpo a los tres días (ajá tres días) por causarte tanto dolor y que te odies a tí mismo por haberle echo eso; los perfectos desconocidos diciéndote buenos días...

Llevaba meses extrañando como loca esa vida, todo a mi al rededor se había vuelto tan monótono, tan adulto, mis amigos están todos casados o semi casados, muchos hasta tienen hijos. Cuando no hablamos de nuestras tesis o nuestros trabajos hablamos de becas y sueldos que es lo mismo, el jueves pasamos horas quejándonos de lo mal que andan las nuevas generaciones (todos hemos sido profes de prepa). Bla bla bla las rentas están carísimas, no me alcanza para nada ¿otra chelita? no gracias, mañana tengo un chingo de trabajo, bla bla bla bla, pensamos encargar niño en dos años ¿salimos un rato? es que no he acabado mi capítulo de la tesis y ya lo tengo que entregar. Y yo pensaba "¿qué hago aquí? ¿en qué me convertí? ¡qué alguien me rescate!". Entonces llegó Jesús.

Ayer por ejemplo fue: Zilch(que ya tiene blog, worales)-Bar ocho-Zilch de nuevo-Bar Fly-Lobos-(inserte aquí lugar de música electrónica cuyo nombre no conozco)-(inserte aquí casa de sujeto medianamente guapo cuyo nombre tampoco conozco). Jesús me acompañó hasta los Lobos, creo que después se fué a la Dama o algo así. Yo llegué a la casa a las nueve de la mañana y ya estaba dormido, aun no se despierta ni creo que lo haga pronto.

La culpa la tuvo el Ocho porque había puros treintones (cada vez tengo menos tiempo para seguir llamándolos así sin incluirme y lo aprovecharé) dizque fresísimas, todo el segundo piso estaba invadido, decían cosas así: "Y como Frank (¿Frank?) fue el único que no leyó el memo llegó a la junta trajeadísimo y todos los demás de mezclilla." y luego reían por horas y chocaban sus bacardís, asco. En la barra estaban tres sujetos con look alemán, uno viejo, uno guapo y uno x, Jesús y yo decidimos que formaban un trio, el resto eran parejitas acarameladas con las manos entrelazadas sobre la mesa o cosas igual de yuck, todo muy tranquilo casi casi familiar. Le dije a Jesús, medio en serio medio en broma, que me enfermaba la felicidad ajena, me contestó que a él también y mucho, que mejor nos regresáramos al Zilch y luego a ver a dónde, salimos a divertirnos no a estar aquí sentados de hueva viendo tarados reirse de pendejadas o jurarse amor eterno. Agarré mi bolsa. En ese momento supe que había vuelto a las andadas. En el Zilch ya había empezado el jazz y estaba llenísimo, de repente ya eramos un grupo, de ahí pa el real todo fue desmadre, cena deliciosamente asquerosilla con Doña Vicky y a bailar.

Me sentí como el primer año que viví aquí (excepto por el desafortunado detalle de que ya conozco a medio mundo y medio mundo ya me conoce), no me preocupaba nada que no fuera seguir la fiesta, hace mucho que no estaba tan no sé, creo que eufórica es la palabra. Like the old days!!! dijo Ángel cuando le conté por el msn hace rato. Exacto, le contesté, pero no sé si con la misma emoción. Es que estoy agotada, me duelen músculos que ni siquiera sabía que tenía, quiero vomitar, perdí mis lentes y no soporto la cabeza. Quiero dormir y dormir por tres días enteros... pero no puedo porque tengo que enviarle a mi asesor mis avances (que a penas me dispongo a escribir) y organizar unos archivos que le debo entregar mañana a mi jefe.

Así es esto.

La vida es puerca y hostil, eso ya todos lo sabemos. La gente (en general y mi padrastro en particular) es una mierda, eso también ya todos lo sabemos (en el caso de mi padrastro si no lo sabían pues sépanlo). Pero a veces, si tenemos suerte y un lindo cabello, nos topamos con personas que lo hacen más soportable.

Esas personas son las que te impiden cometer estupideces, o mejor aún, te acompañan a cometerlas. Esas personas son las que te prestan dinero cuando ven que estás ahogado en deudas sin que tengas que pedírselos; son las que se aseguran de que los grupos alimenticios que consumes no se reduzcan unicamente a cafetoso, tabacoso y cervezoso; son las que escuchan y asienten y maldicen junto contigo y también las que te dicen que no seas pendejo y te regañan y están al pendiente de tu mamá cuando estás lejos. No importa si quieres llamarlos amigos o familia o novios o pareja. No importa tampoco si quieres decir que te quieren o que los quieres. A la hora de la hora no se trata de títulos ni de amistad, mucho menos de amor. Se trata de solidaridad, de lealtad.

De esas personas por desgracia hay muy pocas, mucho más de la mitad de la gente que vas a conocer en tu vida, mucho más de 3/4 partes de la gente que vas a conoces en tu vida, va a entrar directamente en la categoría de mierdas. Así es esto. Pero esas personas existen. Hoy por ejemplo me carga la chingada, estoy triste y estoy rabiosa y me re carga la re putísima chingada, la puerca vida. No he llorado a mares en los brazos de nadie, no he llamado a mi enooooorme lista de amigos para desahogarme. No lo necesito porque Jesús, así sin preguntar nada, me dió un cigarro encendido, puso a Eric Satie, se sentó al lado mío y nos quedamos un ratote callados. Porque Mare llegó y me abrazó discretamente y después se puso a hacer de comer y a reirse de una calabaza. Porque Antonio (se que odias que te mencione pero hoy me vale) me ofreció prestarme lo único que jamás compartiría con nadie: a su familia. Porque el Muppet llamó para decir que se encargaría de todo y colgó rápido porque estaba muy ocupado, no me dijo cuentas conmigo ni cómo estás, para qué.

A la hora de la hora no se trata de títulos ni de amistad, mucho menos de amor. Se trata de solidaridad, de lealtad.

¡Jesús llegó a vivir con nosotras!

Y en lugar de ponernos pedos nos pusimos lentes y nos tomamos fotos (?). Ahora puedo ser testigo de conversaciones tan profundas como esta:

Mare: Si todavía te duele la espalda, ya encontré otras pastillas... estás sí me las recetó el doctor.

Jesús: Mgh.

Mare: Aish tengo las uñas como chacha. (se mira las uñas y hace un puchero de Mare)

Jesús: Mmm, chale creo que me gustan las Pussycat dolls.
Mare: ¿No hay cigarros?
Jesús: Ayer estuve a punto de prostituirme por mil pesos pero era hasta León.
Mare: Aish yo le dije a Tania que nos prostituyeramos pero no quiso y se emberrinchó.
Jesús: Tengo algo muy raro en este dedo.
Mare: ¿Ya viste que en casi todo se puede fumar mota?
Jesús: ¿Qué me sugieren que haga, barras paralelas, caballo con arnés o piso?
Mare: Caballo con arnés suena super rico.
Jesús: Sí,verdad.
Jesús: Mira, tengo un asiático en mi msn.
Mare: ¡Vaca cara de converse quítate! Deberíamos hacer un bong con ese adornito de cerámica. (inserte disertación sobre como convertir un jarrito en bong incluyendo pasta epóxica)
Jesús: Y le ponemos té verde...

Y así y así. Ya extrañábamos mucho a Jesús.

Apodos

De niña mis hermanitas menores no podían decir mi nombre bien y me llamaban Nana, después toda mi familia lo hacía, Nana, Nany, Nanita, Nanirrú... De pronto la pubertad se ensañó conmigo y me dejó chaparra y sin bubis, entonces mis adoradas hermanitas, ahora diez centímetros más altas que yo, comenzaron a llamarme Enano. Al final la cosa derivó en Nano, que es como me dicen hasta la fecha todos en mi casa.

En la secundaria nunca tuve un apodo, ni uno cariñoso ni uno de esos crueles que algunas veces persiguen a la gente por el resto de sus vidas manteniendo abierta para siempre esa herida en el ego que es la adolescencia. Mis amigos me decían Tania porque ese es mi nombre, mis maestros Tagle porque ese es mi apellido y los desconocidos 33 porque ese era mi número de lista. En esos años tuve un noviecito "de esos que no cuentan" que desde el primer día me decía "muñequita" y a mí me pareció tan cursi que precisamente por eso el sujeto pasó automaticamente a ser "de esos que no cuentan".

En la prepa mi novio me decía Bruja, mis compañeros China, mis amigos Morro o Morrillo, porque decían que era como un caón pero bien joto, y mi mamá comenzó a llamarme Reagan (por aquello de la niña de El exorcista, era medio geniuda, naaa, namás poquito). Ya nadie me llama así ahora, si un día voy caminando por la calle y me gritan China o Morro sé que esa voz viene de muy lejos, de muchos años atrás y que llama a una persona que ya no soy, por desgracia, si me llaman Bruja aun me da ese no sé qué en la panza.

En la universidad desde el principio me dijeron la Roja (no por la ideología sino por el cabello, yo no tengo nada en la cabeza que no haya salido de una cajita de Wella). Luego, los lacrillas de mis amigos me apodaron Benito cuando me "ascendieron" a la categoría de machín porque era bien pisteadora, pero como después jotié ya namás me dicen así cuando andan pedos... Ahora Mare me dice Pollo, debido a cierta anécdota cuyo contenido es demasiado hardcoroso para este blog así que omitiré (sufrán). También hubo un par de tipos que quisieron empezar a llamarme "preciosa" o "mi vida" y entonces lo arruiné todo como siempre porque me llamo Tania.

Ah, sí, la foto de Vaca. Es que sale hermosa (por qué está hermosa) y también tiene muchos apodos: Mu, Asco, Cara de Converse, Cara de foca, Cara de plastilina, Fastidio, Berrinches, Tú qué y Mare a veces cuando no la amenaza con ahorcarla con el cable de la compu le dice Qué sensual.

Todos caen...

Pues bueno, este blog se había mantenido fiel a sus valores anti memes hasta el día de hoy que no tengo nada que postear, ya, la neta neta es que lo que tengo es huevísima (y uds dirán pues no postees nada y ya) pero al mismo tiempo encuentro cierto placer perverso en exhibirme y en traicionarme a mi misma entonces ahí les va un meme:

1. Nombre: Tania (...) Tagle
2. Por qué te dieron ese nombre: Ni idea, creo que ni mis papás lo saben.
3. Cómo te dicen: Pollo, Roja, Nano, Benito, Morro, Bruja, China.
4. Cuándo fue la última vez que lloraste y por qué: En diciembre, charla paterna.
5. Te gusta tu letra: ¿Es relevante?
6. El pan te gusta con qué: ¡Con todo! ¡Amo el pan! Aunque soy alérgica a los carbohidratos... me hincho :P
7. Cuántos hijos tienes: Dos.
8. Sus nombres y edades: Vaca: dos años, Tesis: seis meses.
9. Si fueras otra persona, serías tu amigo: Nel, soy una ingrata.
10. Tienes un diario de vida: Tengo un cuaderno donde anoto cosas que la que sí soy considera importantes.
11. Eres sarcástico: ¿Moi?
12. Saltarías en bungee: Esas cosas se deciden en el momento.
13. Cuál es tu cereal preferido: Los que tienen bomboncitos y colores artificialosos.
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos: Nunca.
15. Crees que eres fuerte: Creo muchas cosas que casi nunca son ciertas.
16. Tu helado favorito: de Nutrissa (Goooooool).
17. Que te gusta de tu físico: Tengo un envidiable tobillo derecho, ya lo quisieran muchas, jo.
18. A quién extrañas mucho: A mis hermanitas, a Graciela, a Ángel y a veces al cargador de la lap de Josué (long story).
19. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos: Mezclilla y converse (soy un fashion icon, siempre innovando goeeeei).
20. Canción que estás escuchando en este momento: Guilty as Hell de Black Sabbath.
21. Lo último que comiste hoy: Quesadillas.
22. Tus colores favoritos: Rojo.
23. La última persona con que hablaste por teléfono: Mi papá.
24. Lo primero que le miras al sexo opuesto que te gusta: Así como entendí la pregunta pos la nariz.
25. Cómo te cae la persona que te envió esto: Creo que no la conozco bien...
26. Trago favorito: Sangría, Vodka tonic.
27. Color de Cabello: Rojo
28. Color de ojos: Castaños.
29. Lentes de contacto: Miedooooo.
30. Película de terror o final feliz: Terror.
31. Última película que viste en el cine y con quién: Vicky Cristina Barcelona (sí, otra vez) con una parejita feliz, o sea sola.
32.Invierno o verano: Invierno.
33. Postre preferido: Helado de todo con todo, ¡siempre!
34. Comida favorita: Pasta en todas sus formas y presentaciones (chingue su madre mi alergia ji).
35. Qué libro estás leyendo: Bajtín, Bajtín, Donoso, Donoso, Bajtín, y tengo una semana sin poder dejar de leer una y otra vez El sueño de Jean-Paul.
36.Qué viste anoche en la tele: Anoche no ví tele.
37.Coca Cola o Refrescos naturales: ¿Refresocos naturales? ¿Hay tal cosa?
38. Te gusta alguien en estos momentos: ¡Me gustan todos! Que es casi lo mismo que decir que no me gusta nadie...
39. Carro o moto: Pies.
40. Sexo con o sin amor: ¿Qué tienen que ver? Jo, no ya en serio, creo que siempre es preferible que haya amor.
41. A qué le tienes miedo: A los payasos, a los pisos ajedrezados y a los chícharos (no responderé comentarios con respecto a esto último).

Herencias

Ayer mi vecinito adolescente (no el que vive en la casa donde construyen el refugio anti bombas, el del otro lado) que está aprendiendo a tocar la guitarra, ensayaba Come as you are una y otra vez (¿¿por qué todos los rockeritos pubertos se obsesionan con esa rola cuando están aprendiendo??), desde que Grace se fue a Morelia yo no había escuchado un solo acorde de Nirvana y me puse a extrañarla mucho. A Grace le gustaba poner a Nirvana cuando estaba haciendo de comer, a José José los fines de semana cuando limpiábamos la casa, a los Strokes cuando estudiaba (?) a Janis Joplin y a Garbage cuando nos sentabamos a exterminar un cigarro tras otro y a tomar café por las tardes y a Vivaldi antes de irse a dormir. Yo en ese entonces experimentaba una obsesión por Travis y era lo único que ponía cuando el estereo quedaba libre, que no era muy seguido porque Ángel también vivía con nosotras y los últimos segundos de la última rola del disco él ya estaba parado estratégicamente a un paso del aparato con su rayado Shine on you crazy diamond en la mano.

No había vuelto a escuchar a Nirvana pero Garbage, Janis y Stero Total son soundtracks indispensables para mí ahora. Al igual que Oscar Chávez, Lila Downs y Pink Floyd, gracias a Ángel. Analizando la música que tengo me he dado cuenta que casi toda es herencia de alguien, la escucho porque me recuerda momentos y personas que fueron importantes, gente con la que fui feliz o a veces no.

Escucho a Greenday por el pollito, porque me recuerda a ella en uniforme de secundaria comiendo jícamas con chile a la hora de salida y riéndose de mí porque me había ahogado con el cigarro. Escucho rock en español por el muppet, porque la primera vez que me besó estábamos en la cochera de su casa oyendo su cassette parchado de Caifanes y porque cuando sus manos iban muy al norte o muy al sur de mi orografía y yo las detenía me cantaba la del microbito, "eres como la migra, me decía después". King Crimson es cien por ciento legado de Ricardo, pasábamos horas tirados en su cama escuchando In the Court of the Crimson King en repeat, nos pachuequiábamos y hablábamos de nuestros planes, yo iba a ser escritora y el restaurador de arte, hoy yo trabajo en una consultoria y él en una constructora... Después está Sabina por supuesto, que comencé a escuchar gracias a Antonio y que se volvio un mal necesario, muy malo y muy necesario, como Antonio.

Así podría seguir y seguir con toda mi música, desde los Rolling Stones, que no puedo siquiera pronunciar sin pensar en Josué cantando Painted black a todo pulmón, pasando por Nina Simone y Mogwai hasta Vicentico. El punto es, que como casi todo en mi vida, mis gustos musicales son una ridícula nostalgia.

Excel: unchingoputamadral, Tania: UNO!!!!

Pues después de estar al borde del colapso nervioso a causa de las celdas y las fórmulas y las filas ocultas y desplegadas y agachense y vuelvanse a agachar, al fin le agarré el pedo a este asunto y terminé mi trabajo bien bonito, si mi jefe tuviera sellitos de los que tenía mi miss del kinder me hubiera puesto el de la abejita, me cae.

No, no me gusta mi trabajo, no es lo que me veo haciendo el resto de mi vida ni mucho menos pero soy probe probe y mi papá me dijo en diciembre que no me daba dinero porque en lugar de hacerme un bien me haría un daño (co-co-cooooómo). Y cuando recurrí al chantaje tipo voy a terminar viviendo en una alcantarilla o vendiendo mis dientes como Fantine (nuca el cabello noooo), me respondió que no le preocupaba en lo más mínimo porque sabía que era lista y que me las arreglaría y que si no pos me casara (toñoñoñoing!!! mi papá me lee la mente, insisto).

El caso es que aquí me tienen, arreglándomelas, aprendiendo cosas aparentemente prácticas que a todos los demás parecen facilitárceles y yo encuentro ininteligibles, aburriendome obscenamente, pero sobre todo, confundiéndome cada vez más sobre el sentido de las cosas. Esperando que sea la hora de la comida. Esperando que sean las seis. Esperando que sea viernes, que sea quincena. Esperando.

No, no voy a dejarlo porque lo necesito. Lo necesito para comer y pagar la renta y también para que cada acto completamente amoroso que realice en mi vida se acompañe de este mismo sabor de boca que ahora, a la una de la mañana, me saca una sonrisa porque voy a iniciar un libro.

Vigamia

Hoy es mi tercer día en mi nueva chamba y ya la cagué y ya recibí mi primer regaño. Resulta que entre la laaaaarga lista de mis talentos, habilidades y virtudes, no se encuentran ni el de manejar bases de datos en Excel ni el de seguir instrucciones y al parecer son los únicos dos que les importan aquí. En fin, reality bites algún día me pagarán por hacer lo que me gusta (nooooo, por "eso" nunca voy a cobrar...creo).

La tesis la tengo en pausa en lo que me acostumbro a hacer esto que por ahora, mientras lo domino, ocupará toda mi atención. No puedo permitir que una pinche BD atente contra mi orgullo de esa manera. Buaaaaaaaaa, extraño mi tesis, todo lo que le dije era mentira, lo dije sin pensar, no la odio ni me tiene harta. De verdad, es lo más importante para mí, es sólo que a veces me dejo llevar y digo cosas que no siento pero no son en serio, la extraño... Si tan sólo Excel me dejara verla, aunque no escribiera nada, con solo leerla un rato me tranquilizaría, pero es un hijo de puta, caprichoso y demandante, no lo soportoooo.

Me voy, esto se está poniendo freaky.

(Perdón Excel, no es cierto, tú sabes que mi compromiso contigo es total.)

Scenes of a marriage

Después de asimilar la tragedia apocalíptica de la depresión de Lindsay Lohan me fuí a casa de mi mamá. En cuanto llegué ni siquiera me dejó entrar, me arrebató la maleta y se la dió a la Doña (así le decimos a la señora de la casa, que es literalmente la señora de la casa, porque todas las decisiones domésticas están en sus manos desde hace más de diez años), después fue por sus llaves y casi me subió a empujones a su camioneta "Que bueno que te acordaste de la comida, hay un montón de cosas por hacer todavía, acompáñame a recoger el pastel." (??????? Mamá yo vine a lavar la ropa y a ver al Pollito.)

Pues resulta que el sábado fue cumpleaños de mi padrastro y cada año organiza (mi mamá y la Doña organizan) una comida en la casa con todos sus amigos señores importantes politicosos y militariosos. (Amiga hija de señor importante cuyo nombre no será revelado porque uy qué miedo los secuestradores dice que no debería ciberventilar esta información porque uy qué miedo los secuestradores. Entonces aviso: Señores secuestradores, mi padrastro no es un hombre rico ni importante, si alguna vez lo fue hoy sólo le quedan el nombre, los conocidos y el ex cargo. Considero que secuestrar a cualquiera de nosotros sólo resultaría una gran pérdida de tiempo porque sobre todo ahora andamos bien rotos lo que se dice rotos. Y en mi caso particular, dudo mucho que mi padrastro pagara dos pesos por mi rescate en caso de que los tuviera. Además, prometo que yo nunca votaré por el Partido Verde.)

¿En qué iba? Ah sí. Mi fin de semana se vió completamente saboteado por la mentada comida porque tuve que estar ayudando a mi mamá en asuntos sumamente trascendentes como elegir los guisados, hacer las llamadas para confirmar, recibir con una sonrisa a la bola de cerdos y ser adorable, refinada y discreta para que todo el mundo comentara hoy en el club que no tienen idea de por qué no me he casado y su escasa imaginación alimentada principalmente por telenovelas comenzara a maquinar cosas como que tal vez tenga un amante casado o sea lesbiana o esté en alguna secta porque una vez me vieron en un café platicando con unos tipos greñudos muy raros.

Lo bueno es que la gente "importante" también es muy poco original en cuanto a los regalos y entonces todo el mundo llevó botellas de vino por lo que no me fue nada difícil robarme una... (eso de robarsh vino a mí ni se me da)

(seee ahora posteo fotos mías muy seguido porque se lo prometí a un fulanito, qué pedo con mi carilla jo!)

Cuando pude escaparme de la comida, o sea cuando ya estaban todos a medios chiles y empezaban a decir más estupideces por minuto que al principio, me subí a ver una película de Bergman (ajá, ando en mi etapa Bergman) que compré en Mixup a 49 varos y de la cual no había tenido noticia hasta ahora: Scenes of a marriage. Madrazo de película, una de las mejores excursiones a lo más oscuro de las relaciones de pareja (toma eso Woody Allen) que he visto.

Un matrimonio aparentemente perfecto que se desmorona pero cuyos integrantes no son capaces de separarse nunca, pasan de ser esposos a ser amantes sólo para terminar odiándose y decidir que no pueden vivir uno sin el otro, pero al final continuar sus vidas por separado... excepto cuando se encuentran. En una de las últimas escenas, la protagonista le dice a su exmaridoamante que le angustia pensar que nunca ha amado a nadie y que nadie la amado a ella, él responde que eso no es verdad "Yo te amo a mi modo egoísta y tú me amas a tu modo exigente y fastidioso porque así amamos aquí en la tierra." Entonces se abrazan como si nunca se hubieran separado antes, como si no estuvieran casados ya con otras personas y no se hubieran dicho todo lo que se dijeron y no se hubieran humillado y no fueran a despertar al día siguiente para continuar cada quien con lo suyo y no volverse a ver en mucho tiempo. Justo antes de quedarse dormidos, él le explica que eso es el amor, que no puede vivirse constantemente, no puede volverse cotidiano ni tratar de atraparse porque desaparece. Ella le sonríe. La película terminó, en el jardín mi padrastro brindaba por mi mamá, yo me quedé mirando la pantalla verde largo rato (Bergman y sus películas cromotemáticas) preguntándome si es la película más desesperanzadora que he visto o la más optimista.

El mundo se está acabando!!!!

Primero los albañiles que trabajan en algún proyecto misterioso en casa de mi vecino (¿será un refugio antibombas? ¿sabrá él algo que yo no sé?) escuchan a Luismi, Eros Ramazzotti y Ricardo Montaner ¡y cantán! Ajá, y como si no fuera lo suficientemente extraño hoy pusieron un disco de Vicky Car, lo juro. ¡Hasta mi mamá dice que Vicky Car es música de doñitas! Algo muy raro pasa en ese patio.

Luego, hace rato fuí a visitar a Lala y a Daniel; como Daniel es adicto mal plan a los crucigramas, mientras intentaba resolver el que publicó hoy nuestro querido diario local, me prestó el resto de las noticias para que no me aburriera (por cierto, alguien sabe quiénes fueron los antepasados de los armenios, cinco letras). No sé de verdad por qué la gente sigue comprando periódicos o viendo noticieros, puras calamidades. Las notas de hoy fueron realmentes alarmantes pero ahora todo cobra sentido, el mundo se está acabando:

Hay letreros en los autobuses que se atreven a contradecir toda mi educación secundaria en manos de las adorables hermanitas de la familia de Corde Jesu. (¿Te acuerdas Yaz? "Jesús manso y humilde de corazón...")

¡Pero eso no es lo peor!

¡¡¡Pero eso no es lo peooooorrrr!!!

Lo único bueno de esta semana es que para las que queremos iniciar el año con el plan Special K pero estamos jodidas y no podemos pagar un cereal de casi cincuenta varos por más milagroso que sea, en la comercial ya venden la versión pirata de 750grs. como a treinta varos, y sí sabe a cartón pero namás poquito.



Al parecer se encuentra avalado por la Unión de Francesas Anoréxicas y con otros Desórdenes Alimenticios y de Autoestima A.C. (UFADAA)

Así que no hay pretextos para recibir el Apocalipsis siendo talla cero.

¡Feliz 2009!

Volver a casa.

Ya estoy de regreso en Gto. tras un largo y reconfortante fin de semana de pijamadas en Irapuato jojoi. El viernes después de unas mediocres micheladas que estoy segura eran más hielo y agua que chela pero que bebimos alegremente porque andábamos muy de buenas, Gabo, Farid y yo nos juimos a casa de este último e intentamos ver Gritos y susurros pero pos nos quedamos bien dormidos. Por ái de las tres de la mañana namás se oían los gritos que pegaba la Agnes, luego no sé quién apagó la tele y ya no me acuerdo de nada hasta que me despertó el vecino de Farid con su Chente Fernández a todo volumen. Desayunamos tacos en el tiangüis (qué Maggi sabores de la calle ni qué la pelona) todos crudos (nosotros, no los tacos... espero) y luego nos fuimos a bañar y a poner bombones pa comer y ver mi peli favorita de toda la vida: La cité des enfants perdus. Y pues sólo vimos la mitad porque estaba toda mal grabada y se trabó (Faro la compró en el tiangüis jejeje, teno un ambigo pilata), pero sí arrasamos con todos los rescoldos de la cena de Año Nuevo de Gabo (¡gracias mamá, tías y abuelita de Gabo!).

En la nochecilla llegaron a la casa de mi amá, que es la casa de astedes, el Pollito, Yaz y el cuñao. Jugamos billar, bueno yo ví porque soy re mala, bebimos vodka de cincuenta varos que es el que nos gusta no es que seamos unos jodidotes eh y escuchamos a Tin Tan porque mi apá me regaló el disco el día de los inocentes (?) y trae harrrtas canciones que no había hallado en internet. Y como la mamá andaba en Gdl. pos hicimos pijamada también, ni modo que qué. El domingo deveras que no aguantaba la panza, eso de estar ulcerosa a mi inmadura e irresponsable edad no está chido no no no.

Llegué a mi casa, que no es la de astedes esta es sólo mía je, ayer en la tardenoche namás pa encontrarme a mija obesísima. No sé qué le dieron estos días o qué pero cómo engordó la canija Vaca, a mí se me hace que se la iban a comer... Y si era chiqueada y payasa antes ahorita está peor, ya me urge que llegue la Gorloska porque a ella sí la obedece, a mí sólo se me queda viendo con su cara de mosquita muerta.

En fin que fuí a comprar despensa porque obvio no había nada y me topé con montones de Reyes Magos comprando regalos con cara de penitentes. Creí que al que iba delante de mí en la caja le iba a dar una embolia cuando le dijeron el total de su compra. Quién los manda a andar de cochinones, deveras, habiendo tantas formas de ocio recreativo siempre lo mismo, qué falta de imaginación caray. Yo por eso empiezo este año optando por el celibato, simón, creo que el tetris es lo mío, o el macramé. También podría enfocarme en mi tesis y eso, pero ahora que lo pienso where's the fun en el celibato, o sea cómo voy a obtener la dósis de drama y ansiedad que exige mi histrionismo. ¿Enamorarme? Hum. Interesante. Le dedicaré mis disertaciones pre somníferas esta noche.

Y ya que mencioné la tesis debo decir que estoy cansadísima porque hoy sí le talachié en serio. Por qué será que me duele el cuerpo como si hubiera corrido un maratón (ay que pinche exagerada) si he estado aquí sentada chambiándo ¿el cansancio de mi cerebro se manifiesta en mis piernas? No escribí mucho pero hice las notas necesarias para entregar ese capítulo el día 22, y lo voy a hacer me cae. Ay qué jodida y qué contentota me siento.

Yo en pose intelectuosa chambiando en mi tesis hoy en la tarde. (Simón, menos fotos y más acción y chance avanzo más rápido, chance. Lo sé.) Chale, se me ve cañón la ranura de alcancía y el mega síntoma de pubertad tardía en el mentón jo. Nomimporta, son banalidades y yo soy bien profunda, a huevo.

24 formas de ser miserable estas vacaciones

1. Estar a punto de ser manoseada en el metro y darte cuenta del momento exacto en el que el tipo se arrepiente y elige a la damita de al lado.

2. Hacer lo incorrecto con el sujeto equivocado… de nuevo.

3. Despertar el día de Navidad con la peor cruda física, moral y espiritual del año.

4. Que después de recibir con una sonrisa falsa una prenda talla 5 tu tía tenga la amabilidad de aclarar frente a todos que no sabía que habías engordado pero que si te aprieta mucho la puedes cambiar.

5. Responder durante toda la cena las diversas interrogantes que surgen alrededor de tu soltería y asentir amablemente después de cada “¡Lástima, tu ex era taaan simpático!”.

6. Pasar el resto de la noche escuchando lo felices y exitosos que son todos los demás y observar a las madres presumir los grandes logros de sus vástagos mientras la tuya sólo te mira incómodamente callada.

7. Comer como si no hubiera mañana y despertar el 25 aterrada de ponerte ese par de jeans que te miran retadores desde la silla.

8. Ponértelos.

9. Caminar por los centros comerciales al lado de tu hermana de 1.76 y 50 kilos.

10. Pretender simplemente existir al lado de ella.

(Creánlo o no, yo también estoy ahí.)

11. Que tu padre no pierda el tiempo y el mismo día que te recoge para pasar Año Nuevo con él te reitere, por si las otras mil veces habían sido en vano, lo mucho que se ha equivocado contigo y cuanto lo has decepcionado.

12. Que tus abuelos insistan en que repitas las “gracias” que hacías a los dos años.

13. Repetirlas.

14. Observar en un ataque de risa histérica (de esos que le heredaste a mami) que la novia de tu primito es mayor que la novia de papi.

15. Darte cuenta también de que estás genéticamente predispuesta (esta vez del lado de papi) al fracaso matrimonial.

16. Admitir, después de que un venado casi te arranca el dedo, que es lo más emocionante que iba a pasarte estas vacaciones.

17. Ver(te en) Vicky Cristina Barcelona y saber que no eres Penélope Cruz. ¡Vivir sin ser Penélope! ¿Para qué?

18. Notar lo devaluadas que están las membrecías en tu familia y lo fácil que se olvidan, se reemplazan y/o se integran socios (hasta con mamá y perico).

19. Que la cena de Año Nuevo haya muerto mucho antes que el 2008.

20. Comerte todas las uvas antes de las doce frente a la resignación de carecer de sueños y propósitos.

21. Descubrir que Arjona tenía razón y los mariscos no son afrodisiacos.

22. Quedarte con la única certeza de que haga lo que haga adoras a tu papá y asimilar sin morderte la lengua que quizá hasta le tienes cariño a tu nueva mami.

23. Aceptar que más de la mitad de la gente que genuinamente vas a extrañar ni siquiera comparte tu sangre. (¡Bien por ustedes!)

24. Llamar a Antonio.



Aún así lo disfrute insalubremente como dije que lo haría. (Pedacitos, muchas gracias por todo.)

Catoblepas (ajá, lo hice de nuevo)

Al final de la página 50 del Manual de zoología fantástica de Borges leyó en voz del Catoblepas:

"Nadie, Antonio, ha visto mis ojos, o quienes los vieron han muerto. Si levantara mis párpados rosados e hinchados-te morirías enseguida."

Pero Antonio la miró fijamente a los ojos y sobrevivió. En cambio la bestia muere un poco cada día de una reptante nostalgia, porque ella tampoco había visto nunca los ojos de nadie. Pensó ella. Se perdió unos minutos en el recuerdo de una mañana hace muchos años cuando alzó la vista y fue derrotada. Antonio que nunca quiso su cuerpo. Antonio que en alguna parte de esa misma ciudad ya no la ama. Cuando regresó a la habitación, él continuaba leyéndole con una sonrisa, imitando la pesada voz de un Borges anciano: El Centauro es la criatura más armoniosa... Ella abrazó una almohada con rostro de niño y se recargó en su hombro. Intentaba adivinarlo. Le había gustado porque parecía desamparado, él hombre más solo que había conocido. Le acarició el brazo con el que sostenía el libro, él no la miró a los ojos.

Ella tampoco había visto los ojos de nadie. Minutos antes, de pie frente a la ventana, él dirigía la mirada al cielo, lejos de ese cuarto de hotel barato que abandonaría sin remordimientos antes de que terminara de amanecer. Ahí parado dándole la espalda, ella lo sintió mucho más cerca que ahora que había vuelto a su lado en la cama. Te morirías enseguida. Comenzó a hablarle de las mujeres que amaría, de su nombre inapropiado para los nombres de los arcángeles, cantó. Le habló de su infancia, había que vencer al Catoblepas, le contó. Antonio sobrevivió. Luego se levantó y la observó en un espejo. Le dijo que se veía muy hermosa, si levantara mis párpados rosados e hinchados, pero ya no era a ella a quién veía, era el reflejo de un reflejo. Quienes los vieron han muerto. La dejó acostada entre las sábanas sucias de sueños de un uso y de hijos que no nacerán, desnuda, incierta. Uno más que no quiso mirar al monstruo a los ojos.

Sí, ya volví. Y sí, ya me voy. De rato el post de las vacaciones. Esto deveras que tenía que ir primero.

Declaraciones amorosas

DECLARACIÓN AMOROSA 1: AMO MI LIBERTAD

Hace unos días, con muchas chelas haciéndome cosquillas en la cabeza, le dije a un sujeto de esos con los que no hay nosotros que estaba desesperanzadamente enamorada de él. Para mi sorpresa (porque jamás lo creí tan cínico) el sujeto respondió que era correspondida. Su respuesta no me hizo feliz, al contrario, detesto que me mientan, sobre todo con respecto a los sentimientos y sobre todotote cuando no hay razón alguna para hacerlo. Un "a mí me gusta como besas" hubiera sido suficiente, y para los alcoholes que ya traía encima, prácticamente lo mismo. Creo que lo que me dolió no fue el saber que no era cierto sino su intención de verme la cara. Decidí darle carpetazo al asunto en ese momento. Todo por servir se acaba y yo ya llevaba mucho rato raspando sobras. Me aburrió y lo aburrí, sacar a flote los sentimientos son para mí patadas de ahogado, ya no queda nada entre nosotros pero nos queremos, simón. Habrá quien (de hecho quienes, hasta las conozco) estén dispuestas a hacer como que no les mienten y a hacer como que no mienten. Yo la neta pedí relevos, pero así nuevos pa estrenar, porque por esos días también valió queso forever´n ever lo que sea que haya sido con el pianista de una manera digna de novela de televisa, no la cuento porque ni me lo van a creer y porque no tiene caso, eso tambor ya andaba apestando. En fin, que pedí relevos. ¡Y rápido que los obtuve!

No espero encontrar el amor (pa eso está el hi5) ni al hombre de mi vida, pero en una de esas consigo matrimoniarme bien (que nunca ha sido mi meta sino mi plan b). La verdad es que me estoy divirtiendo mucho, he conocido gente realmente fascinante y en serio que me está gustando mucho esto de las citas y las coqueterías. Ya hay un desgraciado que me anda robando el sueño, pero a penas estamos saliendo en plan de ambigos, por eso no digo quien, pero si algo se hace lo gritaré a los cuatro vientos como debe ser ju! Por ahora, más que nada, amo mi libertad.

DECLARACIÓN AMOROSA 2: AMO LA NAVIDAD

Al contrario de lo que se esperaría de una mujer que se pregona amargosa y apática, a diferencia de muchos de mis compañeritos izquierdosos que ven estas fechas como una de las muchas cabezas venenosas de ese monstruo que es el capitalismo y en contra de todo cliché del intelectual atormentado que encuentra en la Navidad un recordatorio constante de sus carencias emocionales y angustias existenciales, a mí me encanta la Navidad. La amo.

1. En primer lugar: La comida. Buñuelos, ponche, romeritos, lomo, pavo, pasteles... Se come riquísimo casi todos los días entre posadas, barrios, romerías, cenas con los cuates... Diciembre es el mes más feliz del año para mi paladar. Funciona de esta forma: En diciembre ingiero todas las calorías que me mantendrán viva el año siguiente.

2. En segundo lugar: Los regalos. No es que sea yo una perra frívola pero me encanta gastar dinero, sobre todo si es dinero ajeno. Pasar la tarde con mi mamá, tarjeta en mano, escogiendo y envolviendo cosas es una de mis tradiciones navideñas preferidas. Y por supuesto que siempre "quién sabe cómo" se cuelan un par de pequeñeces para mí.

3. En tercer lugar: La hipocresia. No se trata de tragarte las buenas intenciones de todo el mundo sino de agradecerlas como si fueran honestas. No se trata de sentir amor por el prójimo sino de actuar como si así fuera. No, el espíritu navideño no nos hace mejores personas, pero nos hace pretender que lo somos y a nadie le hace daño fingir que la humanidad vale la pena por unos cuantos días al año.

4. El árbol, las luces y demás adornos, entre más kitsch mejor. Siempre he adorado las cosas cursis e inútiles (eso explica varias de mis relaciones) y no hay mejor pretexto que la Navidad para llenar tu casa de ellas. Las luces con musiquita son el mejor invento desde las tarjetas con musiquita o los peluches con musiquita, la neta no sé que fué primero pero todo lo que tenga musiquita chillona e irritante me parece tan asquerosamente de mal gusto que me encanta.

5. Los nacimientos. Cada nacimiento es como un universo bizarro y paralelo que unicamente pudo ser concebido por la imaginación retorcida de una ama de casa mexicana. Me fascina contemplar esas imágenes fantásticas donde los burros y las vacas son enanos como perros o mucho más grandes que los pastores. Y qué decir de los niños Dios gigantes con gorros y chambritas alzando los monstruosos brazos hacia una María que jamás podría cargarlos porque es de la mitad de su tamaño. También están aquellos donde un montón de pastores orientales conviven felizmente con adelitas que hacen tortillas, tigres de plástico, luchadores con rebabas, dinosaurios y todo lo que se les ocurra ir agregando a los peques de la casa. ¡Qué Remedios Varo ni que nada, surrealista mi vecina que concibió tal nacimiento con seres descabezados y un pegaso!

6. Por último pero no por eso menos importante, al contrario: La familia, sobre todo esa familia que sólo ves en Navidad y de la que te despides jurando que nunca más pero regresas y regresas autodestructivamente. Adoro ver a mi familia en Navidad y darme cuenta de porque soy tan odiosita y agradecer que al menos no soy como éste o como aquél. Adoro verlos pelear y hacer entripados y me encanta como hacen tormentas en un vaso de agua por todo, es como asistir a una representación teatral de 24 horas. Adoro, por sobre todas las cosas, que me sigan tratando como si tuviera seis años porque entonces me puedo portar como si así fuera y pasármela de chiqueada y berrinchuda saliéndome con la mía a cada rato.

Por esto y muchas otras cosas (como el amor, la paz y eso) creo que la Navidad es la mejor época del año y me dispongo a disfrutarla de todas las formas excesivas e insalubres que pueda. Espero hagan lo mismo. ¡Hartos besos babosos! Nos vemos en enero.

Carta a Santa

Hoy hace quince años escribí mi última carta a Santoclós, la doblé con mucho cuiadado en forma de ranita (cómo me sigue costando trabajo hacer la méndiga ranita) y la escondí en la parte de atrás del árbol para que mis papás no fueran a hallarla y a leerla. El fin de semana pasado hurgaba en los cajones de mi mamá buscando mi curp para inscribir mi servicio profesional y la encontré adentro de una caja de galletas metálica junto con mis dientes de leche y demás arqueologías de mi infancia.

Ese año un Santa con un terrible sentimiento de culpa me trajo una computadora, un walkman, unos patines y prácticamente la mitad de Juguetimundo. Mi mamá, mis hermanas y yo nos mudamos con mis abuelos en febrero. La Navidad siguiente mis hermanas escribieron sus cartas y las pusieron en el árbol. Mi mamá me preguntó si yo no lo haría y me quedé callada, ella también, hasta la fecha no lo hemos mencionado.

Hace trece años me enteré de los por menores de los protocolos amatorios cuando hojeaba un libro en la comer mientras mi mamá hacía la despensa, quise preguntar pero me dió pena y pasé muchos días pensando en eso pero no dije nada. A los dos años entré en la pubertad un domingo a medio sermón en una iglesia cristiana a la que nos habían invitado. Cuando se me intentó explicar cómo se hacen los bebés y esas cosas respondí que ya lo sabía. Mi mamá pidió una explicación detallada, se la recité de memoria. Dijo a bueno y nos fuímos a comer. No volvimos a tocar el tema y tampoco volvimos a la iglesia.

Hace siete años perdí la virginidad y todo lo que recuerdo son las grietas del techo y que esa misma tarde guardé mis muñecas en una caja que subí al closet (no me atreví a tirarlas... y aún siguen ahí). Después creo que le llamé a mi mejor amiga para contarle y le dije que estaba perdidamente enamorada y que lo había disfrutado muchísimo, ninguna de las dos cosas era cierta.

Ahora hay momentos en los que aún me comporto como niña chiquita, hago berrinches, me encapricho, la semana pasada me asusté mucho durante la madrugada y corrí al cuarto de Mare a meterme bajo sus cobijas. Hay otras veces en las que siento que he madurado mucho, no sé exactamente cómo ni cuándo, supongo que no despiertas un día siendo adulto. Lo que sí puedo decir sin temor a equivocarme es que hoy hace quince años perdí para siempre la inocencia.